В сети интернет и в популярных изданиях напечатано много приемов отказать назойливому собеседнику или сказать нет в ситуации . Названия таких технологий отказа говорят сами за себя. Приемы «Тянуть время» и «У меня планы» предписывают взять паузу на раздумья, однако в итоге риск обидеть отказом не снижается, а только откладывается на потом. Совет «Меры предосторожности» понуждает вас избегать встречи с манипулятором или обходить ситуации, когда к вам могут обратиться с просьбой. Приемы "Обычно я не..." и "Контролируемая глупость" знакомят читателя с речевыми фразами, которые превращают его самого в манипулятора чувствами и поведением другого человека. Нам же нужна такая технология сказать «нет», чтобы самим не потерять лицо и сохранить уважение человека, которому мы отказываем.
Психологическая подготовка к ситуации отказа
Боьшинство людей понимают, что для того чтобы сказать «нет», нужна завидная уверенность и спокойствие. В то время, когда неуверенный в себе человек краснеет, суетится и отводит глаза, уверенный собеседник отказывает легко и свободно. Его делает уверенным как раз психологическая готовность к этой ситуации и знание технологии отказа, чтобы не обидеть другого человека. Психологическую подготовку вы можете пройти на тренингах ассертивности и семинарах уверенного поведения. Можно с задачей «стать уверенным в общении» обратиться за помощью к психологу. А можно приобрести ситуативную уверенность, воспользовавшись приемом «Поза английской королевы». Для этого услышав просьбу в свой адрес, глубоко вдохните, приподнимите подбородок, распрямите плечи и глядя в глаза собеседнику примените технологию отказа.
Технология сказать «нет» и не обидеть человека
Итак, главная трудность в отказе, это сохранить свое лицо и не обидеть собеседника, сохранить уважение и расположение просящего по отношению к вам. Технология сказать "нет" прямо и недвусмысленно предлагает вам говорить "нет" просьбе человека и при этом сказать «да» личности человека. Что это означает? Это значит, вы должны показать человеку, что он для вас важен, придать ему значимости, выразить признательность. И одновременно с этим отказать ему (всего-то) в просьбе.
Вот как мог бы выглядеть диалог с вашим сослуживцем, которой просит у вас взаймы.
Сослуживец подходит к вам за обеденным перерывом и заискивающе просит: «Слушай, выручи (умоляющий взгляд), х очу перехватить у тебя пару тысяч рублей до получки» .
Вы за несколько секунд принимаете «позу королевы» и глядя в глаза своему коллеге, мягким и уверенным голосом говорите:«Мне очень приятно, что ты обращаешься именно ко мне. Я рад, что мы работаем с тобой в одной конторе (говорите «да» личности собеседника). Прости, но я не займу тебе денег в этот раз (отказываете ему в просьбе)».
Если ваш коллега по работе предпринимает еще одну попытку вымолит у вас деньги, вы продолжаете говорить "нет" его просьбе уже короткой фразой, твердым голосом:«Ничего не выйдет. Нет» . .
Вам уже не нужно повторять всю фразу целиком, и вы применяете технику «заезженной пластинки», повторяя «нет» до тех пор, пока собеседник не отстанет от вас со своей просьбой. В ситуации большей психологической дистанции, например, в общении с навязчивым торговцем вы можете подкрепить свое второе «нет» на телесном уровне, развернувшись к продавцу спиной.
Отрепетируйте «позу королевы» и умение сказать «нет» твердым и уверенным голосом дома перез зеркалом. Потренируйтесь отказывать с сохранением уважения к собеседнику незнакомым людям, прежде чем сказать «нет» и не обидеть близких людей.
Многим людям очень трудно отказать в просьбе близким или друзьям, даже если, выполняя просьбу, человек отодвигает собственные планы и интересы. Готовность помочь – замечательная черта, но как определить границу между отзывчивостью и безотказностью? Как правильно отказывать?
