Крики, ссоры. В детстве почти со сверстниками не общалась. Все мне говорили, что я очень страшная, полная и противная. (Ну я правда внешне во многом уступаю даже обычным девушкам). А ещё одеваюсь кошмарно. Не то что парней, но и банально друзей у меня не было. Этакий забитый синий чулок. Всю злость вымещала на младшем брате, которого нещадно била и оскорбляла последними словами. Сколько было попыток самоубийства-и не пересчесть: и резать вены, и глотать таблетки.Жаль я человек безвольный, а так давно бы уже мертвая была и никому не мешала. В итоге я выросла человеком сильно неуверенным.
Когда выросла (в 17 лет) ситуацию я однако пыталась исправить. В начале ударилась в религию . Появилось много знакомых, замечательных людей, которые всячески пытались мне помочь и подбодрить. Но когда я поняла, что ко мне начали хорошо относится, то сразу же поменялась почему-то, сама не понимаю почему так происходит. Начала злиться, оскорблять людей, давить на больное. В итоге с большим скандалом из этого круга общения ушла.
Нашла другой: некий философский кружок. Там все повторилось. Почему-то казалось, что люди мне всем обязаны, а они меня ненавидят и пытаются как-то напакостить мне. Ушла со скандалом и оттуда. В итоге пошла в туризм. Там, понятное дело, все повторилось. Поступила в вуз в другой город, далеко от своего, но...от себя не убежишь...В вузе правда появилась подруга! Впервые в жизни, но и то с ней я постоянно сорюсь и на пустом месте начинаю раздувать скандал.
В новое окружение я так влиться и не смогла. Постоянно я в свои 20 слышу насмешки по поводу внешности , кому-то я кажусь неопрятной, неприятной, как-то мне ваще сказали, что как на меня посмотришь-плакать хочется. К тому же я поздно поступила. Старше всех на курсе, что вызывает ещё больше
насмешек.
Да я знаю, что слегка полновата, но это меня не особо смущает. Я стараюсь опрятно выглядеть, но как-то не всегда выходит. У меня нет денег на одежду и обувь, я обычно ношу вещи по 5 и более лет. Но что от того, что я каждый день хожу в одной и той же футболке и джинсах? Меня же все устраивает! Ну нет у меня денег на большое...Меня многие называют общительной, я очень хорошо учусь, я много чем занималась и почти все люди говорят, что у меня есть потенциал и я разносторонне развита. Но что мне от этого толку? Когда я новогоднюю ночь и все каникулы прорыдала одна никому не нужная в общаге...Я перестала доверять людям, мне все время кажется, что они надо мной смеются и ненавидят. Большую часть времени я хочу быть невидимой.
У меня появились серьезные проблемы со здоровьем , это мешает мне продолжать заниматься любимыми хобби. И все ещё больше замыкает в себе.
Мне уже 20 и естественно хочется хоть какой-то любви ...Парни на меня никогда не смотрели. Более того было несколько неразделенных любви , когда объекты моего воздыхания, узнавая, что они мне нравятся, начинали меня обсмеивать перед другими, давя на больное. Один раз меня пытался изнасиловать какой-то старый мужик. Девушки моего возраста только и говорят про секс , поцелуи, нежные обнимания. Мне же все это незнакомо, очень хочется, но уже боюсь я подходить к людям, столько раз ведь посылали! Теперь у меня развился комплекс: а если вдруг(!) кому-нибудь понравлюсь и он решит обнять или более того поцеловать, да я вся скукожусь и сбегу ваще. А он естественно пошлет-зачем забитое существо ему нужно...
Уже поначиталась интернета, так что обычные советы тут не пройдут... Есть у меня хобби и не мало, и я стараюсь не сидеть дома, и с людьми стараюсь общаться, и не фригидна, и меняла внешность , пыталась как-то по-другому одеться, делала прически и т.п. И делаю так уже не первый год, но чем дальше тем все меньше я верю в любовь и в взаимность. Мне кажется что я никому не нужна и чем дальше тем больше хочется спрятаться и тихонько помереть-чтоб никто не увидел...Я вроде извинилась перед всеми людьми которых обидела, но мне кажется, что они до сих пор меня ненавидят.
Я не знаю, поможете ли вы мне. Только не отправляйте на очную встречу с психологом , у меня был крайне неприятный случай общения с ним. С тех пор я даже вам еле решилась написать...просто от беспомощности. Большое спасибо.
Ответы психологов
Здравствуйте, Лиза.
Первое впечатление от письма: Вы сильная и жизнестойкая. И это радует. Благодаря сложившимся обстоятельствам в семье , Вы научились выживать и отстаивать себя, а наработанные защитные механизмы помогают Вам быть менее уязвимой.
Итак: внутри Вас уживаются две Лизы - Лиза большая и Лиза маленькая. И большая Лиза, вероятно, даже не подозревает о существовании маленькой.
