Мечтаешь о свадьбе в купальниках на тропическом пляже в окружении экзотических цветов, или о большом празднике для всех родственников и друзей, или о росписи «на бегу» в рваных джинсах и кедах? В любой фантазии ты выглядишь сногсшибательно в этот день.

Что делать, если при примерке свадебного наряда обнаруживается, что он подчеркивает не достоинства, а недостатки? Худеть к свадьбе!

Чем раньше ты возьмешь себя в руки и начнешь подготовку, тем большего результата успеешь достичь ко дню Х.

6 месяцев до новой жизни

Если вступить в брачные отношения вы с любимым планируете через полгода-год, у тебя полно времени, чтобы добиться самых смелых целей и похудеть на несколько размеров.

Твой путь – правильное питание, отказ от плюшек и тортиков (разве что раз в неделю можно порадовать себя любимым десертом), спорт. Включай в процесс будущего мужа - новые полезные привычки могут стать отличным стартом для вашей семьи!

Чтобы создать сбалансированный рацион для эффективного и безопасного похудения, потребуется получить базовые знания о диетологии. Помогут учебники, например:

• Эвенштейн З.М. - Популярная диетология
• Шевченко В.П. - Клиническая диетология
• Скурихин И.М., Шатерников В.А. - Как правильно питаться
• Барановский А.Ю. - Диетология. Руководство

Важно – не бросаться на первую попавшуюся брошюру о диетах, с такими книгами есть шанс не похудеть, а заработать гастрит или заболевание похуже. Если ты не любитель вгрызаться в гранит науки или предсвадебные хлопоты отнимают много времени, просто иди на прием к профессиональному диетологу.

Если у тебя нет серьезных проблем с весом, достаточно пары консультаций у профессионала, чтобы определиться со стратегией похудения. Дальше – дело за твоей силой воли.

Кстати, не откладывай. Начни сегодня: купи книги, а лучше - запишись на прием к диетологу. Иначе, рискуешь потерять драгоценное время, тогда, чтобы похудеть к свадьбе, придется потрудиться намного больше.

Как похудеть к свадьбе за месяц-два?

Такое ценное время упущено… или вы с женихом не любите откладывать дело в долгий ящик. Тем не менее, день свадьбы назначен, у тебя совсем мало времени, чтобы похудеть.

Что можно сделать за месяц? На самом деле немало! Но действовать надо решительно.

Ни в коем случае не садись на модные диеты (даже если она называется «диета невесты»). Это огромная нагрузка на организм, ты потеряешь не лишние килограммы, а мышцы, из-за чего после наберешь намного больше!

Во-первых, найди хорошего диетолога. Нет времени на книжки. Обрати внимание, что у диетолога должно быть медицинское образование и, конечно, хорошая фигура. Первое, с чего вы начнете работу, это проверка состояния твоего здоровья (потребуется сдать анализы) и оценка текущей ситуации. Диетолог обязательно должен сделать замеры, рассчитать твой индекс массы тела, проанализировать твой рацион и имеющиеся медицинские проблемы. И только после этого он сможет предложить рацион (не диету!), который поможет тебе сбросить вес и сохранить здоровье.

Во-вторых, тебе нужен опытный тренер. Не пытайся заимствовать готовые программы или самостоятельно тренироваться. Чтобы похудеть к свадьбе за месяц, нужен индивидуальный и интенсивный курс, соблюдение техники исполнения (чтобы не покалечиться перед торжеством). Тренер тоже должен иметь диплом о высшем образовании. Не всякий, кто накачан и уверенно раздает советы, может тебе помочь.

В-третьих, найди клинику, предлагающую аппаратные методики коррекции фигуры. Важно понимать, что похудеть с помощью косметологических процедур не получиться, но в комплексе с правильным питанием и спортом массаж и процедуры могут дать ошеломительный эффект.

Когда я готовилась к свадьбе, за месяц мне удалось похудеть на 13 кг: с 78 до 65 кг при росте 172 см. Впечатляет? Это все благодаря сочетанию этих трех методов. Такому комплексному подходу меня научили в сети оздоровительных студий CosmosFit . Это космос, когда столько профессионалов сообща работают над тем, чтобы ты была шикарна в подвенечном платье.

