Словесное Айкидо Айкидо - боевое искусство, созданное не для нападения, а для эффективного ухода от удара, используя заданную силу и направление противника против него самого.Один из основных принципов техники айкидо таков: если противник толкает тебя, то ты просто

Айкидо с ответным ударом В продолжение темы о словесном айкидо предлагаю ознакомиться с его модификацией, суть которой заключается в том, что ты вначале уходишь от удара - соглашаешься с доводом противника, тем самым дезориентируешь его, а затем вставляешь в него

Психологическое айкидо. Невовлечение Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя. Марк Аврелий А нужно ли воевать «до последнего патрона»? Стоит ли так много усилий тратить на агрессора, если

В каждом из нас живут как бы три человека, которые часто не ладят друг с другом. Когда люди находятся вместе, то рано или поздно они начинают общаться друг с другом. Если А. обращается к Б., то он посылает ему коммуникативный стимул (рис. 1).

Б. ему отвечает. Это коммуникативный ответ. Стимул и ответ можно назвать трансакцией, которая является единицей общения. Таким образом, последнее можно рассматривать как серию трансакций. Ответ Б. становится стимулом для А.

Когда два человека общаются, они вступают друг с другом в системные отношения. Если общение начинает А., а Б. ему отвечает, дальнейшие действия А. зависят от ответа Б. И сейчас, мой дорогой читатель, мы находимся с вами в системных отношениях. Ваши реакции зависят от того, что я написал, но и мои дальнейшие действия зависят от ваших реакций. Если книга вам понравится, вы будете ее рекомендовать другим, напишете мне ваши пожелания, и тираж разойдется быстро, это будет стимулировать меня на написание новых книг. Если то, что здесь написано, не вызовет у вас интереса, то и мои действия будут совсем другими. Так я писал в первом издании. Вам эта книга понравилась. Я написал еще несколько книг, но вы попросили расширить материал, что я сейчас и делаю. Ваша реакция стала для меня стимулом. Жду вашу реакцию и на это издание.

Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние А. послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние Б. дало ответ. Чаще всего стимул и ответ исходят от Взрослого. Это честные простые трансакции, которые обычно имеют место при продуктивной работе. Каменщик кладет кирпичную кладку, а помощник, правильно оценив скорость его работы, вовремя подносит кирпичи и раствор. Профессор читает лекцию, а студенты внимательно записывают.

Который час?
- Без четверти восемь.

По линии В-В мы обмениваемся информацией. Мы с вами, дорогой мой читатель, также общаемся по линии Взрослый - Взрослый. А из-за спины Взрослого с любопытством выглядывает заинтересованное Дитя. Те, кто находился на позиции Родителя, уже с возмущением прекратили читать эту книгу, а те, кто находились только на Детской, уже давно заснули. Такую трансакцию можно назвать параллельной (рис. 2, а). К параллельным трансакциям относятся также Р-Р и Д-Д (Рис. 2, б, в).

Р-Р:
А.: Ученики совсем не хотят заниматься.
Б.: Да, раньше любознательность была выше.
Д-Д:
А.: А что, если с последней лекции уйти в кино?
Б.: Да, идея хорошая.

Здесь конфликта нет, и никогда не будет. По линии В-В мы работаем, по линии Д-Д любим, развлекаемся, по линии Р-Р сплетничаем. Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении партнеры равны друг другу. Это трансакции психологического равноправия - первый тип. Анализ параллельных трансакций позволил Берну сформулировать важнейший закон общения: пока трансакции параллельны, процесс общения будет протекать гладко и долго. Конфликта не будет.

Второй тип параллельных трансакций - Д-Р и Р-Д - возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р-Д) (рис. 3, а) или беспомощности, каприза, восхищения Д-Р (рис. 3, б). Это трансакции психологического неравноправия, или рабско-тиранические трансакции. И в данном случае до тех пор, пока будут совпадать векторы, конфликта не будет. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына, начальник тиранит подчиненных. Дети вынуждены до определенного возраста терпеть давление родителей, подчиненный - сносить издевательства начальника. Но обязательно наступит момент, когда кому-то надоест опекать, а кому-то быть опекаемым, кто-то не выдержит тирании.

Можно заранее рассчитать, когда эти отношения закончатся разрывом. Давайте подумаем, когда? Нетрудно догадаться, что удерживаются эти отношения существующими связями по линии В-В. Понятно, что и закончатся они тогда, когда отношения В-В себя исчерпают, т.е. разрыв произойдет тогда, когда дети перестанут зависеть материально от родителей, а подчиненный получит высокую квалификацию и материальные блага. Вот почему многие работники увольняются, как только защитят диссертацию, переедут в новую квартиру и т.п.

Если отношения и после этого сохраняются, то непременно развивается конфликт, начинается борьба. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, будет стремиться подняться наверх и опустить вниз того, кто был наверху. В крайних своих выражениях отношения Р-Д - это рабско-тиранические отношения. Рассмотрим их несколько подробнее.

О чем думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном! Рабство и тирания - это не столько внешние отношения, сколько состояние души. В каждом же рабе сидит тиран, а в тиране - раб. Доказательством тому могут служить неуставные отношения в Армии. Ведь, кто издевается над молодым пополнением? Те, над которыми издевались всего несколько месяцев назад. Я думаю, что если бы в местах лишения свободы свели бы в одно место тех, кто в камерах терпел унижения от «авторитетов», то я думаю, что через несколько дней там бы установились порядки похлеще тех, которые устанавливают воры «в законе». Говорят, что в местах заключения был проведен подобный эксперимент. Ничего хорошего из этого не вышло. Но за достоверность этих сведений ручаться не могу, так материал был опубликован не в научном журнале.