Почему так трудно говорить «нет»
Труднее всего отказывать самым близким людям. Кажется, что наш отказ будет выглядеть грубо, и ребенок или близкий родственник обидится и перестанет общаться. Этот страх толкает на то, чтобы обязательно выполнить просьбу.
Мы боимся создать конфликт своим отказом. Нам кажется, что, если не согласится выполнить просьбу, человеку будет неприятно и он рассердится. В условиях современной жизни, когда стрессовые ситуации встречаются довольно часто, а уровень агрессии в отношениях достаточно высок, мы стремимся любым путем избежать развития конфликта и не отстаиваем свои интересы.
Еще одна причина безотказности – страх остаться в одиночестве. Такое чувство движет нами, когда мы присоединяемся к большинству, хотя на самом деле имеем другое мнение. Мы начинаем сомневаться в правильности своей позиции и соглашаемся против воли.
Соглашаться на любую просьбу нас может толкать доброта. Это качество очень ценится и поощряется окружающими, и мы сами начинаем гордится такой чертой своего характера. Однако именно это заставляет нас всегда входить в положение просящего, сочувствовать и выполнять просьбу.
Мы можем бояться потерять возможность в будущем. Нам кажется, что если откажем в просьбе начальнику, то и он в дальнейшем не пойдет нам на встречу. А если не согласимся выполнить желание друга, даже по объективным причинам, то не сможем рассчитывать в будущем на помощь и поддержку с его стороны.
Еще одной причиной может быть нежелание рушить отношения, даже приятельские. Некоторые люди воспринимают отказ в просьбе, как абсолютное неприятие и после этого прекращают любое общение.
Безотказность – это плохо!
Чтобы научится бороться с безотказность, необходимо понимать, почему не стоит всегда выполнять просьбы окружающих и к каким негативным результатам это может привести.
Как отмечают психологи, безотказных людей очень часто считают слабохарактерными. Вы должны понимать, что путем выполнения любой просьбы нельзя завоевать уважение и доверие окружающих. А со временем близкие, друзья, коллеги по работе просто начнут пользоваться вашей мягкостью и добротой.
Чтобы чувствовать себя целостной и свободной личностью, необходимо соблюдать баланс. Взаимопомощь и взаимовыручка необходимы, но при этом не должны страдать ваши интересы и принципы. Всегда необходимо анализировать ситуацию, не стесняться просить время, чтобы обдумать просьбу и принять решение.
Очень многие из нас не хотят бороться с внутренними проблемами. Распространенная фраза: «Умейте говорить нет!» знакома каждому, но не все хотят этому учиться. Произнося отказ, мы внутренне готовимся к негативной реакции, поэтому часто выбираем легкий путь и соглашаемся.
Если начать анализировать свои мысли и поведение в подобной ситуации, вы поймете, что перед тем как дать ответ, мало обдумали все «за» и «против». И уже только согласившись, вы можете вспомнить, что нарушаете свои планы, которые были для вас важны.
Как правильно отказать
Основные правила грамотного отказа можно сформулировать так:
- отказывайте спокойно;
- не оправдывайтесь;
- ведите себя уверенно;
- предложите альтернативный вариант.
Во время разговора не нужно позволять обиде, возмущению или агрессии взять над вам верх. Не уходите в защиту. Ваше «нет» должно быть спокойным и доброжелательным. Вы должны понимать, что отказать – это вовсе не значит испортить отношения или поссориться. Вас просят, поэтому вы имеете право, как согласиться, так и отказать в просьбе.
Когда начинаете оправдываться, вы даете возможность просящему начать вас уговаривать и давить на вас. На любые самые веские аргументы всегда можно возразить.
Если не обойтись без объяснения причины, то скажите собеседнику, что вы сожалеете, сошлитесь на обстоятельства, не зависящие от вас, например, на более раннюю договоренность, которую уже нельзя изменить. Не стоит говорить, что у вас просто нет настроения или вы очень устали. Просто будьте уверены в своем решении, чтобы оно не звучало как оправдание или отговорка.
