Если ты настроена на серьезный разговор, выбери одну тему, которая тебя беспокоит, и говори только о ней. Понятно, что велик соблазн приложить к основной теме еще 25 тезисов по смежным вопросам, но этим ты можешь добиться только одного: того, что он вообще перестанет слушать и будет на автомате отвечать: «Да, дорогая… Как скажешь, дорогая… Ага», — и назавтра вообще не вспомнит об этом разговоре. Просто потому, что мужское мышление так устроено: оно линейное. Мужчине нужно время, чтобы обдумать одну мысль, и только потом он готов перейти к следующей. Мы же способны думать о 10 вещах одновременно, и, как думаем, так и говорим. И когда мы вот так говорим, наш монолог мужчина слышит, как фоновый шум. Просто потому, что он еще не успел разобраться с первым высказыванием, а ты уже выдала еще 10. Ему проще« выключиться» из разговора, чем пытаться разом осмыслить несколько тезисов, которые, как ему кажется, друг с другом вообще никак не связаны.
Делай паузы
Ты задаешь мужчине вопрос, а он молчит. Как долго ты ждешь ответа? Скорее всего, не дольше минуты. Затем ты либо проговариваешь вопрос еще раз, либо заводишься и требуешь, чтобы он хоть что-нибудь сказал. Или — что еще хуже — начинаешь задавать вопросы типа: «Ты меня понял? Ты вообще слышишь, что я говорю?» Он слышит, он понял, просто обдумывает ответ. Иногда вопросы, ответы на которые нам кажутся очевидными, заводят мужчину в тупик. Просто потому, что он обычно не задает эти вопросы самому себе, а значит, готового ответа у него нет. Если в этот момент начать его поторапливать, он, скорее всего, ответит какой-нибудь банальностью и забудет об этом через минуту. Потому что ты так и не дала ему времени подумать над ответом, а зачем ему помнить то, о чем он даже не думал никогда?
Будь конкретна
Женская речь гораздо богаче и красочнее мужской, и это тоже особенность нашего типа мышления: чтобы мыслить, нам нужно говорить. Поэтому мы ведем бесконечный внутренний монолог и поэтому мы способны вступить в диалог« ни о чем» с другой женщиной. Но с мужчиной нужно говорить предметно, если хочешь, чтобы он тебя услышал. Не нужно приводить 10 доказательств того, почему ты права, не нужно приводить 10 примеров, не нужно начинать издалека и использовать намеки. Говори прямо и кратко, и тогда он не потеряет основную мысль.
Сдерживай эмоции
Если тема разговора тебя волнует, тебе будет трудно сдержаться, это понятно. Кроме того, мы отлично умеем сами себя заводить во время разговора: мы вполне способны начать беседу спокойным тоном, а закончить битьем посуды. Это абсолютно нормально для женщины, но мужчины так не умеют. Они либо мыслят, либо переживают — что-то одно. И если ты заводишься сама, ты заводишь и его, естественно. Все, мыслительный процесс прерван, начался процесс эмоциональной реакции на внешние раздражители. Постарайся этого избежать. Просто реши, что для тебя первостепенно: выплеснуть все, что накипело, или все-таки донести до него что-то важное.
Используй язык тела
И используй его правильно. Обычно мы стараемся сесть напротив собеседника и смотреть ему в глаза, чтобы видеть реакцию, которую вызывают наши слова. Проблема в том, что если мы намерены от мужчины что-то получить, то этот взгляд воспринимается как угроза: ты требуешь, ты ждешь немедленной реакции, ты не оставляешь ему пространства для маневра. Поэтому он тебя« не услышит» — не потому, что правда не услышит, а потому, что просто вытеснит из сознания воспоминание о неприятном разговоре. А вот если он чувствует себя комфортно, то наверняка запомнит сказанное. А комфортно ему в позиции бок о бок: когда вы идете, взявшись за руки, или сидите рядом на диване.
"Ты меня не слышишь!", "Ты не воспринимаешь, что я тебе говорю!", "Я уже не говорю, чего мне хочется, потому что меня все равно не слушают" - наверняка вы слышали такие или подобные фразы от своих друзей и близких. Или сами их периодически используете в общении, когда вам хочется объяснить свою позицию, высказать свое желание, или добиться от партнера чего-то, что он никак для вас не делает. Когда вы, кажется, уже приложили все усилия, чтобы вас услышали, но складывается ощущение, что вы натыкаетесь на глухую стену.