Но можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:

Что ты можешь делать?

Диоген на это ответил:
- Властвовать людьми!

Затем попросил глашатая:
- Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?

Проанализируйте ваши отношения в семье или на работе. Если вы находитесь в положении раба, техника амортизации позволит вам почувствовать себя свободным человеком и выйти из рабской зависимости от своего угнетателя, даже если он ваш начальник. Если вы сами находитесь в позиции тирана, налаживание равноправных отношений требует специальных приемов.

В школу психологической борьбы Ф. привели натянутые отношения со старшим сыном 12 лет, который в это время заканчивал шестой класс. О его успехах в учебе свидетельствовал такой факт: на одной странице у него иногда бывало до 30 ошибок. Упреки и угрозы типа «Откуда у тебя руки растут?», «Что из тебя выйдет?», «Кому ты будешь нужен?», «Дворником станешь!», «Посмотри, как твои родители учились!» и т.п. эффекта уже не давали. Невозможно было его заставить хотя бы раз проверить написанное. Родителей вызывали в школу. После очередной «накачки» дома состояние дел только ухудшалось.

Анализ ситуации показывает, что стиль общения в семье шел по типу параллельной трансакции психологического неравноправия в рабско-тираническом варианте. К моменту обращения отца в КРОСС эти отношения уже не удовлетворяли обе стороны, изжили себя. Правильно было бы сразу переводить эти отношения на линию В-В? Конечно, нет! Стратегически верно в данном случае сделать так, чтобы отец на какое-то время попал в психологическое рабство, а сын стал бы более внимательным при выполнении уроков, т.е. отцу следует уйти «вниз» на позицию Дитяти, а сына поднять на позицию Родителя. А если сын станет на позицию Родителя, то он будет делать, как отец. После того, как была найдена стратегия, родился и тактический прием.

Я уже говорил о том, что чем больше человеку запрещаешь, тем больше ему хочется это делать. И если что-то от него требуешь, то именно это ему не хочется делать. Вот почему сын моего ученика отказывался проверять свои работы. Ведь его заставляли это делать! Итак, прежде всего не надо заставлять, угрожать, запрещать! Я бы это сделал главным девизом при воспитании детей. Чем меньше запретов и принуждений, тем лучше отношения. Теперь послушайте рассказ Ф.

«Когда я познакомился с теорией общения и техникой амортизации, я подошел к сыну и с вызовом сказал ему: - Слабо даешь! Я вот могу писать без единой ошибки! Я думаю, что тем самым мне удалось спуститься на позицию Дитяти. Кроме того, я уже был знаком с принципом проекции: «Если человек сам делает ошибки, он убежден, что и другие будут делать ошибки». Поэтому заранее знал, как пойдет наша беседа.

Сын: Не может быть.
Я: Могу поспорить. За каждую найденную у меня ошибку я буду платить тебе 10 копеек.
Сын: Без обмана?
Я: Разве я тебя когда-нибудь обманывал?

В присутствии жены и младшего сына по всем правилам ребят нашего двора мы поспорили. Я переписал его текст с его ошибками и дал ему на проверку.

Никогда, не видел, чтобы мой сын работал над текстом с таким энтузиазмом! На предложение воспользоваться школьным орфографическим словарем он ответил категорическим отказом. Он взял большой словарь на 102 тысячи слов и проверил каждое слово. Ошибок было много. Как только он находил ошибку, тут же произносил что-то вроде:

Папа, я удивляюсь, как тебе дали аттестат зрелости вообще, да еще с медалью? Откуда у тебя руки растут? А что за почерк? Как тебя еще на работе держат?!

Держался он важно. На лице было брезгливо-снисходительное выражение. Жена утверждала, что это была моя копия. Честно говоря, я себе не понравился. Но было очень поучительно увидеть себя со стороны. И сразу до сердца дошли некоторые положения психологии о правилах воспитания: слова не воспитывают; дети становятся такими, как их родители, только еще хуже; детям надо показать, как жить, а не рассказать.

Я набросился на изучение психологии. Стал перепечатывать правила общения и давать их сыну на проверку. Ошибок я делал много, а сын их все находил. Попутно он изучал правила общения. Как вы думаете, если бы я заставлял его это делать, у меня что-нибудь получилось бы? Постепенно поведение сына становилось лучше, а ошибок через три месяца уже не было. В классе он стал рассказывать о полученных знаниях своим товарищам. Через год он уже был отличником. Наши отношения наладились и приняли характер сотрудничества. Сын стал со мной откровенным. Согласитесь, это большое достижение.

Но дальше мы сблизились еще больше. Как-то он попросил деньги на карманные расходы, я ему предложил заработать их самому, так как в семье свободных денег не было. Он согласился, но сказал, что не знает, где найти работу. Я пользовался услугами машинистки и предложил эту работу делать ему с теми же условиями оплаты. С большим трудом в течение месяца он заработал 15 рублей, купил какую-то игрушку, которая сломалась на следующий день. Я удержал жену от ненужных нотаций. Он очень переживал, но не заплакал, а с глубоким вздохом сказал:

Надо же! Сколько работал, а купил какую-то ерунду.

Так я был избавлен в последующем от мопедов, «фирмы», магнитофонов. Нет, кое-что у него есть, но в рамках наших материальных возможностей, и скандалов не было. Занятия психологией дали и существенный материальный эффект».