В некоторых случаях вместо того, чтобы объяснять причину отказа лучше предложить альтернативный вариант решения проблемы, в котором друг или коллега могут обойтись и без вашей помощи.
Умейте говорить о том, что помощь не соответствует вашим сегодняшним потребностям и приоритетам. Нет ничего страшного, если вам необходимо потратить время на решение собственных проблем.
Очень действенной психологи называют фразу: «Мне кажется вы выбрали не совсем подходящего человека». Сошлитесь на то, что для выполнения просьбы вам просто не хватает знаний и опыта. Лучше всего прямо сказать об этом, чем зря обнадеживать собеседника. Найти опытного специалиста будет лучшим вариантом для вашего друга или знакомого.
Прямо сказать о том, что вы не можете выполнить просьбу – хороший вариант. Мы сами себе ставим барьеры, которые мешают говорить открыто и честно. Знайте, что просящий человек меньше всего хочет, чтобы его обманывали или понапрасну обнадеживали, он хочет точно знать сможете вы ему помочь или нет.
Как нельзя отказывать
Главные ошибки, которые совершают люди, когда отказывают, происходят и-за того, что мы хотим быть вежливыми и тактичными. Но эффект получается противоположный. Психологи рекомендуют при отказе говорить четко и смотреть на собеседника. Если вы будете отводить глаза и что-то мямлить создастся впечатление, что вы просто пренебрегли просьбой.
Я не умею отказывать. То есть, конечно, пытаюсь сказать нет вежливо, но у меня это очень редко получается. Обычно все мои попытки вежливо отказать и при этом не задеть человека заканчиваются либо обидой, либо фразой «ну хорошо, я посмотрю, что можно будет сделать». Самый крайний случай - это . Не знаю, бывает ли обман маленьким, во благо или наполовину правдой. Это ещё более сложный вопрос.
Постоянно обманывать - не очень хороший выход, который в итоге всё равно приведёт к конфликту, так как вы окончательно запутаетесь и заврётесь.
Как отказать своему начальнику, который в очередной раз просит вас остаться после работы? Как сказать твёрдое «нет» своим родственникам так, чтоб они не обиделись? Как дать понять своим друзьям, что в данный момент вы не можете им помочь?
На самом деле вариантов есть огромное множество, просто мы о них не знаем.
Ваше предложение звучит очень заманчиво, но, к сожалению, сейчас у меня слишком много дел
Фразой «это звучит очень заманчиво» вы даёте понять человеку, что его предложение вас заинтересовало. А вторая часть говорит о том, что вы бы с удовольствием поучаствовали (или помогли), но в данный момент у вас слишком много срочных задач.
Красивый отказ, но по своему опыту могу сказать, что для близких друзей или родственников он подойдёт один-два раза, да и то не подряд. Если вы откажете им подобным образом в третий раз, в четвёртый вам уже никто ничего не предложит. Особенно это касается , пикников и других развлекательных мероприятий.
Помните, один-два раза - и потом либо поменяйте круг общения (вы же почему-то им постоянно отказываете?), либо сходите уже наконец хоть куда-нибудь. Вдруг вам понравится?
Зато для людей, которых вы видите не так часто, этот ответ отлично подойдёт.
Мне очень жаль, но когда в последний раз я делал/а то-то и то-то, получил/а негативный опыт
Душевная или эмоциональная травма - ещё один любопытный вариант. Только садист будет продолжать настаивать, чтоб человек сделал то, что ему не понравилось. Или законченный оптимист с лозунгом «А вдруг второй раз будет лучше?!».
Хотя с некоторыми бабушками, старающимися накормить исхудавшего отпрыска, ответы «я не ем мясо», «у меня непереносимость лактозы» или «я не люблю варёные овощи» не работают.
А вот если сказать, что в последний раз после того, как вы выпили молока, целый день не могли находиться в обществе из-за проблем с желудком, вы, возможно, спасётесь. Бабуля, конечно, посмотрит на вас немного искоса и с лёгким упреком, но не будет подливать в чашку со словами: «Ну, это же домашнее, от тёти Клавы, от него ничего не будет!».