Лиза большая - разумная, сильная, активная, общительная,адекватно себя оценивает ("слегка полновата, но это меня не особо смущает","Меня же все устраивает", "у меня есть потенциал и я разносторонне развита"). Не получая поддержки от родителей, она не сломалась, а развивает свой потенциал и непременно стремится найти свое место под солнцем. Эта Лиза вызывает у меня большое уважение. :-)
А за большой Лизой, прячется маленькая Лиза, которая пропитана убеждениями о собственной ненужности, некрасивости и недостойности, внушенными бессознательно собственными родителями. Ну что ж... как умели, так и воспитывали...(((
А раз маме с папой не нужна, значит и никому не нужна, всем противна и значит ждать от людей хорошего нечего. Но Лиза, девочка не слабая! Она себя в обиду не даст. И при более близких отношениях занимает оборонительную позицию. Это ее спасало от боли...Небрежность в одежде, может тоже защита в виде вызова - да я такая!
Т.о. убеждения маленькой Лизы: 1-любви я недостойна, 2-люди делают только больно - близко сходиться ни с кем нельзя.
"люди мне всем обязаны, а они меня ненавидят и пытаются как-то напакостить мне" - это претензия маленького ребенка, но кому?Кто обязан заботиться о маленьком? Мама! А она меня ненавидит! Эта претензия адресована маме, а не людям вообще. Люди мне ничем не обязаны, они меня не ненавидят, они не стараются напакостить мне!
Эта боль и опыт из детства сидящие в подсознании большой Лизы не позволяют ей адекватно реагировать на новые условия.
Лиза, Вы выросли, Вы уже другая, у Вас много достоинств, за которые Вас можно уважать и любить. И постоянная оборонительная защитная привычка, спасавшая в детстве, сейчас мешает Вам выстраивать близкие дружеские и любовные отношения. Вы не позволяете другим оказывать Вам поддержку, тепло к Вам относиться.
Заложенное в детстве крепко сидит в подсознании. Но осознавая детские убеждения и страхи , Вы можете сделать выбор: продолжать им следовать или как-то их трансформировать, заменить новыми убеждениями, адекватными текущему моменту.
Как говорила героиня старого фильма:"Если смотреть на мир через грязное стекло, то мир и будет казаться грязным"
Лиза, давайте уже окна то помоем! :-) Мир дает все, чтобы жить в радости. И только мы не позволяем себе довериться и открыться ему.
И еще: пшеничным колосьям нужны ветры и бури, чтобы они окрепли и смогли удержать зерна. Все трудности развивают и укрепляют нашу Волю, чтобы суметь реализовать свой потенциал.
Лиза, у Вас сильная воля (спасибо за это маме с папой:-)), выживать Вы научились, теперь бы научиться жить и желательно в Любви . Не назло и вопреки, а в удовольствие и в радости. :-) У Вас для этого все есть!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Здравствуйте, Лиза!
Лиза, вы молодец, что учитесь, имеете увлечение и очень радует, что у вас есть подруга. Постарайтесь все это хорошее сберечь! Безусловно, очень грустно, что в материальном плане вам не легко, что вам необходима постоянная поддержка или совет мамы, подруги...
"Я не знаю, поможете ли вы мне. Только не отправляйте на очную встречу с , у меня был крайне неприятный случай общения с ним. С тех пор я даже вам еле решилась написать...просто от беспомощности."
- Лиза, смотря в чем вам помочь? Вам необходимо очная работа с низкой самооценкой, страхами , работа по формированию навыков и умений общения....
- Какую, вы, желаете получить помощь в письменном ответе? Если первое, что вы пишите о неприятной очной встречи с психологом . Что случилось? Или, что вас напугало? Надо было написать.
- Возможно, что вы что-то не осознали в разговоре с психологом? Проявили эмоциональную импульсивность в реагировании на поставленный вопрос, рекомендацию....?
В любом случае, Лиза, из вашего письма, понятно, что вы живете по какому-то привычному вам сценарию, у вас сформировались определенные эмоциональные реакции на людей, ситуации.... В связи с тем, что в ваши родители конфликтовали, то вы так или иначе испытывали страдание...о котором вы написали. Следовательно, необходима очная работа психолога с вами по детско-род ительским отношениям.
"У меня появились серьезные проблемы со , это мешает мне продолжать заниматься любимыми хобби. И все ещё больше замыкает в себе." Психосоматические проблемы со здоровье это подавленные чувство обиды, гнева, неуверенности в свои силы и возможности и т.д..... Со всем этим надо работать очно. Рекомендую, Лиза, групповую психотерапевтическую работу. Обратитесь в социальные службы поддержки по месту жительства или звоните по скайпу...или очно обратитесь к клиническому психологу, психотерапеву...
Только очная, длительная психологическая работа вам необходима, Лиза.
С уважением к вам!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте, Лиза!
Ваше письмо у меня вызвало двойственное впечатление. С одной стороны, невозможно было не откликнуться на Ваше отчаяние и чувство беспомощности. С другой стороны, Вы полны недоверия и озлобленности, и это настораживает. Страшновато, знаете ли, к Вам подходить: в ответ на искренность рискуешь получить недовольный упрек или отвержение.
Но я рискну. Рискну поговорить с той Вашей частью, которая заведует интеллектом. Потому что в эмоциях - полная неразбериха. А интеллект, по крайней мере, может быть, не откажется следовать логике.
Вы сами загоняете себя в угол. Важно понять, каким именно образом и как перестать это делать и вместо этого начать делать что-то другое. Вы убеждаете себя, что все бесполезно, что все Вам не помогает, а ваши основания не встречаться с психологом вообще напоминают анекдот: "Только не надо мне дарить книгу, у меня одна уже есть". Как Ваш замечательный интеллект к таким вывертам относится?