Мне очень помогло, что все процедуры проводились в одном месте. В один день я могла уточнить вопросы по питанию, пройти тренировку, сходить на аппаратный лимфодренажный массаж и потратить на все всего полтора-два часа. Каждый раз мне прямо в студии выдавали всю необходимую одежду вплоть до нижнего одноразового белья, что избавило меня от лишней стирки и беготни с сумками.

В итоге я успела похудеть к свадьбе до 46 размера, полностью сменить гардероб для путешествия на медовый месяц и спланировать чудесный праздник. Когда мы с мужем вернулись из Тайланда, я продолжила ходить в CosmosFit и смогла удержать этот результат, чем невероятно горжусь.

Реально ли похудеть к свадьбе за две недели?

Я думала, что никакая фантастическая диета невесты не поможет похудеть за две недели. Да и если сидеть на воде и гречке 14 дней, то в день свадьбы хватит сил только на то, чтобы томно упасть в руки жениха после росписи. О каких развлечениях и бурной ночи речь, если организм функционирует на последнем резерве?

Тем не менее мой диетолог из CosmosFit, Ольга Олеговна, рассказала, что это в принципе реально. Я за первые 2 недели курса смогла сбросить 7 кг (это для многих уже результат), так как у меня было довольно много воды «спрятанной» в жире, но были случаи, когда клиенты студии худели за этот срок на 12 кг. Но важно понимать, что чем больше жира и воды в организме, тем проще вашему организму с ними расстаться, а вот чтобы с 46 размера стать 42, нужно дать своему телу больше времени. Зато за этот срок вполне можно поработать с проблемными зонами и не сбросить килограммы (которые, может, и не лишние), а убрать «уши» у бедер и «хомячков» на боках, которые норовят вывалиться из джинс.

В любом случае, если до свадьбы осталось всего 2 недели, похудеть могут помочь только профессионалы. Не теряйте время – записывайтесь к специалистам. Кстати, в CosmosFit действует акция: первый прием у диетолога – бесплатно!

Желаю вам удачи в предсвадебной гонке, фантастического торжества (как в мечтах!) и самых красивых фотографий из путешествия!

Всегда ваша, Мая (теперь 46-го размера!)

Все по полочкам, стык к стыку, минута в минуту – как называется человек, который делает все идеально? Как описать человека, который любит во всем максимальный порядок и не терпит каких-либо недоработок? В чем сложность этого явления и почему такое поведение может мешать жизни.

Человек, который делается все по максимуму называется - перфекционист. Причем, люди с такой чертой стараются делать все идеально, вне зависимости от своих реальных возможностей. Иногда, вызывая негатив в жизни.

Перфекционизм - черта характера

Это скорее стиль жизни, который, иногда «выходит боком» для самого перфекциониста. Все дело в том, что главное и самое важное описание этого феномена – сделать дело максимально четко и качественно. Будь то простая уборка и расхламление шкафа с вещами или поклейка обоев в своей квартире. Так в чем проблема? Хорошо, качественно?

Порой, перфекционисты берутся за дело, которое им не по силам. Пытаясь выполнить его на все 100% - они часами «зависают» над проблемой, не имея психологической возможности делегировать ее другому человеку. Тратя время, они пытаются разобраться в нише и выполнить задачу максимально качественно. Хотя, человек, не имеющий подобной «хворобы» - просто бы сделал дело, как умеет.

Еще один характерный минус перфекционизма – частое разочарование в самом себе. Как и ко всему окружающему, такой тип людей относится к себе тоже с завышенными требованиями. Помимо внешних составляющих, люди-перфекционисты очень щепетильно «роются» в своем внутреннем мире, пытаясь довести его до совершенства.

Перфекционист в отношениях

Разумеется, и в отношениях, и в смейной жизни, человек, который привык делать все по максимуму – будет стараться выстроить все максимально «красиво». Конечно, относительно своего восприятия красоты.

Партнер перфекциониста – как правило, человек не наделенный подобной чертой характера. Напротив, подсознательно перфекционисты ищут себе пару, которую будут «доделывать до совершенства».

Несмотря на очевидные минусы, стиль жизни, когда делаешь все по максимуму – скорее преимущество, чем недостаток. В мире, когда все гонятся лишь за деньгами, плюя на качество, перфекционист – настоящая находка.