И здесь вероятны два варианта: 1. Партнер действительно не хочет делать это для вас; и 2. Партнер не может понять, чего же вы хотите, потому что ваши слова действительно проходят мимо области его восприятия. То есть, вам не удается донести свои слова до человека и убедиться, что он действительно вас услышал и понял.
Есть 10 принципов, применяя которые вы точно можете быть уверены, что ваши слова были услышаны партнером и действительно проникли в область его восприятия.
- Вы должны четко понимать, чего хотите сами.
Пожелания бывают конкретные и абстрактные. Конкретные пожелания - это какие-то вещи и действия, которые легко назвать, и они понятны всем. Например: "Я хочу, чтобы ты подарил мне серьги с бриллиантами". Или: "Я хочу, чтобы пока я работаю, ребенок не заходил в мой рабочий кабинет". Или: "Я хочу, чтобы выходные мы всей семьей проводили в парке". Здесь смысл послания однозначен.
Особые затруднения вызывают пожелания абстрактные, такие, как: хочу внимания, любви, заботы, человеческого отношения, чтобы меня не трогали, нормального общения и т.п. Это понятия, в которые каждый человек вносит свой индивидуальный смысл. Соответственно, партнер не всегда может знать, что таится у вас в глубине души, когда вы просите, например, внимания. Следовательно, вам нужно пояснить, какие именно действия вы ожидаете, какие именно слова хотите услышать, чтобы почувствовать, что получаете необходимое вам внимание. Ведь для кого-то внимание - это поинтересоваться здоровьем любимой собачки, а для кого-то - подарить автомобиль, а для кого-то - пригласить в кино, а для кого-то - не мешать просмотру любимого сериала. Нужно такие понятия согласовывать. Ведь иначе ваш партнер будет думать, что он делает для вас достаточно, а вы будете на него обижаться и продолжать требовать внимания, которое, по его мнению, он вам уже оказывает. Поэтому, прежде чем обращаться к кому-то с просьбами или претензиями, необходимо сначала разобраться в себе: чего же именно вы хотите, и как это должно выражаться?
- Говорить немного, 3-4 фразы за один раз. Человеческое восприятие так устроено, что одновременно может удерживать в памяти 3-4 единицы информации. Соответственно, если вы обращаетесь к партнеру с длинной речью, не удивляйтесь, что он что-то недопонял, не услышал, забыл, перепутал и т.д. И что его реакция на ваше послание весьма равнодушная. Он может со всем сказанным вами согласиться, а потом выяснится, что он все забыл, или не сделал то, на что кивнул головой. Длинная речь, как монотонная, так и эмоциональная - неважно, может ввести партнера в трансовое состояние, когда его сознание начинает выключаться, засыпать. Конечно, вы не сможете получить желаемый результат, поскольку в такой ситуации вас уже действительно не могут воспринимать.
- Прежде чем говорить что-то важное, убедитесь, что внимание партнера направлено на вас. То есть, он на вас как минимум смотрит. При этом он не говорит по телефону, не смотрит телевизор или в монитор компьютера, не ведет машину и т.п. И он не находится в полусонном состоянии. То есть, он в контакте с вами, а не с кем-то, или чем-то, включая собственные мысли.
- Дождаться ответа партнера. После 3-4 фраз, сказанных вами по существу дела (не нужно долгих предисловий, см.п. 2), обязательно остановитесь и дождитесь ответа. Ответ "Угу" не подходит, скорее всего, вас не слушают или не понимают. Если партнер молчит, или отвечает что-то невразумительное, можете спросить: "Что ты об этом думаешь?", "Как ты к этому относишься?", "Пожалуйста, ответь мне" и т.п.
- Говорить по сути, не отвлекаясь на другие темы. Скажите только то, что относится к вопросу. Не стоит вспоминать, как было в прошлом году, или сколько раз партнер не выполнил своих обещаний. Или как это происходит у других людей, в отличие от него/нее. Этим вы рассеиваете фокус внимания и создаете ненужный вам эмоциональный фон, вынуждая партнера защищаться. И тогда суть разговора потеряется за эмоциями. И вас опять же не услышат.
- Четко оговаривать временные, пространственные и, если это нужно, финансовые границы. Не нужно стесняться уточнять сроки, когда вы бы хотели получить желаемое, и согласовывать их с партнером. То же самое касается места и финансового вопроса, если это принципиально. Потому что, если в дальнейшем по этому поводу возникнут разногласия, у вас появится иллюзия, что вас не услышали и не поняли. А на самом деле просто эти моменты не были согласованы. Конечно, есть люди, с которыми что-то согласовывать практически невозможно ввиду особой структуры личности и особенностей восприятия. Тем не менее, вы все-таки приблизите момент получения желаемого. А без обозначения границ рискуете не получить вообще ничего.