Итак, мой дорогой читатель, вам уже стала ясна теоретическая основа принципа амортизации. Необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен стать параллельным. Теперь еще раз вернитесь к тем примерам, которые приведены в статье «Общие принципы психологической борьбы, легкие для понимания и применения. Основы амортизации». «Психологические поглаживания» и комплименты идут по линии Дитя-Родитель, предложение к сотрудничеству - по линии Взрослый-Взрослый, а «психологические удары» - по линии Родитель-Дитя.

Ниже мы опишем некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

Родитель. Указывающий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице - снисходительность или презрение, нередко - кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно не правы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны...», «Как вам не стыдно!», «Нельзя...», «Ни в коем случае!» и т.п. На моих занятиях и лекциях я уже научился различать этих людей. Они пришли не узнать от меня что-нибудь новое, а отстоять свою позицию. Иногда слушают они внимательно и стараются поймать меня на противоречиях. Иногда они могут отпустить восклицание типа «Я с вами не согласен. Ерунду вы говорите!» Они еще не знают, что они скажут, а я знаю. И у меня уже готов амортизационный ответ. «Конечно, я ерунду говорю. Вы один меня здесь раскусили. Какой вы умный!»

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице - выражение внимания, через которое можно увидеть любопытствующее Дитя. Употребляет выражения:
«Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если нам поступить так», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т.п.

Дитя. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию - радость, горе, страх, тревога и т.д. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо!», «Когда же это все кончится!»

Перекрещивающиеся трансакции (механизмы конфликта)

Любой человек, даже самый конфликтный, конфликтует не все время.
Следовательно, амортизирует, вступает в общение, которое носит характер параллельных трансакций. Если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли. Конфликт идет по перекрещивающимся трансакциям (рис. 4).

В семье (классический пример Э. Берна):

Муж: Дорогая, не подскажешь ли ты, где мои запонки? (В-В).
Жена:
1) Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки!
2) Там, где ты их оставил! (Р-Д).

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В-В).
Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р-Д).

На производстве:

А.: Не подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В-В).
Б.: Вам уже пора знать эти элементарные вещи? (Р-Д).

Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои вещи! (Р-Д).
Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! (Р-Д).
Муж: Не такое уж у нас большое хозяйство. Будь расторопной. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в детстве, ты бы управлялась. Видишь же, что мне некогда? (Р-Д).
Жена: Если бы твоя мамочка приучила тебя помогать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать! (Р-Д).

Дальнейший ход событий ясен: переберут всех родственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли друг другу. Не исключено, что у одного из них поднимается давление, и он будет вынужден покинуть поле битвы! А после скандала им придется искать запонки вместе. Ведь идти в театр надо. Не лучше ли было делать это сразу? Я знаю одну семью, которая прекратила куда-либо ходить и принимать гостей, ибо все эти приятные хлопоты сопровождались взаимными упреками, во время которых у мужа повышалось давление, а жена рыдала горючими слезами.

Давайте рассмотрим схему конфликта (рис. 5).

Первый ход мужа был по линии В-В. Но, по-видимому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Родитель, а может быть, ее «подзавели» в другом месте (например, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитя. Кто обычно заступается за дитя? Конечно же, родитель. Вот и ее Родитель бросился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрослого. То же самое имело место и у мужа. Жена уколола Дитя мужа. Это привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и уколол Дитя жены, которое «подзарядило» своего Родителя. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из партнеров.

Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь. Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внутреннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Но это путь к болезни!

А теперь вернемся вновь к структуре психологического конфликта. Посмотрите на схему еще раз. Здесь задействованы все аспекты личности. На внешней коммуникации шесть человек. Это же базар! Выясняются отношения: Родитель жены сцепился с Дитятею мужа. Дитя мужа выясняет отношения с Родителем жены, тихий голос Взрослого мужа и жены не слышен, заглушен криком Родителя и плачем Дитяти. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скандалить и работать. Во время конфликта стоит дело. Ведь запонки все равно придется искать.

Я вовсе не против конфликтов. Но нужны деловые конфликты, которые идут по линии В-В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг к другу.

А что же случилось с нашими героями в магазине? Если Родитель покупателя слабенький, его Дитя заплачет, и он уйдет из магазина без покупки, жалуясь на жизнь. Но если его Родитель не менее мощен, чем Родитель продавца, то диалог пойдет следующим образом:

Покупатель: Она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь весь день, пока я вкалываю! (Р-Д).

Продавец: Ишь, какой деловой выискался! Стань на мое место! (Р-Д).

Дальнейшее продолжение беседы вы можете представить. Чаще всего в конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партии. Одна поддерживает продавца, другая - покупателя. Но самое главное - цену продавец все-таки назовет! Не лучше ли это сделать сразу?

На производстве дело обстоит сложнее. Если А. по службе зависит от Б., он может промолчать, но отрицательные эмоции, особенно если такие случаи происходят часто, у А. будут накапливаться. Разрядка конфликта может наступить тогда, когда А. выйдет из-под влияния Б., и даже может стать его начальником, а Б. допустит какую-то неточность.

В описанных ситуациях Муж, Покупатель и А. видят себя страдающей стороной. Но, тем не менее, выйти из этих положений они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог?

Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т.п. (Д-Р).

