Люди, которых не очень любят, часто оправдывают это "у него(нее) просто такой характер"

Люди, которых не очень любят, часто оправдывают это "у него(нее) просто такой характер". "Он любит меня, просто жадина", "она влюблена, просто по характеру эгоистка", "все люди любят по-разному, характеры ведь разные...". Это удобное оправдание, когда хочется "не заморачиваться".

Девиз людей, привыкших плыть по течению в лодке иллюзий: "не заморачиваться". Надо избегать мороки любым путем, чтобы жить расслабленно и не напрягаться.

Этот недолюбленный волчонок, поэтому эгоист. У той было босоногое детство, поэтому она такая жадная до денег. А так-то они любят, конечно. Просто по-своему.

Жадины и эгоисты

В силу этого слово "любовь" вообще утрачивает смысл. Любит - это что значит? Вот он эгоист и жадина, ему жалко на вас денег и времени и сил, ему безразлично все, что касается вас, он занят только собой. Так что именно вы называете любовью? Слова о любви, которые вы вытягиваете щипцами и выбиваете скалками?

Даже если предположить, что есть какие-то неисправимо жадные и эгоистичные люди, на любовь они не способны вообще. Любви у них нет, ни к вам, ни к кому-то еще. То есть их характер создает такой панцирь, который мешает чувствовать близость к вам и родство. Ощущать единство с вами и общность. Именно поэтому они жадны и эгоистичны. Не сочиняйте, пожалуйста, что вас любят.

Любить - это значит быть щедрым, любить - это значит заботиться не только о себе, но и том, кого любишь. В этом смысл любви, и если этого нет, нет и любви.

Большинство людей не закованы ни в какой панцирь, они бывают чаще щедрыми или чаще жадными с окружающими, но в случае сильной любви ведут себя примерно одинаково - очень щедро. Щедрый по характеру щедр со многими, потому что относится ко всем почти тепло. Жадный к большинству людей относится как к чужим, закрывается от них, но если он кому-то открылся, полюбил и стал считать этого человека своим, он так же щедр как и щедрый. Или даже щедрей! Для жадных любовь - нечто особое, редкое, поэтому они более щедры, чем щедрые, для которых любовь - обычное дело.

Да, те, кого называют жадинами, обычно экономны и с трудом расстаются с деньгами, но это влияет только на характер их вложений. Они не будут скупать всякую ерунду, они подарят что-то ценное и полезное. По сути же разницы не будет. Если вас ценят и хотят связать с вами жизнь, это обязательно будет выражаться в материальном эквиваленте. С вами будут делиться непременно, вам не будут жадничать больше, чем себе.

Или вот, эгоизм. Некоторые думают, что есть такой особый "характер", при котором человек может быть влюблен, но эгоистично не замечать нужд любимого, не обращать на него внимания. Это технически невозможно. Если человек влюблен, а не просто слегка симпатизирует, любимый занимает его голову, он думает о нем, он настроен на него, он ищет сближения с ним, он опасается его потерять, оттолкнуть, поэтому любимый все время в его фокусе и он замечает любые мелочи.

Если ваш партнер не обратил внимания на ваше здоровье, на вашу беду, не утешайте себя тем, что он просто эгоист и плохо воспитан мамой. Может быть он и эгоист, и поэтому вас не любит, но если бы полюбил, он бы считал ваши проблемы своими.

Чаще всего здоровые люди не имеют такой серьезной деструкции характера, чтобы быть вообще не способными на любовь. Эгоисты тоже влюбляются, причем сливают границы еще сильнее и быстрей, чем менее эгоцентричные люди. Самые любимые жертвы хищников - это жадины и эгоисты, именно они отдают все, когда попадают в зависимость. (Как в песне Кота Базилио и Лисы Алисы из кинофильма). Если человек не эгоист, он умеет любить и для него нет особой проблемы выйти из дисбаланса и полюбить кого-то другого. То же касается и жадин.

Щедрый человек легко отпустит того, кто не дает обратной связи, жадный будет пытаться вернуть свои вложения и увязнет в гештальте.

Поэтому если бы ваш партнер действительно был жадиной, эгоистом по жизни, но любил вас, он бы делал для вас все. Он же не жадина и не эгоист скорее всего, не более, чем другие. Он просто вас не любит, поэтому жадничает и обращает мало внимания на вас.