- Негативные эмоции не выражать, а обозначать словами. Это значит, что, если вы при разговоре испытываете негативные эмоции (злость, страх, обиду, вину, разочарование, досаду и т.д.), лучше так и сказать: "Я злюсь", «Я обижаюсь», т.е. словесно отразить свое состояние. А не выражать свои эмоции криком, оскорблениями, дракой, слезами или продолжительным молчанием (в отличие от тех ситуаций, когда вы с помощью своих эмоций намерены манипулировать партнером). Научитесь разговаривать, сдерживая эмоции, поскольку ответом на эмоцию является только эмоция, и ничего другого. Разговор потеряет смысл, и вы друг друга опять же не услышите.
- Проверка связи. Не стесняйтесь проверить, как вас поняли, подвести итог разговора. "Еще раз уточним…" - и все ключевые моменты резюмировать. Опять же очень четко, а не пространно. И, конечно же, дождаться ответа - это обязательное условие.
- Если партнер не соглашается , объяснить, почему это важно для вас. Для этого у вас должно быть готово пояснение, согласно пунктам 1-6. То есть, вам необходимо знать, чего вы хотите, и зачем вам это нужно.
- Быть готовым к обсуждению и компромиссам , а не ожидать, что партнер сразу же для вас сделает все, что вы хотите. Это детская позиция 2-3 летнего ребенка. Если же партнер сразу на все соглашается, а вы такого от него не ожидали, проверьте еще раз понимание. Иначе это действительно может быть манипуляция типа "Соглашусь сейчас, потом разберемся", или "Соглашусь сейчас, а он/она потом забудет" .
Если вы сделали все, согласно вышеописанным принципам, тогда ваши шансы получить желаемое значительно увеличиваются. Либо у вас появляется возможность обсудить это с партнером на предметном уровне, понимая друг друга, и в диалоге. И тогда вы получите четкий ответ - да или нет. Если же человек не дает четкого ответа и не идет на обсуждение, это может означать, что он не хочет брать на себя какие-то обязательства, в том числе по принятию решений и начинает манипулировать. Возможно, действительно игнорирует ваши слова или боится сказать "нет".
Конечно, не всегда легко следовать этим принципам, ведь разобраться в себе и удерживать свои позиции иногда бывает гораздо сложнее, чем кажется. И тогда можно прибегнуть к помощи психолога для того, чтобы этому научиться.
Удачи вам и взаимопонимания!
Эффективное общение - секрет построения гармоничных взаимоотношений в семье.
Зачастую, наша половинка не слышит нас потому, что свое общение мы строим с помощью «ты-сообщений». Как это?
Вспомни, что ты обычно говоришь своему мужчине, когда недовольна его поведением, поступками или словами?
«Ты опять опоздал», «Ты пообещал и не сделал», «Почему ты никогда меня не слушаешь?» «Ты постоянно разбрасываешь свои вещи», «Ты всегда думаешь только о себе»,«Почему ты никогда не отвечаешь на мои вопросы?», «Тебе сложно было позвонить? Тебе абсолютно наплевать на то, что я волнуюсь», а также множество аналогичных фраз, несущих в себе обвинение и упрёк. Такое общение вынуждает твоего собеседника занять оборонительную позицию и вести себя по принципу: лучшая защита – это нападение.
В итоге твой собеседник (будь то мужчина, коллега, подруга, родственник) концентрируется не на решении проблемы, а на том, как тебе ответить, что сказать, чтобы не остаться в долгу. Неудивительно, что в 90% случаев беседа «Ты-сообщениями» рискует превратиться в конфликт.
Как сделать так, чтобы тебя услышали? Как сделать так, чтобы избежать конфликтов?
Используй технику «Я-сообщение». Это довольно быстрый способ, позволяющий донести до собеседника наши мыслии чувства.
Все, что нам нужно – это просто донести до собеседника свои чувства, говорить именно о себе. Примеров таких сообщений множество: «Мне приятно, когда ты помогаешь мне по дому», «Я волнуюсь, когда ты не звонишь», «Меня очень огорчает, когда ты не отвечаешь на мои вопросы». Весь секрет в том, что фразу вы начинаете с местоимений «я» или «мне».