В магазине:

Покупатель: У меня действительно нет глаз. Какая вы чуткая. Никто этого не замечает, а у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д-Р). (Я был свидетелем этой сцены. Вся очередь смеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара). Следует отметить, что сейчас такие сцены наблюдаются реже, ибо очередей нет. Но иногда все же и сейчас некоторые продавцы не перестроились. Один из моих учеников покупал на базаре яйца. Решил взять самые дорогие и большие, но продавец ему пыталась положить и мелкие тоже. Он ей сделал замечание и тут же получил реплику: «Какой вы капризный». Он неплохо у меня учился и тут же ответил. «Извините меня, пожалуйста, я действительно очень капризный и не хочу, чтобы такая достойная женщина имела дело с капризным покупателем. Вы этого не заслужили. Я у вас ничего покупать не буду». И тут же стал покупать товар у другого продавца.

На производстве:

А.: Мне действительно уже пора знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д-Р).

Во всех этих амортизационных ответах Дитя наших героев отвечало Родителю обидчиков. Но управлял действиями Дитяти Взрослый.

Я надеюсь, мой глубокоуважаемый читатель, что у вас уже в ряде случаев амортизация начала получаться, но все-таки вы иногда срываетесь на старый стиль общения. Не спешите себя винить. Этот этап проходят все обучающиеся психологической борьбе. Ведь многие из вас жили с желанием командовать, а здесь, по крайней мере, внешне, надо подчиняться. Не получается же сразу потому, что нет необходимой психологической гибкости.

Что же такое психологическая гибкость?

Посмотрите еще раз на рис. 3. Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать суставами души. При хорошей психологической гибкости взаимоотношения между этими частями легко меняются. Если же отсутствует психологическая гибкость, суставы души срастаются (рис. 6). Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Взрослый тогда занимается не продуктивной деятельностью, а выполняет капризы Дитяти. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если Взрослый все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать...»

Он не будет падок на лесть и восхищение, идущие с детской позиции партнера, а удары идущие в сторону Дитя пройдут мимо.

Во время вечеринки он будет от души веселиться, танцевать, даже если занимает большой пост. Он даст возможность своему Дитяти порезвиться. В сексе он также будет раскрепощен и изобретателен. А его взрослый выдворит из спальни бурчливого Родителя.

Выглядеть он тогда будет следующим образом (рис. 8):

Так должен выглядеть интеллигент, у которого царем в голове является его разум, то есть Взрослая позиция. Фрейд считал своим Богом разум, голос которого тих. Но он не устает повторять, и после многих отпоров слушатели находятся. Если уж кто-то и хочет кому-то поклоняться, то поклоняйтесь Разуму. А если вы разовьете его у себя, то объект поклонения у вас будет всегда под рукой. И вам нетрудно будет поклоняться и Разуму других.

Когда я это понял, то стал очарован нашей жизнью. Я понял, что все, что в нас, все, что на нас, и все что вокруг нас - это работа нашего Разума. Это и наша одежда, и наша еда и наше жилище и машины и самолеты. А телевизоры, видеомагнитофоны и сотовые телефоны. Ведь мы живем в сказке. Мы живем в мире, о котором мечтали наши предки. Эти мечты они выражали в сказках о ковре самолете, о сверхскоростных богатырских конях, о зеркале, глядя в которое можно видеть, что делается во всем мире. И стоит ли портить себе очарование нашей жизни из-за того, что какой-то дурак обидел или оскорбил нас. Давайте научимся его грамотно ставить на место. Давайте займемся психологическим айкидо.

Итак, первая задача обучающегося психологической борьбе - овладеть умением оставаться подольше во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность в суставах души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харрис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?» Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет ваше Дитя. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.

Еще одна задача - вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение выполнить задание, которое не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р-Д. Первый ход - амортизация, или подстройка под клиента, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрослого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р-Д).
Подчиненный: Хорошо. (Д-Р). А как? (В-В).
Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р-Д).
Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д-Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру - это позиция Взрослого, в крайнем случае, вверх, как бы отдаваясь на милость, - позиция Дитя. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

Необходимо на первых порах обучения быть очень внимательным к выяснению отношений. Нередко при неумении правильно конфликтовать, конфликт деловой превращается в психологический.

В качестве примера привожу вам рассказ одного из моих подопечных, который осваивал приемы психологического айкидо.

«Отдыхали мы в горах на одной из турбаз. Мы уже дня два питались в первую смену в турбазовской столовой, и вдруг придя на очередной обед, видим, что за нашим столом сидит компания из четырех человек. Мы попросили их освободить наше место. Они отказались это сделать. Мы пригласили метрдотеля. Он быстро разобрался, в чем дело. Оказывается, эта группа питалась тоже за этим столиком, но во вторую смену. Он попросил эту группу освободить нам место. Но те отказались, не смотря на обещание метрдотеля перевести их завтра в первую смену. Их мотивировка - во второй смене пища уже худшего качества, и они намерены уже сегодня питаться в первую смену. Метрдотель предложил им тогда пересесть за другой стол. (Обратите внимание. Пока шел деловой конфликт. Он шел по линии Взрослый - Взрослый и шел на спокойных тонах. Но теперь уже деловой конфликт исчерпан. А теперь вы отгадайте, как продолжалось дело дальше. Слушайте его рассказ - М.Л. ) Но, к моему удивлению, они резко и категорически отказались со стандартным набором слов, подходящих для данного момента. Тогда метрдотель предложил это же нашей группе. Но и наша группа отказалась. Инициативу отстаивания своего места взяла на себя плотная, сорокалетняя одесситка с рыжим цветом волос. Ей вскоре стал подгавкивать еще один мужчина. Прошло пару минут, стал тявкать мой друг, милейший, деликатный человек. Тогда я почти силой его потянул за метрдотелем, потом к нам присоединился и другой мужчина, а затем и одесситка, продолжая отгавкиваться с все убывающей энергией. Как я и предвидел, покормили нас хорошо. Но насколько хорошо, я и сам не предполагал. Питались мы в маленьком зале, где стоял всего-навсего один стол. Над потолком нас обвевал вентилятор, что было нелишне в июле месяце. Да и порция мяса была двойная. Жаль, что больше никто уже не занимал наше место».