Вы не можете сделать одного важного шага - довериться. У Вас очень серьезные причины для того, чтобы такой барьер возник в Вашей жизни. Но у Вас есть и выбор: укреплять этот барьер и обосновывать себе его необходимость - или искать пути преодоления. (Или хотя бы поставить себе целью, чтобы ключи от крепостной стены, которой Вы себя окружили, оказались у Вас. Чтобы Вы могли при желании - выйти, при желании - закрыться).
Есть ли способы преодолеть серьезные внутренние проблемы без помощи психолога ? Я думаю, что есть. Самовоспитание, которое потребует от Вас недюжинной воли, честности в отношениях с собой, ясности целей и преданности им, умения не сдаваться и подниматься, если падаешь. Если это Ваш путь и он Вас вдохновляет - то доброго Пути!
Есть еще группы само- и взаимопомощи для взрослых детей из дисфункциональных семей. Поинтересуйтесь сайтами ВДА, Детки-в-Сетке и подобными. Может быть, это Ваш путь.
Если Вы хорошо осознаете собственные эмоции, то останавливайтесь, когда чувствуете озлобленность или недовольство - и проверяйте адекватность с помощью интеллекта. Не поддавайтесь ловушкам "кривологики", если Вы к ней склонны, например, выводам, которые делаются из ложных посылок или чрезмерным обобщениям (как в примере с психологом). Ваша детская история была такой, что как только общение с людьми становится более-менее близким и безопасным, у Вас тут же включается "сигнал тревоги ". И Вам легче и привычней быть осмеянной, непринятой и отверженной (судя по случаям с религией и философским кружком). Люди вокруг - не монстры. Они такие же, как Вы, со своими страхами и надеждами, успехами и неудачами. И еще: любовь приходит к готовым любить. И любовь не бывает с гарантией. Но это я уже забегаю вперед. Потому что вопрос о любви в Вашем случае - не первый. Первый - вопрос самооценки и оценки мира.
Учитесь понимать эмоции и логику поведения других людей. Задавайтесь вопросом, какие чувства и убеждения руководят ими в отношении Вас? Принимайте эти чувства и убеждения во внимание. Как Вы думаете, что заставляло парней, в которых Вы были влюблены, смеяться над Вами? Ведь не монстров же Вы моральных выбирали, для которых посмеяться над чувствами - удовольствие? К чему именно относились чувства этих парней?
Знаете, Лиза, если бы мы жили в одном городе, я бы пригласила Вас на личные встречи. Может быть, из них получилось бы что-нибудь хорошее. И я, в общем-то, не единственный человек и психолог в этом мире, который захотел бы помочь Вам и понять Вас. Главное - ищите возможности изменить ситуацию, а не причины, по которым ее изменить невозможно.
Желаю удачи!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Иногда жизнь сталкивает нас с человеком, который относится к нам негативно, и при этом невозможно избежать общения с ним. Какие же шаги следует предпринять для того, чтобы, по крайней мере, смягчить ситуацию?
Отстранитесь от ситуации и проанализируйте причину негативного отношения к вам
Нужно четко понять, почему человек проявляет негативное отношение или даже ненавидит вас. На данном этапе вы не сможете изменить ситуацию, но данная информация поможет выстроить другую линию вашего поведения с ним.
Если негативное поведение связано только с характером человека, и вы попали в поле его деятельности случайно – это один вариант. Если же вы каким-то образом затронули что-то важное для него, даже если это его ошибочная интерпретация – это другая ситуация. Поймите, почему человек так болезненно относится. Может быть, он боится что-то потерять, остаться один, получить меньше внимания?
На данном этапе вам четко нужно понять суть враждебного отношения и постараться никак не относиться к этому факту.
Ваше отношение к ситуации – один из важнейших факторов ее развития
Конфликт основан на том, что один участник относится враждебно, другой каким-то образом позволяет так относиться к себе, иначе вся враждебность прошла бы мимо.
Посмотрите на ситуацию отстраненно. Как она начинается, как развивается, какие чувства испытывают все участники?
Например, если на вас начинают нападать и высказывать необоснованные обвинения, вы реагируете соответствующим способом – вы считаете их несправедливыми, (молча или на словах) и т.д. В этом и состоит та основа с вашей стороны, которая поддерживает конфликт и дает ему развиваться.
А теперь представьте, что на вашем месте был бы совершенно другой человек, который бы не принимал несправедливые обвинения на свой счет, бы их, не внутренне на несправедливость агрессора, а спокойно реагировал бы на ситуацию в позитивном ключе. Попробуйте представить, как бы развивался в дальнейшем такой конфликт? Он бы заметно угас, а агрессор, лишившись мишени, которая, позволяла ему проявлять агрессию, вскоре переключился бы на другого человека.
Итак, изменение собственной позиции способно направить отношения в другое русло.
Однако сделать это очень непросто, ведь здесь придется преодолеть свои привычки и установки.
Как развить правильное отношение к ситуации?
Чтобы относиться к подобной ситуации правильно, то есть, не принимая обвинения на свой счет, не проявляя внутренней агрессии и реагируя в позитивном ключе необходимо особое качество, которое в христианстве названо смирением. Именно его наличие может эмоционально погасить конфликт, тогда как внутренняя агрессия и справедливые возмущения наоборот приведут вас к усилению конфликта.