Часто приходится слышать такую фразу: "Чего ты возишься? Да и так сойдет!" Эта фраза режет слух, вызывает внутренний дискомфорт и негодование. Как можно сделать кое-как? Кажется, что себя перестанешь уважать, если допустишь такое! Все должно быть аккуратно, чисто. Надо сделать, а потом еще себя перепроверить, чтобы ошибки не вышло.

А вот когда себя несколько раз перепроверишь, тогда можно и людям показывать. И так во всем.

К сожалению, сделать что-то идеально получается далеко не всегда. И тогда подолгу мучаешься от ощущения собственной криворукости. Иногда заранее знаешь, что у тебя не получится. И тогда откладываешь до последнего, лишь бы не делать, лишь бы не опозориться. Но обстоятельства вынуждают. И вот в последний момент ты стараешься изо всех сил, но ничего не успеваешь. И еще больше винишь себя в том, что у тебя опять не получилось.

Жизнь под давлением обстоятельств

Современный мир устанавливает временные рамки, в которые мы должны укладываться на работе, в учебе и даже в личной жизни. Ощущая, что за имеющееся время сделать идеально не получится, мы часто вообще ничего не делаем, потому что мы живем по правилу "делай, как следует - или не делай вовсе". Так мы упускаем возможности карьерного роста, сдаем позиции в личной жизни, отказываемся от реализации желаний.

Бывает, откладываем дела "на потом", "на завтра", "на понедельник", ожидая более благоприятной обстановки для начинаний. Порой излишне углубляемся в детали, разбиваем все чуть ли не на атомы – и впадаем в ступор от масштабов работы, которую сами себе придумали.

Как перестать откладывать дела на потом? Как перестать обвинять себя? И что делать, если ты перфекционист?

Все должно быть идеально

Чтобы ответить на все эти вопросы, обратимся к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

В основе системно-векторной психологии лежит распознавание людей по врожденным свойствам и особенностям психики – векторам. Существует 8 векторов: мышечный, уретральный, кожный, анальный, зрительный, звуковой, оральный и обонятельный.

Желание сделать все идеально бывает не у всех, а только у 20% людей. Перфекционизм - характерная черта людей с . Это настоящие профессионалы своего дела, которые стремятся довести все до совершенства. Нам нет равных, когда необходимо глубоко разобраться в каком-то сложном вопросе.

Обладая аналитическим умом, мы очень внимательно относимся к деталям. Для нас «дьявол кроется в мелочах». Именно такое усиленное внимание к деталям позволяет нам найти малейшую ошибку там, где другой человек ее пропустит.

Потребность доводить до конца

Медлительные, но обстоятельные, мы не способны быстро переключиться с одного занятия на другое. Для нас крайне важно довести сначала одно дело до конца, а потом уже начинать другое. И совершенно не важно – будет ли это какой-то пустяк или дело всей жизни.

Взялся за дело – доведи его до конца. Для нас «до конца» значит идеально во всех отношениях. Каждый элемент работы мы проецируем на результат: плохо сделана какая-то мелочь – всё сделано плохо. Мы требовательны к себе – готовы жертвовать свободным временем, материальными ресурсами, здоровьем, чтобы быть лучшими в своей сфере деятельности. Это про нас говорят: «Вкладывают душу в работу».

Ничто не может сравниться с ощущением завершенности, внутреннего комфорта, которое мы испытываем, когда добиваемся цели, результата. Нами восхищаются, нас уважают и ценят. Пусть делаем все немного дольше, но такова цена качества нашего труда.

Опыт – сын ошибок трудных

Наши ценности устремлены в прошлое – мы чтим традиции и опыт предыдущих поколений. Это помогает накапливать различного рода информацию и передавать её во времени. И в анальном векторе есть такая потребность – такие люди становятся преподавателями, писателями, историками. Запоминаем и плохие моменты нашей жизни. Случается, обжигаемся – и этими тропами больше не ходим. К новому относимся с подозрением – доверие еще надо заслужить.