Я бы с удовольствием, но…
Ещё один хороший способ отказать. Вы с удовольствием помогли бы, но, к сожалению, не можете в данный момент. Только ни в коем случае не пускайтесь в пространные объяснения почему.
Во-первых, начиная что-то подробно объяснять, вы постепенно начинаете чувствовать себя . А во-вторых, таким образом даёте человеку возможность зацепиться за что-то в вашем повествовании и уговорить вас.
Только краткий и чёткий ответ. Никаких сочинений на тему «я бы с удовольствием, но вы понимаете, мне надо сделать…».
Если честно, я не очень в этом разбираюсь. Почему бы вам не спросить N, он в этом деле профи
Это ни в коем случае не перевод стрелок.
Если вас попросили что-то сделать или помочь советом, а вы не чувствуете себя достаточно компетентным, почему бы не предложить того, кто в этом действительно разбирается? Так вы не только не обидите человека, но и покажете, что вам не всё равно и вы стараетесь помочь чем можете.
Я не могу сделать этого, но с удовольствием помогу с…
С одной стороны, вы отказываетесь делать то, что вам пытаются навязать, с другой - всё же помогаете и при этом сами выбираете то, что хотите делать.
Ты выглядишь отлично, но я в этом не совсем разбираюсь
Что делать, если подруга купила платье, которое, мягко говоря, ей не очень подходит. Тут возникает дилемма «кто больше друг» - тот, кто скажет правду, или тот, кто скажет, что она выглядит великолепно во всех нарядах?! Это касается не только внешности, но и выбора квартиры, работы и спутника жизни, в конце концов.
Но кто мы такие, чтоб свободно рассуждать на тему моды? Если бы мы были, например, известными дизайнерами, тогда могли бы критиковать и сразу же предложить несколько других вариантов на выбор.
А если нет? Тогда либо сказать всё как есть, если вы уверены в адекватности подруги или друга, либо перевести стрелки на какого-нибудь селебрити из мира .
Это звучит здорово! Но у меня сейчас, к сожалению, очень плотный график. Давайте я перезвоню вам…
Такой ответ прекрасно подходит, когда вариант интересен, но сейчас вы действительно не в состоянии помочь. Так вы не только не обижаете человека, но и оставляете для себя возможность присоединиться к заинтересовавшему вас предложению немного позже.
Ещё на лекциях по психологии в университете нас учили, что отказывать надо, начиная предложение со слова «да», а затем добавляя пресловутое «но».
Срабатывает он, правда, не всегда. Всё зависит от ситуации и от человека. Долго юлить не получится и рано или поздно придётся объяснять, почему всё-таки «нет».
Но если вы будете достаточно дипломатичны и тверды, тогда со временем люди будут знать, что если вы отказываете, то это не потому, что вам просто лень или вы не желаете иметь с ними никаких дел, а потому, что вы очень занятой человек и обязательно сможете, но немного позже. В конце концов, люди должны научиться уважать вас и ваше мнение. Как, впрочем, и вы - чужое.
Нужно ли учиться говорить «нет»? Конечно! Этот навык необходимо развивать до тех пор, пока вы не будете чувствовать себя свободно и уверенно. Многим людям становится не по себе, когда они представляют, что им нужно сказать «нет». Но на самом деле это не сложно, если вы осознаете, как глупо тратить собственную жизнь на прихоти окружающих.
Можно ли научиться отказывать?
Безусловно, можно. Это посильная задача для любого человека. Но для того, чтобы отказ звучал непоколебимо, необходимо говорить твердо и уверенно. Тогда не возникнет неловкости и чувства вины, вы сможете отказать, не обидев.
Вся наша жизнь – это общение. Люди взаимодействуют друг с другом, поддерживают и помогают. Но иногда возникает ситуация, когда единственный правильный выход – это отказать в просьбе. Вот здесь и начинаются проблемы. Как правильно отказать? Нужно ли вообще отказывать или стоит поставить чужие интересы выше собственных? Как избавиться от чувства, что вы не протянули руку помощи? Поводов для беспокойства очень много.