Совершенно бессмысленно выбивать из вашего жадины вложения скалкой. Когда вы ноете, жалуетесь, злитесь и угрожаете уйти, это скалки. Вам ответят, что у него вот такой характер, что он такой человек, у него было такое детство. Чего бы вам ни ответили, вашу значимость скалка не поднимет, а значит жадность никуда не денется или станет еще больше. Даже если вам кинут что-то как милостыню, вы почувствуете себя агрессивной попрошайкой и расстроитесь еще больше.

Все скалки имеют одну и ту же причину: вам кажется, что второй дорожит вами, но не в курсе своего плохого поведения и надо ему объяснить как училка.

Если вы поймете, что любое плохое поведение партнера с вами - это ваша низкая значимость для него, вы увидите, что требовать бессмысленно. Значимость требованиями не поднимешь. Дистанцией - можно попробовать.

По сути все диалоги с жадиной (жадничающим и в эмоциональном, и в материальном смысле) можно свести к одному:

Ты мне мало даешь! (Внимания, слов, уверенности, гарантий, вложений и т.д.) - У меня такой характер (= для тебя у меня больше нет).

Мне надо больше! - Другим и этого хватает (= не капризничай, ты и на это согласна).

Мне надо больше! Иначе я плачу, схожу с ума, ревную, не верю в себя, страдаю и т.д. - Больше я давать не могу, может быть потом когда-нибудь (= если хочешь, вали).

Если вы осознаете, что любой скалочный диалог, чего бы ни касалось, сводится именно к этому, вы поймете, насколько бессмысленно требовать и объяснять. Вы можете сказать, что вам хотелось бы других отношений, более теплых и щедрых, и, не дожидаясь ответа, идти восвояси. Ответа нельзя дожидаться, потому что нельзя стоять с щипцами, это еще больше снижает значимость, тогда как вы ее хотели бы поднять. Если вас будут догонять (писать, звонить) и требовать вернуться на тех же условиях, это все из серии "не капризничай, я знаю, ты никуда не денешься, если я просто попрошу".

Чтобы условия изменились, человек должен не болтать и не убеждать вас на словах, а делать что-то, чего он не делал раньше. Пока он считает, что вам хватит и слов, он не готов ничего менять. Не хватайтесь за эту соломинку, чтобы вернуться в свои иллюзии.

Уходите из отношений, где ваша значимость низка, где вы не чувствуете себя уверенно. Это во-первых, даст немалый шанс поднять значимость, во-вторых, освободит вас из гиблого места и в любом случае даст шанс на нормальные отношения, даже если не с этим человеком. Это вернет вам самоуважение, ваш главный капитал для роста значимости. Не дожидайтесь пока вас выгонят или уйдут от вас, это оставит вместо вашего самоуважения дыру, которую придется потом латать.

Это все касается не семей с детьми в дефолте, там просто так сумку не соберешь, там нужно разруливать все системой переговоров и перестройкой обязанностей, пытаясь либо выйти в баланс (но тут оба заинтересованы, чтобы сделать все возможное, поэтому у обоих есть рычаги), либо остаться друзьями (ради детей). Но пока детей нет, очень важно не застревать в дисбалансе и дефолте, успокаивая себя тем, что "у него (у нее) такой характер, а так-то он(она) меня, конечно, любит".

Я понимаю, что главный вопрос всех людей с хромающим самоуважением: а как понять, мало мне дают или достаточно? Люди, у которых хромает самоуважение, никогда точно не знают, на что они имеют право, а на что нет.

Если кто-то, от кого вы ждете любви, вам ее вдруг перестал давать, то попробуйте допустить: а может, это выгорание? Вдруг жена вас не разлюбила, а у нее просто дичайшая усталость - она измотана детьми, домом, работой. Кстати, для выгорания и детей-то не обязательно иметь. Можно просто набрать на себя побольше обязательств (пусть даже из желания сделать кому-то хорошо) - и готово!

Подруга моя вчера поделилась со мной текстом про то, как выглядит человек, который вас не любит. Речь в нем шла о равнодушии: вот, мол, он от вас отмахивается, не обращает внимания на ваши страдания или радости. Или подарков не дарит. Я совершенно согласна, что человек, не любящий вас, может выглядеть равнодушным. Но он может выглядеть и, наоборот, очень внимательным и заботливым. И дарить подарки. А потом спрашивать вкрадчиво: «Почему ты не носишь вон ту брошку, которую я тебе подарил? Тебе она не нравится?»