Другими словами, ты переделываешь «Ты-сообщение» в «Я-сообщение» по следующей схеме:
1. Начинай фразу с описания своих ощущений и чувств, которые у тебя возникли. Например: «Я чувствую себя…», «Я огорчаюсь…», «Мне стыдно…», «Я чувствую неуважение…», «Меня выбивает из колеи…», «Я переживаю…», «Я злюсь…». Постарайся передать своё чувство максимально точно.
2. Далее опиши факт, который заставляет или заставил тебя так себя почувствовать. Факт, который тебя не устраивает в поведении другого человека. Например: «Когда ты не помогаешь мне по дому…», «Когда ты не звонишь…», «Когда ты не отвечаешь на мои вопросы…». Еще лучше, если ты научишься строить фразы нейтрально, т.е. безличными или неопределённо-личными предложениями. Например, так: «Когда опаздывают…», «Когда приходится долго просить…», «Когда не отвечают на звонки…».
3. После нужно объяснить - почему тебе не нравится такое поведение или поступки. Например: «потому что приходится сидеть у телефона», «потому что, кажется, что меня не любят», «потому что я боюсь за тебя».
4. В завершение сообщи собеседнику о своем желании, т.е. о том, как бы тебе хотелось чтобы было. Например: «Мне будет приятно, если ты будешь предупреждать меня об опоздании», «мне хочется рассчитывать на твою помощь».
Давай потренируемся.
«Ты опять опоздал» превращается в «Я злюсь, когда не предупреждают о том, что опаздывают, потому что мне приходится менять свои планы. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
«Ты пообещал и не сделал» превращается в «Мне неприятно, когда люди не выполняют своих обещаний, потому что я перестаю им доверять. Я буду благодарна, если ты будешь обещать только то, что реально способен исполнить».
«Почему ты никогда меня не слушаешь?» становится «Я чувствую, что меня не уважают, когда меня не слушают, потому что после этого мне совсем не хочется говорить. Мне бы хотелось, чтобы ты бы внимательнее к тому, что я говорю».
«Ты постоянно разбрасываешь свои вещи» меняем на «Меня раздражает, когда ты разбрасываешь свои вещи, потому что мне приходится снова тратить своё время, чтобы убрать их на место. Я буду рада, если мы найдем удобное для тебя место, куда ты будешь сразу убирать вещи».
«Ты всегда думаешь только о себе» превращается в «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не интересуешься моей жизнью, я боюсь остаться одна. Мне бы хотелось, чтобы ты интересовался моими делами, желаниями и чаще разговаривал со мной».
Самая главная цель «Я сообщения» - помочь твоему собеседнику узнать о тебе: о твоих чувствах, желаниях, намерениях. Помочь узнать о твоём эмоциональном состоянии, твоей реакции на происходящее.
Кроме того, техника «Я-сообщения» снижает твой внутренний накал чувств и ощущений, стирает обиду и негодование.
Чтобы стать профессионалом в этом деле нужна практика.
Практикуйся, не переживая то том, что ты где-то споткнулась. Со временем твои навыки общения улучшатся, а количество конфликтов и обид – снизится.
Используя технику «Я-сообщение», ты:
1. приглашаешь собеседника к диалогу,
2. открываешь возможность смело высказать свое мнение,
3. предоставляешь обоим участникам диалога пространство для маневров.
С чего ты можешь начать уже сегодня?
Вспомни свои самые «крылатые» высказывания в адрес мужа или кого-либо ещё и письменно переделай «ты-сообщение « в «я-сообщение». После – потренируйся вслух.
С верой в тебя,
Елизавета Гурьянова
3. Будьте компетентны
Обаяние - великая сила, но даже самая яркая харизма не заменит конкретных знаний. О чем бы ни шла речь - будь то обсуждение предстоящего ремонта с мужем или разговор с начальством по поводу повышения вашей зарплаты - вы должны быть вооружены информацией до зубов. Считайте, что каждый разговор - это шахматная партия, в которой можно импровизировать, но импровизация эта должна быть тщательно подготовленной. Соберите данные, почитайте мнения экспертов в интернете, соотнесите все за и против. Если понимаете, что дебаты предстоят напряженные - подумайте, с какими аргументами вам предстоит столкнуться, какие вопросы могут вам задать, и подготовьте на них убедительные ответы. В вашем арсенале непременно должны быть цифры (правда, с ними стоит соблюдать меру) и отсылки к эскпертам - и то, и другое добавит вашей речи убедительности, а вам - компетентности в глазах собеседника.