Смирение это очень сложное качество и вырабатывается оно достаточно долго. Смирение включает в себя отсутствие ответной агрессии на несправедливые поступки и позитивное отношение к ситуации и к другому человеку, несмотря на его неправильное поведение. Как мы помним из истории, проповедником смирения был сам Христос.
Можно использовать простые приемы, которые могут помочь выработать верное отношение к человеку, который вас, возможно, ненавидит.
Для этого нужно в каждой конфликтной ситуации отслеживать свои эмоции, не развивать ответную обиду на несправедливость, понимать, что эта ситуация является своего рода экзаменом на внутреннюю зрелость. Если этот этап получится – полдела сделано. Если же нет, сначала необходимо хотя бы не проявлять свою агрессию внешне в словесной перепалке. Возможно, потребуется использование некоторых приемов, чтобы выплеснуть агрессию позже через физическую активность (спортивные упражнения, бег и т.д.) или через ведение дневника. Не стоит копить в себе затаенную обиду или раздражение. Эти эмоции нужно выпускать, но в безопасной для себя и для других форме.
И на заключительном этапе, когда все описанное вошло в привычку, вы можете добавить один прием, который поначалу может показаться странным. Нужно найти в агрессоре что-то положительное и благодарить его мысленно. Если это не будет получаться в моменты его негативного отношения, практикуйте этот прием в другое время. Можно благодарить его за что-то хорошее, что есть в каждом человеке или за какие-то конкретные проявления. Ведь даже он сделал что-то хорошее, может быть и конкретно для нас, только мы этого не видели раньше.
Благодарность необходима как противовес агрессии. Рано или поздно агрессия погасится.
Итак, вырабатывая правильное отношение к человеку, который вас ненавидит, можно выйти из конфликта или сделать его практически незаметным.
Видео по теме
Отношения свекрови и невестки – не только тема бесконечных анекдотов, но порой причина семейных конфликтов, принимающих самую острую форму, вплоть до развода. А все потому, что две вроде бы взрослые вменяемые женщины никак не могут найти общий язык, заставляя мучиться и друг друга, и того мужчину, для которого являются самыми дорогими и близкими. Некоторые свекрови считают, что в конфликтах всегда виноваты невестки. Тем не менее, это не так. И свекрови при желании совсем нетрудно наладить если не хорошие, то хотя бы сносные отношения с невесткой .
Инструкция
Сделайте над собой усилие и перестаньте воспринимать невестку, как нахалку, бесцеремонно «ввалившуюся» в вашу семью, и тем более как воровку, укравшую у вас самое дорогое. Ведь сын выбрал и полюбил именно эту из бесчисленного множества представительниц прекрасного пола, а значит ему хорошо с ней. Значит он видит в ней что-то такое, что не замечаете или не хотите замечать вы, ослепленная ревностью и неприязнью. Достаточно убедить себя в этой истине, как сразу перестанет казаться ленивой, хитрой, наглой.
Сильнейший аргумент: от ссор матери и жены страдает прежде всего горячо любимый сын. Стоит только вспомнить об этом и даже самая эгоистичная и придирчивая призадумается: а не укротить ли свой ? Не попытаться ли установить с невесткой хотя бы временное перемирие?
Наконец, помните старую истину: «Первым уступает тот, кто умнее!» Вы , у вас гораздо больше жизненного опыта. Поэтому именно на вас лежит главная ответственность за то, чтобы ваши отношения с невесткой не напоминали «фронтовую хронику».
Конечно, полностью избавиться от ревности едва ли возможно. И неуемное стремление старшего поколения наставлять, поучать молодежь, столь же древнее, как род человеческий. Но можно же избегать крайностей, держать себя в руках. Невестка едва ли будет принимать в штыки свекрови, если они даются лишь иногда, по делу, к тому же, в деликатной, тактичной форме. Скорее она примет их со вниманием и благодарностью.
Человек – существо социальное, и чужая ненависть, кроме конкретных неприятностей, может принести весьма ощутимый душевный дискомфорт и негативный микроклимат в ближайшем окружении. Но как узнать, от кого именно исходит поток отрицательной энергии?
Инструкция
Обратите внимание, кто из приятелей или коллег радуется вашим неудачам и заметно огорчается, когда вам сопутствует успех? Чаще всего ненависть вызывается обыкновенной завистью.
Подумайте, не обидели ли вы кого-то случайно или намеренно, не подшучивали ли вы над кем-то беззлобно, а он обиделся и затаил зло? Злопамятность свойственна людям с низкой самооценкой. Часто ею грешат женщины.
Победителей не судят, утверждает поговорка. Ещё как судят! – опровергает реальность. Осуждают, обсуждают, проявляют скептицизм и сомнения в том, что победа досталась честно. Кого вы обошли на крутом вираже? Подумайте, вспомните – он отличный кандидат в ваши враги.
Кто чаще всего у вас за спиной говорит о вас гадости? Он – однозначно ваш враг, а в любом коллективе или молодежной тусовке информация всегда просачивается, и обязательно найдется доброхот, который доложит вам, кто, что и когда о вас сказал в ваше отсутствие.