Любим прямые линии, геометрические формы, близкие к квадрату. Любим, когда все ровно, начиная от картины, висящей у нас над диваном, заканчивая отношениями с людьми. Только человек с анальным вектором может быть хорошим другом – честным, преданным и справедливым. Мы обижаемся, когда чувствуем, что с нами обошлись несправедливо. Ощущаем вину, если незаслуженно причинили боль другому человеку. Для нас это как «искривление» квадрата.

Мы постоянно возвращаемся к этим «перекосам» и застреваем в прошлом, поэтому не можем начать нового. Если не находим адекватных способов снять накопившееся в душе возмущение, делаем это «грязными приемами» - мстим, вплоть до физического насилия, очерняем виновника наших страданий.

Все дело в том, что у нас хорошая память от рождения. Такая память как раз и необходима, чтобы передавать свой опыт другим. Будучи первоклассным специалистом, помогать совершенствоваться подрастающему поколению. А мы неправильно направляем свою память – застреваем в обидах и откладывая дела на потом.

Внутри – перфекционисты, снаружи – прокрастинаторы

Мы мыслим категориями «чистое-грязное». Насколько правильно оперируем этими понятиями, зависит от полученного в детстве опыта. В первые годы жизни, когда анальный малыш учится понимать свое тело, стремление к чистоте проявляется у него как обстоятельный акт дефекации. Такие дети любят посидеть на горшке. Если по какой-то причине ему не удается завершить начатое, он терпит, а потом делает это через физические страдания. Формируется негативный опыт – облегчение через боль.

То же самое происходит на уровне психики. Осознавая важность текущих дел, игнорируем их, вместо этого занимаемся глупостями, какими-то второстепенными мелочами. А когда жизнь начинает требовать от нас результатов, мы второпях, с опозданием делаем «кое-как». Делаем через стыд, терзающее чувство вины за себя. А в результате своего труда вместо удовольствия получаем облегчение.

Внутри – перфекционисты, снаружи – прокрастинаторы, мы не проживаем жизнь – мы откладываем её «на потом».

У этой проблемы есть решение. Понимая врожденные свойства своей психики, осознавая свои желания, прислушиваясь к себе, мы становимся способными выстраивать действия в соответствии с нашими внутренними ценностями. Уходят противоречия, появляется желание жить и делать это достойно.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Добиваться лучшего результата - похвальное качество характера. Однако как быть, если оно становится гипертрофированным и подчиняет себе всю жизнь человека?

Стремление к лучшему результату и достижению цели знакомо каждому. Однако бывает так, что человек посвящает значительную часть жизни или даже всю ее тому, чтобы быть совершенным всегда и везде. Любую неудачу он воспринимает как провал, унизительное поражение, что, в свою очередь, лишь усиливает его стремление сделать все еще лучше в следующий раз. Психологи называют таких людей перфекционистами (от англ. perfection - совершенство), а болезненное стремление к совершенству - перфекционизмом.

Сила одержимости

Перфекционизм можно разделить на три степени выраженности: слабую, среднюю и сильную.

Слабая степень перфекционизма
Перфекционизм носит эпизодический характер и проявляется только в определенных ситуациях. Например, человек, покупая какую-либо вещь, планируя отпуск или поход в ресторан, в какой-то момент может проявить настойчивую избирательность, стремление выбрать лучшее из возможного. Или внезапно обнаруживает повышенную склонность к поиску недостатков в приобретаемом товаре, однако через некоторое время успокаивается либо переключается на другую деятельность. Позже и сам удивляется: почему вдруг ему показалась важной такая, по большому счету, мелочь? Это вполне здоровое проявление перфекционизма.

Средняя степень перфекционизма
Стремление к совершенству начинает занимать значительную часть жизни. Обычно оно проявляется в какой-нибудь одной области, например, в работе. Человек замечает, что для него крайне важно, чтобы все было в порядке, лежало на своих местах, выполнялось самым надлежащим образом. Он сильно расстраивается и злится, когда все же находится кто-то или что-то не столь совершенное. Про такого человека часто говорят, что он страдает «синдромом отличника».