И еще немного о психологических конфликтах (спорах) и деловых конфликтах (дискуссиях).

Представьте себе две группы людей, сидящих друг против друга. Им показывают доску и спрашивают, какого она цвета. Одна группа утверждает, что она черная, а другая группа утверждает, что она белая. Каждый отстаивает свою позицию, каждый убежден в своей правоте. Ведь действительно каждый, стоящий на одной стороне, видит доску черной, а стоящий на другой стороне - белой. Спор разгорается. Слова становятся резче. («Только идиот, не имеющий глаз, может утверждать, что доска...»). Дело может дойти до драки. Каждый отстаивает свою позицию, совершенно не интересуясь позицией партнера. Это спор (психологический конфликт), а в споре истина выкипает и идет он до взаимного уничтожения друг друга. Взрослый компонент партнеров по общению исключен из общения, а Родитель каждого из них избивает Дитятю партнера.

Но контакт может протекать и иначе. Тот, кто видит доску белой, может спросить у партнера: «Почему вы утверждаете, что она черная, когда она на самом деле белая». Тот попросит перейти на его сторону и посмотреть. Тогда он действительно увидит, что с другой стороны доска черной. А если и видящий доску черной, перейдет на сторону того, кто видит доску белой и убедится, что с другой стороны она белая, то тогда они смогут придти к общей точке зрения. Оказывается эта доска с одной стороны черная, а с другой стороны белая. И эта точка зрения удовлетворит их обоих. Это дискуссия (деловой конфликт). А деловой конфликт сближает людей и ведет к прогрессу.

К сожалению, неумение конфликтовать приводит или к открытым спорам, а то и войнам, как на бытовом уровне, так и на государственном. Второй вариант спора - слабая сторона уступает, оставаясь неудовлетворенной общением. Нетрудно понять, чем дело кончится, когда побежденная сторона накопит силы.

Я не разбираюсь в политике, но в семьях и на производстве из-за неумения конфликтовать люди живут в состоянии постоянного эмоционального напряжения, которое несколько ослабевает после бурных выражений своих чувств. В конце концов, в лучшем случае распадаются семьи, дети уходят от родителей и люди увольняются с работы, в худшем случае развиваются психосоматические заболевания или неврозы, и человек попадает в больницу. И совсем плохо, когда дело переходит в открытую драку. Я уже хочу подвести итог и, прежде всего, задать вопрос «победителям» в спорах. «Одержали ли вы победу?» Впрочем «победители» моих книг не читают, только потом жалуются, что их все предали.

Резюме

В каждом из нас имеется три Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя.

Единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и ответа.

Трансакции являются параллельными, когда векторы стимула и ответа совпадают, и перекрещивающимися, когда векторы пересекаются. При параллельных трансакциях общение идет неограниченно долго (первый закон общения), при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

В основе принципа амортизации лежит умение определить направление вектора стимула и в строго обратном направлении дать ответ.

Деловое общение идет по линии В-В. Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.

Упражнение. Проведите анализ своего общения в тех случаях, когда вы остались недовольны его результатом. Нарисуйте схему вашего общения с позиций трансактного анализа. Посмотрите, на каком этапе общения вы допустили ошибку.

Если Вы далеки от бухгалтерии и финансов, где частенько используется это понятие, то наверняка точно слышали про амортизацию автомобиля. Для несведущих немного поясним - в машине есть специальное устройство, которое называется амортизатор и служит для гашения колебаний и поглощения толчков, действующих на корпус авто (обычно используется вкупе с пружинами, рессорами и подобными им деталями). Психологическая амортизация представляет подобный способ действия и цель её смягчить конфликтный удар или нападение. Говоря простым языком, амортизация - это согласие с партнёром.

Как дать отпор обидчику? Согласиться!