Кто любит в мелочах доставлять вам неприятности? Например, в очереди в буфет прямо у вас из-под носа забрать последнее ваше любимое пирожное, хотя известно, что сам он равнодушен к ? Таких неподсудных мелочей бывает множество, когда люди много времени проводят рядом. А крупная ненависть всегда выдает себя в мелочах.
Кто ябедничает на вас вашему шефу и выдает ваши секреты вашему возлюбленному или возлюбленной? Явно не ваш друг и не человек, которому вы безразличны. Это – политика врага.
Кто никогда не пропустит никаких досадных промахов в вашей внешности, работе или действиях? Кто с видимым удовольствием «тычет вам в нос» каждый ваш недочет? Человек, который внимательно наблюдает за вами с целью найти слабые места – ваш враг.
Кто вызывает у вас интуитивную неприязнь? Подсознательное чутье на присутствие и внимание врага досталось нам в наследство от диких древних предков, которым часто оно не просто помогало – спасало жизнь. Иногда можно спиной ощутить опасность, резко обернуться – и встретить глаза в глаза полный ненависти взгляд врага.
Не отвергли ли вы ухаживания человека, который счел это оскорбительным и унизительным? Бывшие любовники и отвергнутые приятели часто становятся вашими врагами.
Видео по теме
Обратите внимание
Ненависть – оборотная сторона любви, и в мире ненависти ровно столько же, сколько и любви, по закону сохранения вещества и энергии. Поэтому нельзя сбрасывать со счетов тех, кто вас ненавидит, нельзя их недооценивать и игнорировать. Иначе они нанесут вам удар в тот момент, когда вы не будете этого ожидать. И удар может оказаться весьма болезненным.
Полезный совет
Люди бывают очень и очень разными. Врагов больше всего у ярких, предприимчивых и деятельных людей. У тех, кто «ни рыба, ни мясо», у «серых мышек» врагов обычно не бывает. Врагов не нужно бояться, их нужно держать в поле зрения и контролировать их действия, чтобы не попасться врасплох. Сильные враги бывают только у сильных людей.
Источники:
- Вы себе друг или враг в 2019
- Есть ли у вас враги в 2019
- Вражда. Психология общения и меличностных отношений в 2019
Нередко между любящими друг друга людьми возникают конфликты. Порой они бывают настолько серьезные, что приводят к разрыву. В разладе отношений не бывает одного виноватого. Виноваты всегда двое. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Решать кто виноват, не стоит, нужно просто перейти к действиям, чтобы наладить отношения с любимым человеком .
Инструкция
Чтобы наладить отношения с любимым человеком , можно с ним договориться о месте и времени ссор. Например, можно договориться не в общественных местах, или вечернюю ссору откладывать на утро. Обычно, поднимать ссору через время уже не хочется.
И в конце, чтобы наладить отношения с любимым человеком , нужно всегда представлять себя в облике вашего партнера и анализировать ситуацию.
Когда девочка взрослеет, ее восприятие мира кардинально меняется, требования матери кажутся глупыми и нелепыми, а подруги приобретают большое влияние на дочь. Чтобы наладить отношения с дочерью , нужно первым делом осознать, что говоря с ней как с ребенком, вы раните ее самолюбие. Существует определенный негласный этикет общения родителей с подростками.
Инструкция
Не нужно ругать или хвалить дочку при посторонних. Ваши хвалебные речи могут зародить в тщеславие, а, если вы начнете выяснять отношения при гостях, это испортит, скорее не ее репутацию, а свою - в глазах ее друзей.
Чаще поддерживайте свою дочь в трудных ситуациях, периодически повторяйте, формулировку того, чему вы хотите ее приучить, но не упрекайте, если что-то идет не так, как вы того ожидаете.
Видео по теме
Обратите внимание
Как наладить отношения с дочерью. Как бы ни казалось, что дочка маме ближе, чем сын, отношению с дочерью тоже могут складываться не самым лучшим образом. Многие матери не знают, как наладить отношения с дочерью, особенно, если речь идет о подростке или взрослом человеке. Отношения между ними имеют свои особенности в каждый период взросления.
Полезный совет
Мама и дочь – как наладить отношения? Вы, возможно, удивитесь, но каждая мать должна соблюдать определённый «кодекс поведения» относительно своей дочери. Вот основные правила, которые понадобятся каждой маме при воспитании дочери: Правило №1. В период полового созревания разговаривай с дочерью как со взрослой женщиной. Только тогда у неё возникнет желание поведать тебе свои мысли, сомнения и переживания; Правило №2. Общайся с дочкой без нравоучений и упрёков; Правило№3. При близком общении никогда не играй «в...
Мы живем в социуме. Каждый день мы видимся с десятками, сотнями людей, общаясь при этом с единицами из них. Немногие могут похвастаться тем, что у них десятки знакомых, которые всегда рады их видеть и всегда готовы поболтать с ними о чем угодно - начиная с того, как хороша сегодня погода и заканчивая помощью в какой-либо щекотливой ситуации. Для того, чтобы стать успешным коммуникатором, человеком, для которого не проблема наладить отношения с людьми , следует выполнять несколько несложных правил.
Инструкция
Будьте позитивны. Люди не могут чужих проблем и жалоб, особенно если их сваливают им на голову малознакомые люди. У них и так проблем по , а тут еще выслушивать чьи-то претензии на . Старайтесь как можно радужнее отзываться о происходящем вокруг вас.