Одержимость совершенством наглядно продемонстрировал фильм «Черный лебедь»
Даррена Аронофски. Главная героиня Нина все свои силы тратит на то, чтобы достичь
совершенства буквально в каждом балетном па, выполнить все максимально правильно.
Измученная постоянным недовольством собой, движимая отчаянной попыткой добиться
признания, Нина боится конкуренции и старается практиковаться еще больше. Однако
ее движения, хотя и исполненные идеально, теряют очарование из-за холодной
механистичности, о чем балерине все время напоминает ее директор.

Сильная степень перфекционизма
Перфекционизм становится устойчивой личностной поведенческой моделью, которая подчиняет себе все другие. Для человека жизненно важно, чтобы все было идеально. Страсть к совершенству превращается в настоящую одержимость, над которой утрачивается контроль. Когда говорят о перфекционизме, обычно имеют в виду его среднюю и сильную степени: стремление к совершенству накладывает отпечаток на характер и жизнь человека.

Перфекционизм снаружи

Психологический и социальный портрет перфекциониста
Стопроцентный перфекционист со стороны выглядит как надменный, высокомерный и эгоистичный человек. Если уж он уверен в чем-то, его трудно переубедить, и он вряд ли готов считаться с мнением окружающих.
При общении с перфекционистом складывается ощущение, что он интересуется лишь собственными достижениями и занимаемым статусом. Большую важность для него имеет престиж, ему нравится чувствовать себя человеком с особыми привилегиями. Рядом с перфекционистом окружающие понимают, что их самих и их действия постоянно оценивают. Для него мир имеет четкую иерархию, делясь на тех, кто ниже, - к ним он испытывает отвращение и снисходительную жалость, и тех, кто выше, - этим он мучительно завидует, но маскирует зависть с помощью презрения.

В вечной погоне за идеалом
Перфекционист готов на все ради достижения цели. Он не терпит провалов и ошибок, поэтому тщательно контролирует исполнение обязательств, держит эмоции под контролем . В мире, по мнению перфекциониста, все должно быть правильно. Он бывает разочарован, когда сталкивается с обратным. И такое случается довольно часто, ведь его представления об идеальном часто нереально завышены.
Перфекционист поглощен своими представлениями об идеальном и совершенном. Другие люди, по его мнению, должны соответствовать этому грандиозному образу, быть ему под стать. Если же кто-то высказывает сомнение в его позиции и убеждениях, то рискует удостоиться язвительных замечаний, осмеяния.

Драма в отношениях
В близких отношениях перфекционист воспринимается холодным и отстраненным. Он может сказать что-то обидное или причинить боль и не заметить этого. Его любимый человек должен соответствовать идеалу. Для перфекциониста гораздо важнее то, во что он одет и как выглядит, чем то, что он чувствует. Если в какой-то момент перфекционист вдруг видит, что его любовь перестала быть идеалом, то воспринимает это как предательство, испытывает разочарование и злость. И тогда он может с легкостью отвергнуть любимого человека.

Перфекционизм изнутри

Попробуем заглянуть во внутренний мир перфекциониста. Это даст возможность чуть лучше понять его и, возможно, проникнуться сочувствием и сопереживанием.

• На самом деле перфекционист отчаянно нуждается в понимании, человеческом тепле и поддержке, но не умеет ее получать. Он отчужден от окружающих и страдает от этого. Он отчужден и от себя самого - в глубине души у него настоящие чувства, но он убегает от них.
• Завышенные требования перфекциониста к себе и другим сопровождаются колоссальным внутренним напряжением. Он устал от того, что вынужден все силы тратить на соответствие собственным представлениям об идеале.
• Перфекционисту действительно трудно признаться, что он в чем-то неправ. Из-за того что самооценку перфекциониста подкрепляют только его достижения, он принимает свои неудачи и ошибки слишком близко к сердцу. Если кто-то обнаруживает его несовершенство, перфекционист испытывает такое чувство стыда и ярости, что ему сложно справиться с этим.
• При достижении новой высоты или цели перфекционист не способен наслаждаться успехом , но вынужден это скрывать. Иначе его сочтут слабым, что не соотносится с его идеальным образом. И здесь он испытывает стыд.
• Ему невыносимо находиться в контакте с людьми, ведущими себя неформально. Он чувствует стыд и, мгновенно защищаясь от этого переживания, обесценивает их.
• Перфекционист глубоко страдает от внутреннего самоосуждения, защищаясь тем, что обвиняет других.
• Он завидует другим и тщательно скрывает это. Бывает, что и от самого себя.
• Перфекционист боится, что кто-то обнаружит хрупкость и искусственность созданного им величественного грандиозного образа. Он вынужден тратить массу энергии на его поддержание, что изрядно его выматывает.
• Перфекционисту неведомо чувство бессилия. Ему сложно смириться с тем, что он не в силах изменить.