Почему мы боимся говорить «нет»?
Внешние причины разные, но корень проблемы кроется в том, что у человека возникает внутренний дисбаланс, ведь ему пришлось отказать в помощи. Этот конфликт негативно отражается на эмоциональном состоянии и доставляет моральный дискомфорт. В первую очередь, нужно осознать, что вы не являетесь эпицентром того, почему ваш знакомый оказался в сложной ситуации. Вы не виноваты в том, что ему требуется помощь.
Чтобы отказ не принес внутреннюю дисгармонию, необходимо определить мотивацию, по которой вы не хотите выполнять просьбу, и оценить, насколько она объективна. Это первый шаг к победе. Следующим этапом станет изучение способов и хитростей, как вежливо отказать собеседнику и не обидеть его.
Если человек малознакомый
Как отказать? В этом случае вообще не стоит переживать. Просто говорите «нет», если просьба доставляет вам неудобство. Чтобы снизить риск того, что дальнейшие отношения будут разорваны, стоит четко и внятно озвучить причины вашего отказа. Веские аргументы – лучший способ сохранить дружеское общение. Например, «Я не могу оказать вам услугу, потому что занят на работе». Если человек продолжает настаивать, не нужно оправдываться, просто еще раз повторите твердое «нет».
Какое-то , вы должны уяснить для себя, действительно ли вы хотите это делать. Отвечать на предложение можно только в том случае, когда вы четко определились, нужно вам это или нет. Скажите себе: «Нет, мне это не нужно!».
Скажите «нет» своему собеседнику. Не бойтесь обидеть человека. Если вы сделаете все правильно, то обиды или явной злости не последует. Аргументируйте свой отказ. Приведите , по которым вы не можете или не хотите исполнить просьбу. При разговоре чаще используйте местоимение «я». Говорите четко, не путаясь. Не , а именно аргументируйте!
Назовите причину отказа. Причина может быть как реальной, так и вымышленной. Однако помните, что она должна быть понятной собеседнику. Он должен согласиться с вами и принять ваш отказ. Не грубите и не будьте резки. Говорите спокойно, устремите свой взгляд на переносицу собеседника. Бегающий взгляд и неуверенность могут дать понять собеседнику, что вы некомфортно себя чувствуете, и он надавит на вас.
Откажите, сделав . Отказывая, скажите собеседнику что-нибудь приятное. Например, вы можете сказать: «Отличная идея, но…». Человек должен понять, что вы хотите исполнить его просьбу и, если бы не обстоятельства, вы обязательно исполнили бы ее.
Повторите свой отказ. Психологи утверждают, что человеку требуется услышать отказ трижды, прежде чем он поймет, что получить согласие уже невозможно. Будьте . На все уговоры отвечайте твердым отказом. Будьте спокойны и держите себя в руках.
Тренируйтесь с друзьями. Попросите друга, чтобы он приставал к вам с какой-либо просьбой. Отказывайте ему. Просите его указывать на ваши недостатки и ошибки при отказе: бегающий взгляд, неуверенный голос, . Со временем отказы будут даваться вам намного проще.
Полезный совет
Помните: когда вы отказываете человеку, вы не сознательно обижаете его, а делаете то, что нужно вам.
Источники:
- Энциклопедия практической психологии
Инструкция
Начать следует с простого – осознайте наличие проблемы. Без этого изменить ситуацию будет невозможно. Попробуйте понять, насколько бескорыстными являются ваши отношения. Если проанализировать, нетрудно увидеть мотивы, которыми движим ваш друг, любимый или коллега.
Постарайтесь выявить моменты, которые кажутся вам подозрительными, а затем мягко и тактично близкому в какой-либо мелочи. После этого понаблюдайте за его реакцией. Если человек не обратит особого внимания на произошедшее, вашим отношениям ничего не угрожает. А вот если человек покажет и постарается вновь что-то получить от вас, лучше заранее настройтесь на скорый разрыв