Относитесь с пониманием и сочуствием к окружающим, абсолютно неважно, кто именно перед вами - старый друг или
Известный американский инвестор и автор книг про финансовое благополучие Роберт Кийосаки как-то сказал: «Богатые люди строят сеть связей, все остальные ищут работу». Эта фраза, на мой взгляд, полностью отражает всю прелесть наличия большого количества друзей. В Советском Союзе это называлось «блатом», сейчас - модным словом «нетворкинг». И тогда, и теперь люди понимают значимость таких навыков, как умение завязывать и поддерживать полезные знакомства, но почему-то целенаправленно этому никто не учится. Хотя научиться можно. Так же, как кататься на велосипеде или выступать публично. Сегодня я постараюсь дать несколько полезных советов по этой важной и интересной теме.
1. Научитесь знакомиться.
Один из главных навыков, который позволяет нам не терять множество возможностей, которые нам предлагает жизнь, это, конечно же, умение знакомиться! Есть несколько простых советов, как сделать так, чтобы этот сложный этап прошел легче. Во-первых, порепетируйте дома перед зеркалом, как вы будете представляться новому знакомому. Подготовьте короткую (не больше 30 секунд) самопрезентацию: как вас зовут и чем вы занимаетесь. Если вы идете на конкретное мероприятие, например, конференцию по работе, не забудьте добавить в речь цель вашего присутствия на ней. Смысл подготовки и репетиции самопрезентации в том, что вы будете выглядеть глупо дома перед зеркалом, а не перед человеком в реальной ситуации. Знакомство можно начать с нескольких вещей: с комментария про окружающее, с вопроса (который, кстати, тоже можно придумать заранее), с предложения или просьбы о помощи (передать во-о-он ту тарталетку). Во-вторых, отбросьте страх и смело подходите к тем, с кем хотите познакомиться. Чтобы было легче, попробуйте визуализировать (представить в деталях), как происходит ваше успешное знакомство, и вам будет гораздо легче и увереннее сделать этот первый шаг.
2. Умейте поддержать разговор.
Очень важно заинтересовать собеседника, особенно на первом этапе. От этого зависит, есть ли потенциал для продолжения ваших отношений. Будьте открыты и дружелюбны. Улыбайтесь! Таким образом вы не только настраиваете другого человека на контакт, но и поднимаете самому себе настроение (попробуйте в плохом присутствии духа поулыбаться пару минут — увидите, как настроение улучшится). На невербальную коммуникацию (внешний вид, жесты, голос, поза и т.д.) вообще приходится 85% информации, которую получает о вас другой человек. Поэтому уделяйте внимание не только тому, ЧТО вы говорите, но и КАК вы это делаете.
О чем же говорить на первом этапе беседы? Больше спрашивайте. Ваша задача — выяснить тему, которая была бы интересна собеседнику. Старайтесь пройтись сначала по более нейтральным темам (про секс, религию и политику можно будет пообщаться чуть позже). Есть одна психологическая уловка, которой стоит пользоваться, когда разговор идет между людьми, у которых отношения еще не сформировались. Старайтесь соглашаться с тем, что говорит собеседник. Даже если у вас другое мнение, вы можете его высказать, но вначале выслушайте и согласитесь с ним (или с тем, что его мнение достойно существования). И никаких «да, но...»!
3. Следите за репутацией.
Репутация — такая интересная вещь, которая нарабатывается постепенно, а теряется очень быстро. Так вот, чтобы она не укатилась под диван, нужно постоянно за ней следить. В общем виде репутация — это то, чего от вас постоянно ожидают при определенных обстоятельствах. Допустим, друзья знают, что, если придут к вам с проблемой, вы обязательно выслушаете и поможете человеку психологически. Или коллеги всегда обращаются к вам по вопросам, связанными со страхованием, зная, что вы в этом эксперт. Так почему бы вам не выбрать область, в которой у вас уже что-то хорошо получается, и не начать работать над ней? Будьте узкопрофильным специалистом, но лучшим. Так рождается сарафанное радио и появляются рекомендации.
Не забудьте, что у вас есть определенный имидж, также и в социальных сетях. Особенно для людей, которые вас не так хорошо знают в реальном мире. Поэтому прежде чем «постить» фотографию или любую другую информацию, подумайте, соответствует ли она тому образу, который бы вы хотели иметь в соцсети. Сейчас даже многие банки при рассмотрении заявления на микрокредит просят вас авторизоваться через Facebook или «Вконтакте». При минимуме другой информации о вас (кроме паспорта и номера мобильного) ваши посты в соцсети могут многое о вас сказать.
4. Поддерживайте отношения.
5. Расширяйте круг общения.
Не забывайте, что вокруг вас — целый мир людей, вещей и событий. Поэтому не стоит замыкаться в рамках привычного круга общения — школьных друзей или любимых коллег. Попробуйте начать проактивно искать новых людей и уделять больше времени тем, кто приближает вас к вашим целям. Известный писатель Чарли Джонс, автор книги «Жизнь прекрасна», сказал: «Единственная разница между тем, кто вы сейчас и кем вы будете через год, заключается в книгах, которые вы прочитаете, и в людях, которых вы встретите».