В чем причина перфекционизма?

Обычно причина кроется в раннем детстве и особенностях воспитания . Рассмотрим классический пример.
Родители считают своей основной задачей мотивировать ребенка на успех и всячески поддерживают в нем стремление к достижениям. Они вознаграждают похвалой и дают любовь лишь в том случае, если ребенок соответствует их представлениям: отличник, послушный, примерный. А если он делает что-то не так, реагируют жесткими запретами. Возможно, унижают и стыдят.
Почему они так поступают? Родители возлагают на ребенка свои надежды и чаяния, верят в то, что он особенный, поддерживая в нем это убеждение. И таким образом удовлетворяют собственную потребность в достижениях, гордо заявляя окружающим, какой прекрасный во всех отношениях у них сын (или дочь).

«Программа» на всю жизнь
Со временем такой ребенок привыкает игнорировать свои желания и чувства. Он обращает внимание лишь на то, что является социально одобряемым, достойным, престижным. В итоге вынужден достигать этих целей, надеясь получить награду, как в детстве. Однако она не приносит ему желаемого удовольствия. И где-то глубоко внутри себя он понимает: это совсем не то, что ему нужно.

Современные исследования в области психологии показывают, что
обратной стороной «синдрома отличника» чаще всего оказываются
хроническая усталость,постоянное перенапряжение, недовольство
собой и другими, разочарование и апатия.

Как бороться с перфекционизмом?

Допустим, вы осознали, что перфекционистом оказался ваш близкий человек или знакомый. Перестаньте злиться на него и постарайтесь его понять. Хорошим итогом такого понимания станет теплое и доброе отношение к данному человеку. Тем более что ему действительно этого так не хватает.
Если вы подозреваете, что сами являетесь перфекционистом, попробуйте честно ответить на вопрос: насколько для вас жизненно необходимо и важно быть совершенным и идеальным, достигать наилучшего результата несмотря ни на что, всегда и везде?
Если вы вполне способны пережить разочарование от неудавшегося проекта или недостигнутой цели и найти в себе силы двигаться дальше, то вам не о чем беспокоиться. Если же образ перфекциониста вам близок и вы одержимы совершенством, попробуйте обратиться за помощью к психологу. Ведь для решения такой серьезной психологической проблемы требуется настоящий специалист. И пусть он будет неидеальным.

Эксперт: Галина Филиппова, врач-терапевт, кандидат медицинских наук
Павел Соболевский, психолог

В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com

Перфекционист – это человек, который подрывает своё здоровье.
А если перфекционист с крепким здоровьем, то он портит его другим

Стремление всё делать идеально, оно же – перфекционизм, - очень вредная привычка, портящая жизнь не только своему обладателю, но и всем вокруг.

Судите сами: поскольку 100 % идеала ни в чём достичь невозможно, перфекционист вечно недоволен – он сильно устаёт от избыточной работы и своих нервов, злится на себя за то, что не может сделать дело лучше (ну и на обстоятельства, что не позволяют ему этого), его мнение о себе раз от раза становится всё хуже – он ведь не достигает идеала, а тогда за что его любить-уважать?

А тем временем, что такое идеал? Выдуманная категория, не имеющая ничего общего с реальной жизнью. Если назвать идеалом просто хорошо сделанное дело, то, вернувшись к нему через день, неделю, месяц, мы всегда найдём, что ещё надо бы доделать или изменить. Стало быть, идеально сделанным оно никак считаться не может.

Основные причины перфекционизма две – это воспитание и недостаточная любовь к себе.