Нелюбовь или выгорание?

Когда такой вопрос задается уже не в первый раз, ты понимаешь, что подарки он не тебе, а себе дарит - чтобы ты носила и нахваливала. Хочется вернуть. Но ведь обидится, скажет: «Я тебе от чистого сердца… А ты не оценила». И даже не подумает, что это взаимоисключающие понятия.

Еще есть отличные актеры - которые домой носят продукты, играют с детьми, внимательно выслушивают, утешают, в отпуск всегда вместе. В общем, выглядят как всамделишные любящие, никак не равнодушные. А на стороне имеют роман уже много лет. В отпуск-то вместе, а вот в командировки… Или много маленьких даже не романчиков, а так - «это только для тела, ничего личного». Можно ли это счесть любовью, если выглядит человек как любящий?

Но важнее даже другое. Бог с ними, с этими прикидывающимися. Как родитель и как человек, общающийся с родителями непростых детей, я точно знаю, что часто на нелюбовь становится похоже выгорание .

Далеко не всегда выгорание - это злость, раздражение. Очень часто это просто равнодушие, и равнодушие, как правило, внешнее: любовь не исчезла, но она спряталась за истощенностью и сделала человека бесчувственным. Человек вас вовсе не ненавидит, у него просто нет сил на проявления любви.

Помню читала в школе про блокаду Ленинграда: девочка описывала, как они жарили лепешки из горчицы - сначала очень долго выпаривали горечь. Делать это было сложно и долго, но нужно. Так есть было нельзя, желудок тут же сожжешь. И вот младший брат не смог, не выдержал, схватил недовыпаренное и съел. И упал на кровать, начал мучиться, выть, умирать. В этот момент пришла домой с завода мама, кинула взгляд на сына, легла на кровать, отвернулась лицом к стенке и лежала. А брат плакал и умирал. Не любила та мать своего ребенка? Любила, я больше чем уверена. Просто она уже настолько была истощена физически и морально, что на сочувствие, сопереживание, помощь сил не осталось.

Поэтому если кто-то, от кого вы ждете любви, вам ее вдруг перестал давать, то попробуйте допустить: а может, это выгорание? Вдруг жена вас не разлюбила, а у нее просто дичайшая усталость - она измотана детьми, домом, работой. Кстати, для выгорания и детей-то не обязательно иметь. Можно просто набрать на себя побольше обязательств (пусть даже из желания сделать кому-то хорошо) - и готово!

Можно эти признаки и у друзей увидеть: если ваша подруга всегда была бодра, весела и легко вписывалась во всякие безумства, могла часами с вами болтать и интересовалась вашей жизнью, и вдруг ей стало все равно, что у вас происходит, то, возможно, это не ее новый кавалер или увлечение спортом, а просто она выгорела. Устала. А спорт - это была ее попытка как-то вылезти из этого состояния.

И ей нужна не ваша обида, а поддержка и сочувствие. И помощь. Это может быть что угодно, вплоть до самого простого - помочь ей сделать уборку в квартире и избавиться от старых вещей. Ну и послать ее хорошо бы к специалисту, к хорошему психологу.

И про себя, конечно, не забывайте. Потеря интереса к жизни, «как-то вот ничего не хочется» - это тоже может быть симптомом выгорания , его громким звоночком.опубликовано .

Светлана Строганова

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Каждый день мы встречаем десятки людей с разными характерами, проблемами, фобиями и стилем жизни. Среди них есть хотя бы один процент с серьезным расстройством личности и формами индивидуализма. Наибольший интерес вызывают люди, которые ненавидят людей. Сегодня этот вопрос особенно актуален, потому что любое такое отклонение от принятой нормы может быть безобидным и опасным. Каждому из таких расстройств в науке даны конкретные определения, описаны признаки проявления и причины. Так как называются Попробуем разобраться.