Вот пример: привлекательная женщина постоянно жалуется своему мужу, что она некрасивая и т.д. и т.п., а муж вынужден всё время её уговаривать и переубеждать. Рано или поздно это очень надоедает. Так вот - согласно принципу амортизации, на очередную жалобу жены мужу лучше согласиться: "Да, дорогая, ты права - ты действительно некрасива!" В ответ можно получить несколько типов реакций, особенно частой из которых будет оскорбление супруга: "Ты издеваешься! Какой же ты мерзавец!" Тогда нужно снова согласиться: "Да, я такой мерзавец - так издеваюсь над тобой, любимая", - а затем можно пожалеть жену: "Как же ты живёшь со мной, таким мерзавцем, бедненькая? Тяжело тебе!" Как правило - после таких слов продолжать скандал уже не хочется.
Самое главное - соглашаться нужно абсолютно искренне. Этот навык, каким бы нелепым он вам не показался, очень хорошо помогает защищаться от любых оскорблений. Получив согласие на свой "удар", нападающий обычно впадает в состояние растерянности. Поэтому, если кто-то постоянно донимает Вас ироническими выпадами или насмешками, то не вступайте в перебранки, а просто согласитесь: "Да, я такой! Я действительно идиот!" Можно усилить защиту, дополнив её фразой: "Как Вы внимательны - заметили это! Ведь я так долго от всех это скрывал!" Принцип амортизации хорош везде - и в переполненном общественном транспорте, и на работе, и дома. Кроме того, его очень полезно освоить всем, кто не умеет принимать комплименты и предложения о сотрудничестве. Как часто на комплимент собеседника (пример: "Вы так хорошо разъяснили свою точку зрения!") мы начинаем отнекиваться и говорить, что это не так ("Ну что Вы? Я вовсе не умею ничего объяснять!")! Между тем, не согласившись, мы просто обижаем человека, говорящего искренне, и даём новые зацепки для неискреннего. Комплимент нужно просто принять: "Да, я это умею!" - это достаточная фраза, если Вы уверены, что за ней нет никаких манипуляций, и: "Да, я это умею! Мне очень приятно, что именно Вы это отметили - такой искренний человек, а то другие просто так комплименты не делают - им всегда что-то нужно!" - это для того, в чьей бесхитростности и искренности Вы сомневаетесь. То же касается и предложений о сотрудничестве - если они кажутся Вам привлекательными, то сразу же соглашайтесь.
Поупражняйтесь в амортизации и этот принцип обязательно Вас выручит - ведь не зря говорят: "Хочешь жить в согласии - соглашайся!

Иногда приходится защищаться от наездов идеологических или отношенческих, защищать себя в публичном конфликте или от навязчивых личностей. Что может этому помочь?

Амортизация атаки мировоззренческой составляющей человека
Как правило, у людей с сильной интеллектуальной сферой бывают ослаблены эмоциональная и чувственная сфера. Поэтому ответ, основанный на использовании этих сфер, приводит к разрушению атаки.
Существуют также некоторые специальные приемы амортизации этого типа атак. Одним из подобных приемов является «опосредование». Прием «опосредование» состоит в том, чтобы разделить человека и его концепцию, т.е. на энергетическом уровне - отделить мыслеформу от подпитывающего ее энергетического центра.
Например:
Атака: «Человек - существо социальное!»
Амортизация: «Итак, Вы придерживаетесь концепции о том, что человек существо социальное».
На первый взгляд, две фразы мало отличаются друг от друга по смыслу, однако первая из них - жесткая формулировка, претендующая на истинность и побуждающая Вас к определенной форме поведения, а другая всего лишь некая абстрактная концепция, которой придерживается некоторый человек.
Опосредование можно провести несколько раз подряд, причем каждая следующая существенно ослабляет значимость сказанного.

Например: «Человек - существо социальное» - «Существует определенное количество людей, которые придерживаются этой концепции, и, насколько я вижу, Вы принадлежите к их числу»(3 опосредования).
Опосредование можно усилить вопросительной формулировкой: «Как давно Вы придерживаетесь данной концепции?» Этот метод приводит к тому, что атакующие энергии вынуждены вернуться обратно, чтобы ответить на рефлексивный вопрос.
С помощью опосредования можно амортизировать другие типы атак, например - атаку чувственной сферы.
«Вы испытываете ко мне чувство обиды (любви, ненависти)» - подобная формулировка разделяет человека и мыслеформу его чувства. Возможен вариант с двумя опосредованиями.
«Мне кажется, что Вы испытываете ко мне чувство».

Амортизация интеллектуальной атаки
Наиболее вероятным при этом виде атаки является ослабление чувственно-эмоциональной сферы. Именно поэтому лекторы звереют, когда видят весело щебечущих или обнимающихся на задних партах студентов.
Используя эту особенность, легко прервать надоевший Вам речевой поток, сосредоточившись на чем-то, что доставляет Вам удовольствие. Это может быть потягивание кофе, смакование сигареты и т.д. Прекрасным средством амортизации подобных атак служат плоские шутки, особенно пошлые, и другие способы валяния дурака.
Возможна также амортизация подобных атак с помощью интеллектуальной конкретизации, например: «Что именно Вы имели в виду, когда говорили «трансперсональный»?» Последний прием может быть особенно эффективным при отражении атаки, связанной с обобщением: «Все мужчины сволочи» - «Кого именно Вы имеете в виду?»

Амортизация силовых атак
В момент силовой атаки у атакующего ослабевает интеллектуальная и чувственная сфера. На эмоциональной амортизации силовых атак строится известный метод амортизации, предложенный ростовским психотерапевтом Литваком. Принцип этого метода иллюстрируется следующим примером.
«Ты козел» - «Да, я козел (с радостной улыбкой и искренне хорошим отношением к агрессору)».
Подобное поведение обычно шокирует нападающего и лишает его возможности развить атаку. Вместе с тем при практическом освоении этой эффективнейшей техники обычно возникает два недоразумения, которые сводят на нет эффект амортизации. Во-первых, своим ответом Вы не признаете себя виноватым, а выражаете свое радостное отношение к жизни и всем ее проявлениям. А признание себя «козлом» есть впускание в свое поле негативных энергий атакующего. Во-вторых, ответ должен быть искренне сердечным. Произнеся нужную фразу, сцепив зубы и с трудом гася в себе ненависть к напавшему на Вас человеку, позитивного эффекта Вы не достигните.
Если Вы негуманный человек и хотите окончательно доконать агрессора, можно сказать: «Да, я козел, но кроме этого негодяй, подлец, сволочь и т.д. и могу это доказать…, я рад, что Вы обратили на это внимание…» и так далее, не забывая при этом (!) про искренне хорошее отношение к собеседнику.
Интеллектуальная амортизация строится примерно следующим образом:
- Ты козел.
- Обоснуй, пожалуйста, почему.
Варианты: «Как Вы узнали?», «Что именно в моем поведении заставляет Вас так думать?»
Заметим, что на этих примерах легко видеть еще одну важную черту удачной амортизации - если у человека действительно есть конкретные претензии к вам, то Вы предоставляете ему возможность их высказать(а себе - послушать).