Родители всегда хотят, чтобы их ребёнок был успешен, хорошо учился, выделялся из толпы, и побуждают его к этому доступными способами – где-то подбодрят, а где-то припугнут (будут тройки в четверти, лишишься прогулок с друзьями), или, ещё хуже, начнут сравнивать с другими, более успешными (посмотри, вот Маша из второй квартиры всё успевает, и маме помогает, и с подружками гуляет, и учится на одни пятёрки, не то, что ты). Зерно посеяно, теперь есть идеал (Маша), образ которого со временем обрастает какими-то сверхчеловеческими возможностями и способностями, и теперь ребёнок будет стремиться стать как эта выдуманная Маша, вместо того, чтобы быть собой.

Вторая причина стараться всё делать на «пятёрочку» кроется в нашем отношении к себе, когда нам не хватает любви и поддержки – мы недостаточно даём их сами себе, и тогда используем все способы, чтобы получить их извне, т. е. от других людей.

Как получить?

Быть идеальной дочерью, матерью, женой, хозяйкой, сотрудницей. Быть идеальной во всём, чтобы получать чужое одобрение, восхищение, признание, чтобы не нам Машу, а нас – Маше, вот тогда мы чувствуем себя вроде как неплохо. Только что-то всё равно не так. Ну правильно, чужим признанием сосуд любви не наполнить, а устаёшь-то как от этой идеальности – надо же постоянно соответствовать, а где взять сил?

Так и проходит жизнь в заботах о том, чтобы «держать лицо», а что внутри? Нереализованные желания, нераскрытая личность, непонятое предназначение. А ведь это – главное. Не для того, чтобы стараться нравиться всем вокруг, приходит человек на землю.

Полноценная любовь к себе делает стремление к идеалу бессмысленным, освобождает от этого вечного стресса, когда стремишься, стараешься, а результат всё равно неидеальный, недовольству собой и окружающими… Такая любовь приводит к себе и помогает жить своей собственной жизнью, перестать решать чужие задачи и достигать чужие, навязанные нам, цели. Она учит слышать и понимать себя, говорить «нет» всему, что уводит нас от радости, жить полной жизнью, а не в ожидании, кто похвалит или полюбит. Любви к себе можно научиться, это доступно каждому, мы занимаемся этим на углублённом курсе «Хочу полюбить себя», к которому вы тоже можете присоединиться.

Вернёмся к перфекционизму, почему от него важно отказаться? Стремление к идеалу зачастую мешает нам вообще начать что-либо делать. Мы слишком увязаем в мелочах, пытаемся все продумать и просчитать заранее, и в какой-то момент начинаем думать, что это нам не по силам, нечего и браться. И сколько дел остаются несделанными по этой причине!

Если у вас есть сомнения, перфекционист ли вы, ответьте на эти вопросы.
Часто ли вы сомневаетесь в своих силах?
Присутствует ли в вас чувство вины за ошибки?
Сильно ли вас задевает критика?
Если видите, что что-то сделано неидеально, вас это раздражает или нет?
Не завышены ли ваши требования к окружающим людям?
Часто ли вы затеваете дома скандалы из-за пустяков?

Теперь – что делать?
Если вы признали в себе перфекциониста, предлагаю вам следующее.

Во-первых, примите тот факт, что всегда найдётся кто-то, кому ваша работа не понравилась.

Во-вторых, начните освобождаться от привычки всё делать самому – учитесь делегировать работу. И не переделывать её потом за другими! Контролёрство имеет глубокие корни, и с ним важно работать, лучше всего вести эту работу индивидуально.

В-третьих, ставьте перед собой реальные задачи. Вам не нужно идеально сделанное дело, а нужно удовлетворение и удовольствие от своей работы. Оцените свои силы и поставьте себе оптимальную планку. Позвольте себе сделать работу неидеально! И почувствуете, что силы перестали вас покидать, и наконец-то ушло извечное недовольство.

Если поставить себе задачу сделать дело на 100 %, это будет нереальная цель, и для её достижения придётся потратить слишком много времени и сил, а результат всё равно будет неудовлетворительным.

Если поставить цель сделать дело на 80 %, то мы закончим работу в короткий срок, не успев устать, а, получив заявленные 80 %, будем искренне собой довольны.

Так ведь нам это и нужно, разве нет?
Насладитесь хорошим результатом так же, как насладились бы отличным, и всё изменится.
Если у вас появились вопросы, пишите мне.

Уже расставшаяся со своим перфекционизмом,
Юлия Соломонова