Социопаты

Довольно распространенное проявляющееся в систематическом нарушении социальных норм, агрессии по отношению к людям и неспособности построить дружелюбные отношения с ними. Визуально социопата можно охарактеризовать как часто конфликтующего человека, не способного проявлять сочувствие по отношению к окружающим. Проще говоря, это люди, которые ненавидят людей, не стремятся заводить новые знакомства. Но их нельзя назвать нелюдимыми. Они проявляют интерес к окружающим, но «скидывают» с себя всякий груз обязательств перед ними. При этом у социопатов отсутствует Социопатию классифицируют как опасное расстройство, так как больной, не получая желаемого, может быть агрессивным и даже прибегнуть к насилию. Социопатия ломает характер и поведение больного. Если ее не лечить, то расстройство станет бесконтрольным.

У специалистов нет единого мнения по поводу четких причин возникновения социопатии у человека. Однако существуют предположения о врожденной (наследственной) и приобретенной психической патологии. Последняя обусловлена условиями развития и формирования личности (строгие родители, чрезмерная критика и требования).

Мизантропы

Часто на форумах можно встретить вопрос: "Как называются люди, которые не любят людей?" И среди множества ответов проскальзывает термин «мизантроп». Кто они и как распознать мизантропов? У таких людей либо нет друзей, либо очень узкий Они сторонятся шумных компаний, сами мизантропы называют свое стремление к одиночеству философией или индивидуальностью. Мизантропам присущ пессимизм, недоверие, излишняя подозрительность. Крайней формой является наслаждение ненавистью к людям. Но, несмотря на явное отчуждение и нелюдимость, мизантропы безобидны. Среди них история знает талантливых творческих личностей: А. Шопенгауэра, Дж. Свифта, А. Гордона.

К мизантропии человек обычно приходит, когда его не устраивает окружение, общение с людьми, их поступки. Этот процесс часто сопровождается депрессией и перестановкой приоритетов.

Ксенофобы

Еще одна форма человеческой неприязни - ксенофобия. В отличие от предыдущих, она характеризуется идейностью. Ксенофобы - это не просто люди, которые ненавидят людей. Неприязнь их связана с конкретным признаком: национальным, религиозным, расовым. Специалисты считают, что корни ксенофобии прячутся в биологической теории защитных рефлексов. Когда человек видит людей с иной внешностью, манерами, характером и поведением, на биологическом уровне у него срабатывает инстинкт сохранения своего вида. Именно он препятствует образованию межрасовых и межнациональных браков. Подобное явление можно наблюдать в животном мире. В социуме ксенофобия приобретает враждебный, агрессивный характер, когда становится идеей. В современном мире понятия «ксенофобия», «расизм» и «национализм» стали тождественными.

Националисты

Сегодня редко найдется незнающий, как называют людей, которые не любят людей другой национальности. В своей истории национализм прошел несколько этапов. Каждый из них носил то объединяющий, то агрессивный характер. Сегодня национализм - это часть государственной политики, защищающей интересы своего народа конституционным путем. Однако этот вид ксенофобии многолик. История помнит немало примеров агрессивного национализма (от Древнего Рима до наших дней). Есть люди, которые ненавидят людей другой нации, но проявляют свою нетерпимость довольно мирно. Когда же это становится массовым явлением, стоит говорить об экстремизме.

Расисты

Со времен колонизаторства расистами называются люди, которые не любят людей с другим цветом кожи. Безусловно, это явление намного шире. В его основе лежат духовные, интеллектуальные и физические неравенства. Расисты четко делят общество на высшую и низшую расу и стремятся закрепить определенную иерархию. Все это превращается в красивую идеологию устройства мира. Однако специалисты считают, что расизм - это одна из форм фобий к «чужому».

Расистов можно условно разделить на две группы. В первую попадают люди, которые ненавидят людей другой расы и всячески отрицают любые контакты с ними, стремятся довлеть над ними либо искоренить (крайняя степень). Другая группа расистов ведет себя толерантно по отношению к другим расам. Но категорически отрицает близкие отношения с ними (брак, родство).

Животнолюбы

«Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки», - так когда-то написал известный мизантроп Шопенгауэр. Но далеко не все мизантропы любят животных. Как называют людей, которые не любят людей, но любят животных? Тут обычно применяется определение «животнолюб». У таких людей дома содержится десяток кошек, собак или других питомцев. волонтеры, защищающие права и жизни животных. Но как бы сильна ни была их любовь к животному миру, общества людей они стараются избегать. Более того, испытывают неприязнь.