«Сексуальная» амортизация силовой атаки
Разумеется, подобная амортизация, прежде всего направлена на пресечение атаки со стороны представителя противоположного пола, например:
- Ты козел.
- Вы так эротично сердитесь.
Однако возможны и более сложные варианты. Одним из них является «метод Ржевского», который состоит во «вплетении» в разговор элементов пошлости, ровно в таком количестве, чтобы поддерживать собеседника в слегка смущенном состоянии:
- Какими языками владеете?
- Русским, украинским и языком по-французски.
Важным элементом в амортизации силовых атак является умение пресечь не понравившееся Вам действие собеседника. Надежным методом для достижения подобного результата является следующее: в шуточной или другой приемлемой форме «прикажите» человеку сделать это действие. Даже если он не остановится, его пыл заметно угаснет. Например: «Я собираюсь высказать Вам некоторые замечания…» - «Высказывайте» (бодрым голосом, преисполненным готовностью и радостной улыбкой).

Невербальные атаки и невербальная амортизация
Как уже неоднократно отмечалось, наиболее важным элементом амортизации являются не слова, а сопровождающий их энергетический посыл, разрушающий энергетический контур атакующего. Из этого следует, что при достаточно развитой способности выводить энергию, амортизацию можно проводить вообще без слов, за счет невербальной составляющей или непосредственно на энергетическом уровне.
Невербальная амортизация может использоваться для амортизации вербальных атак, но кроме этого она абсолютно незаменима при отражении атак, проведенных на невербальном уровне. В дополнение к уже описанным, перечислим некоторые распространенные виды невербальнах атак:

1. «Дружеское», но болезненное похлопывания по плечу.
2. Поправление воротничка, других деталей одежды, «снятие» пылинок.
3. Активная жестикуляция в Вашем поле на уровне одного из энергетических центров.
4. Шуточное боксирование.
5. Постоянное стремление партнера по разговору приблизиться, войти в Вашу интимную зону глубже, чем Вы это допускаете.

Обратим внимание, что невербальные атаки можно разделить на две категории: атаки связанные с проникновением в поле собеседника, и без такового. Поскольку первый из типов является более опасным, остановимся, прежде всего, на их амортизации.
Общий принцип амортизации невербальной агрессии подобен уже рассмотренному нами: амортизация невербальной агрессии осуществляется за счет ответного жеста на уровне энергетического центра агрессора, ослабленного нападением. Например, в ответ на дружеское похлопывание по плечу Вы можете начать обнимать Вашего собеседника, сковывая ему таким образом руки, человеку поправляющему воротничок можно начать «поправлять» в ответ пуговицу на уровне живота. Если человек пытается потрепать Вас по голове - присядьте невзначай (например, чтобы завязать шнурок), и, промахнувшись, он испытает значительный дискомфорт.
Для того чтобы амортизация была более эффективной, необходимо, чтобы глубина проникновения Ваших жестов в поле атакующего соответствовала глубине проникновения его жестов в Ваше поле. Также важным является, чтобы начало Вашего амортизирующего жеста было как можно ближе к началу атакующего жеста. Разумеется, Ваши жесты должны соответствовать нормам, принятым в соответствующей субкультуре.
Действия должны быть максимально неожиданными для атакующего, по возможности даже диаметрально противоречить его ожиданиям. Например, если партнер пытается войти в Ваше поле - не убегайте, а начните двигаться навстречу. Хорошо помогает дисбалансировать атакующего «рваный ритм», резкий переход: например, попав в ситуацию «удержание полем», начните медленно приближаться к удерживающему, по возможности входя в его интимную зону, а затем, резко развернувшись, неожиданно покиньте его поле.
Могучими элементами невербальной амортизации являются взгляд и улыбка. Взгляды модулируются энергетической насыщенностью и различаются по направлению. Способность выводить энергию через глаза говорит о достаточно высоком уровне развития человека. Что же касается улыбки - она еще ни кому не помешала.
В завершении обсуждения техник амортизации отметим еще один момент. Удачно проведенная амортизация еще не обеспечивает Вам полной психологической безопасности в процессе всего общения. Придя в себя, агрессор снова может попробовать свои силы, возможно - более изощренным способом. Следует быть готовым к этому и к проведению новой амортизации. Постепенно вы начнете замечать, что подобное состояние внутренней готовности само по себе пресекает попытки атаки, и наоборот, его утрата, желание спрятаться, неуверенность, обида их притягивают.