4. Говорите красиво
5. Будьте кратки
Этот совет особенно актуален для женщин - мужчины, как правило, уступают нам в многословности . Интересно, что лингвисты к мужским особенностям речи применяют термин «стиль Чехова »: мужчины и правда говорят более лаконично и емко, не растекаясь мыслью по древу; в то время как женская прерогатива - «стиль Толстого»: громоздкие конструкции, приправленные многочисленными повторами и сравнениями. Если в школе это различие оказывается нам на руку - благодаря «стилю Толстого» мы пишем многостраничные сочинения, - то во взрослой жизни оно скорее мешает; куда полезнее оказывается навык говорить кратко и по делу. Чтобы научиться краткости, попробуйте выполнять такое упражнение. Подготовьте речь (это могут быть аргументы в пользу повышения вашей зарплаты или выступление в ходе презентации), прочитайте ее вслух, запишите себя на диктофон, а прослушав то, что получилось, внесите изменения, чтобы текст стал более лаконичным и приятным на слух. Проделывайте это перед каждым ответственным разговором - и краткость постепенно станет вашей привычкой.
by Записки Дикой ХозяйкиОбщение для каждого человека – это настолько привычное занятие, что задумываться о том, правильно ли мы разговариваем, часто даже в голову не приходит. Мы общаемся дома и на работе, на улице и в учреждениях, всюду, где происходит контакт с другими людьми.
Казалось бы, для взрослого человека тут нет проблем, но, увы, мы часто обнаруживаем, что собеседники нас не поняли, ведь мы говорили совсем другое. А иногда случается, что нас словно не услышали. Если с вами случаются такие вещи, то стоит задуматься о том, как же вы разговариваете. Тем более, это важно для тех, у кого работа состоит именно в общении с людьми, в доходчивом объяснении собственной позиции или привлечении клиента.
Если вы хотите, чтобы ваши слова всегда доходили до собеседника, чтобы вас понимали правильно и реагировали на ваши слова адекватно, то нужно прислушаться к рекомендациям специалистом и поработать над собой, своей манерой разговора и даже словарным запасом. И, самое главное, в любом разговоре необходимо учитывать психологические особенности человеческого восприятия.
Знаете ли вы, что, оказывается...
* человек обычно высказывает 80% из того, что хочет сообщить, а те, кто его слушают, воспринимают лишь 70% информации, понимают - 60%, а в памяти же у них остается всего от 10 до 25% сказанного
* смысл фраз, составленных более чем из 13 слов, человеческое сознание не воспринимает
* речь понятна слушателям только в том случае, если человек говорит со скоростью, не превышающей 2,5 слова в секунду
* собеседник перестает вслушиваться в фразу, произносимую без паузы дольше 5-6 секунд
* активность восприятия в огромной степени зависит от того, может ли услышанная человеком информация разбередить в его памяти личные воспоминания
* известию, полученному первым, гораздо больше доверяют, чем услышанному в дальнейшем
* люди лучше запоминают первую и последнюю часть информации, а вот среднюю часто забывают
* наше внимание может задерживаться на определенной теме не более чем на 6 минут, по истечении этого срока человеку необходимо на что-то отвлечься, иначе полученная информация не будет усвоена им полностью
* резкий переход от дружелюбной интонации к немотивированной враждебности вызывает у слушателя оцепенение, страх и даже эмоциональный шок, и ни о каком понимании тут уже и речи быть не может!
Все эти принципы восприятия действуют, естественно, и в семейных отношениях тоже, хотя привычка к манере разговора близкого человека насколько улучшает понимание. Но случается и наоборот! В семье, в которой жена привыкла разговаривать на повышенных тонах менторским голосом, зачастую муж просто отключается после пары раз, а дальше он просто ее не слышит. Так что, если вы хотите донести до сознания мужа важные для вас вещи, готовясь к серьезному разговору, примите во внимание особенности человеческой психики.
Женщины жалуются на молчунов-мужчин, от которых иногда невозможно слова добиться. И не случайно им нравятся красноречивые мужчины. И вот недавно опубликованные интересные факты. Ученые обнаружили, что в организмах представителей сильного пола, одаренных способностью образно и изысканно говорить, обычно весьма высок уровень мужского гормона тестостерона.
Так что распространенное мнение о том, что чем лучше мужчина изъясняется, тем интереснее он в постели, наконец-то получило научное подтверждение. Если вы рассматриваете вашего знакомого в качестве потенциального мужа, благодаря этим исследованиям, вы уже в процессе общения сможете узнать о нем важные для вас вещи.