Причины животнолюбства различны. У каждого своя история: депрессия, личная философия, разочарование в людях, предательства, измены, пожилой возраст и т. д. Специалисты же утверждают, что далеко не все животнолюбы - мизантропы. У многих из них есть семьи, друзья-единомышленники. А значит, они способны на любовь к людям.

Терпимость - путь к гармонии

Люди, которые ненавидят людей, называются разными понятиями. Так как неприязнь их носит разные оттенки проявления. Резюмируя, можно сделать один четкий и верный вывод: любая неприязнь к людям неестественна для человека. А потому ведет к агрессии, разрушению человека и мира.

По статистике, до 3 процентов населения планеты страдают подобными расстройствами. А это миллионы! Из них лишь единицы обращаются за помощью к специалистам. Остальные считают это стилем или философией жизни, собственной идеологией, политикой. Чтобы разрешить ситуацию, нужно понять причину и постараться найти пути ее решения. И действовать! Как правило, первые ростки человеческой неприязни обычно приживаются еще в детстве. Поэтому очень важно воспитывать в детях чувство терпимости и равенства между людьми, независимо от их пола, социального статуса, национальности и расы.

В сегодняшнем мире, находящемся на пике экстраверсии и открытости во всех сферах жизни, интровертам приходится тяжело.

Интроверты – они другие. Кто-то считает их замкнутыми, а кто-то – отшельниками. Многие просто не обращают на них внимания, полагая, что интроверты лишены чего-то важного. На самом деле, вы просто их не понимаете. Интроверты решили озвучить некоторые факты о себе, который помогут с ними взаимодействовать обоюдно комфортно. И понизить чувство обиды экстравертов — это не вы расстроили человека, просто все так и должно быть.

1. Мы не ждем вашего дня рождения

Дни рождения коллег – совсем не то, чего мы ждем с нетерпением. На самом деле, нам нет никакого дела до личного праздника человека, которого мы почти не знаем. Конечно, мы поздравим вас вместе с остальными сотрудниками, но не задержимся на «празднике». При первой возможности мы его покинем, как и любое другое подобное мероприятие.

2. Мы не хотим вечеринку на наш день рождения

Точно так же мы не нуждаемся в корпоративном празднике в наш день рождения. Мы не любим пышные вечеринки с десятками малознакомых людей, которым до нас нет никакого дела. Большинство из нас вообще не устраивают громкие праздники, а просто наслаждаются приятным вечером в кругу самых близких людей, тщательно отобранных для такого личного события.

3. Мы не интересуемся тем, как вы провели выходные

Если вы не относитесь к кругу близких друзей, нас не волнует, что вы делали в минувший уикенд. Мы считаем, что каждый человек имеет право на личную жизнь. Только он решает, как его провести. Если вы решили выяснить отношения с бывшими или напиться в очередном клубе, мы не будем вас судить. Если мы работаем вместе, это еще не значит, что мы вас хотим знать поближе. Вникая в вашу жизнь, мы тратим очень много сил.

4. Мы ненавидим толпу

Большие скопления людей быстро нас утомляют. Мы склонны к эмпатии , поэтому очень быстро устаем от активности, которая царит вокруг нас.

5. Мы не любим корпоративные мероприятия

На них мы вынуждены играть роль внимательного слушателя и интересного собеседника, налаживать отношения с людьми, которых не знаем и до которых нам нет никакого дела. Поэтому нам приходится усердно готовиться к таким событиям, делая над собой огромное усилие. Это не то место, где нам удается расслабиться и насладиться вечером.

6. Мы вынуждены притворяться, будто вы нам нравитесь

Мы знаем, кто нам действительно нравится, а кто – нет. В этом мы не отличаемся от остальных людей. Более того, мы предпочитаем честность напускной приветливости, но иногда просто вынуждены притворяться обходительными и радушными, чтобы выжить.

7. Мы знаем, что нужно делать

Мы сами планируем свой график: заполняем личное время проектами, встречами, работой над новыми идеями. Мы ценим одиночество, ведь именно в это время мы создаем вещи, которые способны изменить не только нашу, но и вашу жизнь.

8. Мы предпочитаем писать

Большинство интровертов предпочитают общаться письменно, а не устно. Так нам намного легче выразить свои мысли и сконцентрироваться на теме, ведь нас никто не перебивает. Отвлекающие факторы во время устных переговоров заставляют нас расходовать больше энергии. Намного проще написать e-mail – это лучше и для нас, и для вас.