В профессиональном плане с очень многими по-настоящему интересными людьми вы можете познакомиться на тематических конференциях. Поищите в интернете, как правило, в больших городах в течение года проводится с десяток таких мероприятий практически по любой существующей теме. Еще один хороший способ начать расти как в личном, так и в профессиональном плане — это найти себе наставника, или ментора. Вы будете удивлены, как много успешных людей готовы делиться своим опытом и знаниями. Дело в том, что естественная потребность человека — не только получать, но и отдавать. Выберете из ваших знакомых человека, которого уважаете и цените. Расскажите ему об этом и попросите проводить с вами немного своего времени на регулярной основе. Например, это может быть обед раз в 3-4 недели. И начинайте учиться у него, впитывайте его знания и опыт.
В общем, то, как и с кем вы выстраиваете взаимоотношения, зависит полностью от вас (как в принципе и все остальное). Следуйте нашим советам постоянно, и через время увидите, как все просто работает.
Больше советов по нетворкингу читайте на сайте pronetworking.ru
© shutterstock.comГоворят, что нельзя понять другое существо. Что наш опыт, переживания, эмоции настолько различаются, что любые попытки решить конфликт или наладить диалог, при котором оба партнера будут одинаково выслушаны и услышаны, обречены на провал. На самом деле все не так страшно. У всех нас гораздо больше общего, чем нам хотелось бы думать. И знание некоторых принципов поможет оказаться на месте другого человека. В переносном смысле, конечно.
Принцип первый (самый главный и чуть ли не единственный)
Никому нет до тебя никакого дела. Не потому, что люди злые, бесчувственные, черствые скоты, а просто потому, что единственная вещь, которая кого-то волнует - это его собственная персона. Его чувства, его дела, его интересы, его переживания, проблемы, работа, хобби и прочее. Об этом каждый человек думает практически все время. Еще он немножко думает о своих отношениях с другими людьми, но, опять-таки, как эти отношения влияют на него самого. И совсем немножко своего времени человек уделяет размышлению о других людях и сопереживанию им.
- Читай:
Какой главный вывод мы из этого можем сделать? Люди не хотят тебе зла. Если в результате действий бойфренда/подруги/коллеги ты пострадала, то в 90% случаев этот вред был причинен не специально, а просто потому, что в этой ситуации человек действовал исходя из своих интересов и не думал о твоих. В этом нет ничего страшного или неправильного, мы все так устроены. Да, и ты тоже!
Так как никому нет до тебя никакого дела, то любые отношения - это твоя работа. Ничего не закрутится, не загорится, не починится, не заработает, если ты сама не приложишь к этому усилий. Никто не будет с тобой дружить или тебя любить, если ты сама не проявишь инициативу.
Принцип второй
Конечно, нельзя сказать, что мы все - законченные эгоисты. А как же все то добро, которое творится в мире? Все просто: мы помогаем, делаем красивые жесты, оказываем поддержку не просто так, а для того, чтобы получить что-то взамен. На этом построена вся экономика - в результате любой экономической операции обязательно выигрывают обе стороны: ты получаешь новое красивое платье, а магазин - прибыль.
В других отношениях, если не материальную выгоду, ты получаешь что-то эквивалентное. Например, ты тешишь свое эго, участвуя в благотворительности, ведь в этот момент ты чувствуешь себя более сильной, щедрой, великодушной, крутой, короче. Или ты получаешь шанс, что тебе в будущем окажут какую-нибудь услугу. Это стратегия поведения, выгодная для всех. Конечно, есть исключения. Но на то они и исключения, чтобы им удивляться. Что это значит на практике? Теперь ты знаешь мотив всех людей - что-то получить для себя. Действуй соответственно.
- Читай:
Принцип третий
Мы все переживаем одни и те же чувства: гнев, раздражение, обиду, разочарование, боль, одиночество и т.д. У всех нас случаются периоды интенсивных эмоций. Но не все мы их выражаем. Просто наше общество порицает излишнюю эмоциональность, нас с детства воспитывают прятать свои чувства, демонстрируя окружающим если не радостную, то хотя бы нейтральную маску. Традиционный ответ на вопрос «Как дела?» - «Нормально». А учитывая первый принцип, пока ты держишь эту нейтральную маску, все вокруг уверены, что у тебя все нормально. Пока не случается эмоциональный срыв.
Поэтому не думай, что если кто-то ведет себя спокойно, то у него внутри сейчас не бушует буря чувств. И не думай, что если тебе говорят «Хорошо» или «Да, я сделаю это», то с тобой согласны. Пытайся почувствовать человека, а не просто услышать его слова. Со своей стороны, не скрывай своих чувств и не отрицай правду, если ты обижена или зла. Помни: никто не в курсе, что ты переживаешь.
Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
Есть поговорка: будь проще, и люди к тебе потянутся. Наша жизнь состоит из множества ненужных мелочей: ссор, разногласий, обид. Это то, что не лучшим образом влияет на наше эмоциональное состояние. Если вы почаще будете вспоминать эти простые истины об отношениях с людьми (а при необходимости – перечитывать их), жить будет лучше, жить будет веселее. Не верите? Смело проверяйте, мы плохого не посоветуем!