Защита от продавцов, коммивояжеров, представителей мультилевелных структур и неорелигиозных организаций
Как уже говорилось ранее, существует целый класс психологических атак, целью которых является получение выгоды, например, продажа чего-либо, вовлечение в некоторую организацию, привлечение к определенному виду деятельности. В последнее время эти цели все чаще достигаются с использованием методов психологической манипуляции, а иногда даже техник частичного зомбирования, поэтому актуальным становится вопрос о максимально эффективной защите своей целостности от подобного рода посягательств. Учитывая сложность вопроса, мы не будем здесь касаться философских, экономических и глубинных психологических аспектов существования описанных организаций, а рассмотрим только некоторые прикладные техники. Для простоты представителя любой из указанных организаций будем именовать в дальнейшем «агент».
Итак, при столкновении с агентом необходимо быть готовым к следующим неприятностям:

• Агенты, как правило, проходят специальную подготовку, которая включает в себя навыки правильного завязывания разговора, заинтересовывания собеседника, а также способы продолжения разговора в случае Вашей попытки его завершить.

1. Агент может оказаться вашим родственником или близким знакомым. Многие из мультилевелных и религиозных структур ориентируют своих агентов на работу именно с близкими людьми.
2. Как правило, стиль разговора агентов - давяще-агессивный. Существует даже специальный термин «драйв», выражающий соответствующую манеру. Драйвовая манера общения не присуща славянской культуре и зачастую человек к ней просто не готов.

Амортизация агентов может строиться по одной из следующих схем:

• разделение речи и смысла «Вы можете продолжать рассказывать, я Вас с удовольствием выслушаю, однако то, что Вы мне предлагаете, меня совершенно не интересует»;
• «разделение агента и фирмы: «Все это очень интересно, но я хотел бы знать, как ты живешь, как протекает твоя личная жизнь вне фирмы»;
• расстановка собственных акцентов: если агент предлагает Вам способ много зарабатывать, спросите его: «Сколько конкретно Вы заработали и потратили на себя в этом месяце?»
• навязывание своих правил игры: «Я готов попробовать работать с Вами, но на следующих условиях…»

Этические аспекты амортизации
Возможно, читателя заинтересует вопрос, насколько этичным является использование методов психологической амортизации? Действительно, большинство из методов амортизации лежат за пределами этикета. Однако, и любая психологическая атака также лежит за пределами этикета! Более того, классический этикет как раз и представляет собой систему норм, призванную оградить людей от возможности психологических атак со стороны друг друга. Однако в современном обществе практически не осталось субкультур, нормы которых соответствуют классическому этикету. Поэтому использование амортизации является единственной возможностью сохранить целостность в таких субкультурах. Если нормы общения оставляют лазейку для атаки, то они оставляют ее и для амортизации.

Примеры удачных амортизаций
Евангелие
Иисус же пошел на гору Елеонскую. А утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их. Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди, сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии; а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь? Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания. Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень. И опять, наклонившись низко, писал на земле. Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. (Иоан.8:1-9)

Приключения Ходжи Насреддина
Ходжа пришел в баню. Банщик, зная, что Ходжа бедный человек, дал ему дырявый тазик и рваное полотенце. Ходжа ничего на это не сказал, а помывшись, дал банщику денег в два раза больше, чем положено.
Когда Ходжа пришел в эту же баню через неделю банщик, помятуя щедрость Ходжи, прекрасно его обслужил. Уходя, Ходжа заплатил в два раза меньше обычного.
- Почему ты платишь так мало? - удивился банщик.
- А я плачу не за сегодня, а за прошлый раз.
- А когда же ты будешь платить за сегодня?
- А вот за сегодня я заплатил в прошлый раз. - ответил Ходжа.

Похождени я бравого солдата Швейка
- Преданы ли Вы своей стране?
- Рад погибнуть за Родину вместе с Вашим Превосходительством.

Примеры удачных амортизирующих стратегия поведения
Выход из ролевой зависимости
(амортизация Шехерезады)
Вспомним пример на этот раз из сказок 1001 ночи (кстати, считают, что эти сказки были написаны суфиями и содержат в себе очень много эзотерической мудрости). Царь Шахрияр, уличив свою жену в измене, обиделся на всех женщин и начал брать каждый вечер новую жену, казня ее утром после первой и последней брачной ночи. Читатель помнит, что единственной выжившей женщиной стала Шехерезада.
Шехерезада выжила потому, что изменила правила игры. Вместо обычного секса, который просил царь Шахрияр, и который он получал от остальных временных жен, она разрешила себе еще и рассказывать истории. Таким образом, амортизация Шехерезады является третьеглазовской амортизацией, основанной на изменении правил игры.
Следует помнить, что, играя по правилам, навязываемым Вам противником, Вы никогда не сможете выиграть, поскольку противник создавал эти правила под себя.
Таким образом, сущность данной амортизации состоит в предоставлении себе права самому устанавливать правила, по которым собираешься жить и играть, а следовательно, устранение соответствующей вставки на аджне (забирающей это право).

Примеры из жизни
У Господина П. часто просили в долг, а ему было неудобно как отказывать, так и напоминать о необходимости возврата долга. В результате часто деньги не возвращались, а сам П. нервничал при виде «приятелей», которые любили просить в долг. Для него была выработана следующая стратегия. П. должен был с определенной регулярностью и без всякой надобности сам просить в долг у указанных приятелей. Деньги он складывал в стол и отдавал в срок. В результате количество просильщиков резко уменьшилось.
Господин Н. «подъедал» госпожу В., заигрывая и делая ей двусмысленные намеки на работе. Г-жа В. начала избегать Н. и нервничать в его присутствии до тех пор, пока не разработала амортизирующую стратегию поведения: дождавшись вечеринки, на которой присутствовал Н. с женой, она стала оказывать ему неприкрытые знаки внимания, «строить глазки» и т.д. После этого у нее не было никаких проблем с Н.

Из статьи А.Г.Сафронов. Мы атакуем - нас атакуют.