9. Мы чувствуем себя в безопасности с правильными людьми

Когда нас окружают «наши» люди, мы способны на все. Мы достигаем лучших результатов в работе, хобби, а также стоим горой за тех, кого любим. Близкие подпитывают нас энергией и помогают двигаться вперед.

10. Мы не одиноки, у нас есть друзья

Мы не . Если у интроверта есть друг, это значит, что он сознательно его выбрал, и друг знает об этом. Мы можем встречаться и знакомиться с новыми людьми, но нужно очень постараться, чтобы стать нашим другом.

11. Мы можем выполнять работу экстравертов

Если нужно, интроверты так же хорошо, как и экстраверты, могу организовать и провести публичное мероприятие, выступить с речью или сыграть роль «души компании» на вечеринке. Немало примеров этому можно найти в книге , так что, это точно нам под силу. Нам лишь понадобится больше времени, чтобы восстановить свои силы и сделать это снова. Мы просим вам не злоупотреблять

12. Мы не стеснительные, грубые или встревоженные

При первом контакте может сложиться впечатление, что мы злые. Но если вы узнаете нас лучше, вы увидите, что мы способны заставить вас смеяться и поддерживать интересный разговор длительностью больше 15 минут.

13. Мы хорошо чувствуем себя, будучи в одиночестве

Мы любим оставаться наедине с нашими мыслями и, в отличие от коллег-экстравертов, нам не нужны другие люди для ощущения радости и творческого порыва. У нас достаточно собственной энергии, чтобы работать и придумывать что-то новое. Если нужно, мы сами придем за помощью и попросим совет. Мы любим одиночество, и это прекрасно.

14. Мы ненавидим светскую беседу

Мы любим затрагивать действительно значащие темы, обговаривать новые идеи и возможности. Но мы ненавидим small talks, которые не несут смысла. Мы считаем это время потраченным в никуда и редко чувствуем себя комфортно в светской беседе. В большинстве случаев нам просто скучно.

15. Мы приняли решение быть с вами. Цените это

Мы бережем наше личное время и пространство и поэтому пускаем в него далеко не всех. Часто мы привлекаем экстравертов, так как они питаются нашей энергией. Мы ищем единомышленников среди интровертов для общения и создания чего-то нового. Мы уважаем наше время и границы друг друга, не затрагивая личное пространство других. Если мы с вами, значит, вам повезло.

Многие из нас не задумываются об измене всерьез. Мы знаем, что она существует, но где-то там, не в нашем мире. Её показывают в кино, о ней пишут в книгах, а с нами она ничего общего не имеет. Но фильмы и реальная жизнь - это совсем разные вещи.

Когда мужчина бросает жену с тремя детьми ради молодой секретарши, оправдывая свой поступок безумной любовью, то это не просто обман, а самое настоящее предательство. Он говорит: «Я любил тебя, но теперь я встретил человека, которого люблю больше». Или так: «Я думал, что ты моя родственная душа, но оказалось, Маша - моя настоящая родственница, потому что мы оба любим «Beatles» и родились мы в один день».

Это можно назвать обычным лепетом человека, переживающего кризис среднего возраста.

Если вы кого-то любите по-настоящему, то вы не обманываете. Точка.

У любви есть много компонентов. Когда вы искренне любите кого-то, то вы уважаете, эмоционально поддерживаете, заботитесь о своем партнере, держите его за руку, когда он нуждается в вас, и смотрите вместе в будущее. Вот что такое настоящая любовь.

Поэтому, когда вы изменяете, то вы изменяете всему. Вы предаете каждый из этих компонентов и по существу обесцениваете всё то, что когда-то сами называли любовью.

Вот что измена говорит: «Я не люблю тебя. Я никогда не любил тебя. Я никогда не уважал тебя. Я никогда не заботился о тебе».

Если вы хотите порвать со своим прошлым, изменив и начав отношения с новым партнером, это ваше дело, вы имеете право жить так, как считаете нужным. Только не говорите, что вы любите или когда-либо любили своего супруга, если вы ему изменяли. Этим вы не только оскорбляете своего партнера и отношения, которые у вас были, но и оскорбляете себя. А ведь вы всего лишь невинная жертва во всем этом. Жертва любви, так сказать.