Как наладить отношения с окружающими
к оглавлениюСлушай больше — говори меньше
Умение слушать – это тоже искусство. 80% времени общения желательно, чтобы вы молчали, и только 20% — говорили. Возьмите себе за правило: прежде, чем высказывать мысли вслух, выслушайте позицию собеседника. Во время слушанья в нашей памяти возникают воспоминания, связанные с личным опытом, которые мы хотим внести в диалог. Но опыт наш может кардинально отличаться от того, что пытается донести до нас собеседник.
к оглавлениюЧто отдашь то и получишь
И это правда. Или думаете, что в ответ на обвинения, капризы и оскорбления вас будут осыпать розами? Хотите, чтобы вас понимали? Понимайте сами! Хотите, чтобы вам помогали? Помогайте и вы! Формула «все возвращается» работала, работает и будет работать. Однозначно.
к оглавлениюВсе встречи на твоем пути неслучайны
Ежедневно мы встречаемся и расстаемся с какими-то людьми. Из этих встреч мы должны вынести что-то важное для себя. А принять или не принять этот жизненный урок – это уже ваше дело. Кто-то получает новые навыки и знания, а кто-то игнорирует уроки жизни. О таких людях (игнорирующих) говорят, что они не наступают повторно на одни и те же грабли, а просто прыгают на них с разбега.
Не забывайте, что кто-то из встреченных нами людей помогает чему-то научиться, кто-то делает нас лучше, а кто-то делает нас сильнее (это к вопросу о расставаниях, эмоциональной боли и других жизненных испытаний).
к оглавлениюЛюдям свойственно изменятся с течением времени
Да-да, люди меняются с годами. И это совершенно нормально. Люди с течением времени меняют свои мысли, устремления, убеждения. Не стоит расстраиваться, когда кто-то говорит, что вы изменились. Не нужно в этом случае искать в себе недостатки. Скорее всего, изменения пошли вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что вы разошлись во мнениях с близким другом. Возможно, и общение ваше сойдет на «нет». Значит, так нужно. Лучше поддерживать теплые отношения и изредка встречаться, чем пытаться сохранить прежнюю дружбу, которой уже нет. Так вы только накопите раздражение.
Не стоит бороться за место в жизни человека
Наверное, все знают поговорку «насильно мил не будешь». Но многие её почему-то забывают. Не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни человека. Ведь вы не знаете, нужно ли это ему, и так ли уж нужно вам.
к оглавлениюОтношения – это постоянная работа
Чтобы построить крепкие и доверительные отношения, необходимо активное участие обеих сторон. И основой любых отношений является искренность и взаимное уважение. Если этого не будет, отношения рухнут.
к оглавлениюУметь прощать – великое искусство
И этому искусству можно и нужно учиться. Не думайте, что прощение – признак слабости духа. Если вы говорите человеку «я тебя прощаю», это вовсе не значит «я мягкий и не могу обижаться, поэтому ты можешь портить мою жизнь и дальше». Слова «я прощаю тебя» означают «я не позволю прошлому портить мое будущее». Ради этого стоит отпустить все обиды, уж поверьте. И запомните: если вы простили человека, никогда не возвращайтесь к обвинениям по этому поводу. В этом и заключается великое искусство прощения. Вернулись к обвинению – значит, вы только сказали, что простили, а на самом деле обида осталась у вас в душе.
Не спорьте – это трата времени впустую
И уж тем более не ссорьтесь с людьми. Помните, что дни и часы, которые вы провели в ссоре, уже не вернуть никогда. Чем меньше времени вы тратите на ссоры, тем больше времени у вас остается для общения с хорошими людьми, которых вы любите. Если у вас возник спор с близким человеком, изо всех сил старайтесь держать себя в руках, не дайте эмоциям одержать победу над разумом. В возбужденном состоянии вы можете произнести слова, за которые потом всю жизнь будет стыдно. Бывали случаи, когда одно неосторожно сказанное слово ставало причиной разрушения отношений.
к оглавлениюЦени дорогих тебе людей
Говорите близким о том, что вы их любите, и о том, что они дороги вам. Уделяйте им внимание. Не бойтесь просить прощения. Сказать «прости» так же сложно, как и ответить «нет». Если вы поняли, что неправы, искренне попросите прощения. Но если вы извиняетесь за то, в чем вы не виноваты, это уже не совсем правильно.
к оглавлениюЦепляться за прошлое глупо — жалеть о нем бесполезно
Если из вашей жизни исчезнут некоторые люди, это, возможно, пойдет вам только на пользу. Не бойтесь менять круг общения, ведь всё изменяется. Если какие-то люди вносят в вашу жизнь дискомфорт, отпускайте их. Если у вас, как пел Высоцкий «друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так», возможно, вам лучше просто не общаться. Возможно, какое-то определенное время, а может быть, судьба вообще не сведет вас больше вместе.
Жалеть о прошлом тоже не следует. Если вы совершили какую-то ошибку, сожаление и сокрушение ничего не поправят. Лучше скажите себе: всё в порядке, это уже в прошлом, теперь я сосредотачиваюсь на скорейшем решении проблемы.
к оглавлениюИзменить другого человека ты не можешь
Только сам человек способен изменить себя. Но изменить другого человека он не может. Научитесь воспринимать людей такими, какие они есть, если же вас что-то в корне не устраивает, лучше честно скажите об этом. И если этот человек вас любит, он будет рад измениться ради вас.
