Оказывается, кроме того, что и как ты говоришь, существуют определенные правила, устанавливающие расстояние, на котором ты при этом должна находиться от собеседника. И даже один лишний шаг может испортить его отношение к тебе.

Наверное, ты не раз замечала, что иногда тебе не нравится, когда некоторые знакомые, малознакомые или вообще незнакомые люди в процессе разговора подходят к тебе слишком близко. Почему это происходит? Ведь так случается не всегда и далеко не со всеми.

Хочешь знать, в чем дело? Дело в личном пространстве. Есть такая вещь, она обозначает небольшое, но свободное пространство вокруг каждого человека, которое ему необходимо для того, чтобы чувствовать себя свободно, спокойно и комфортно.

Вторжение в это пространство другим человеком не всегда сопровождается неприятными ощущениями. Это зависит от того, как ты расположена к этому человеку, и от того, в каких отношениях ты с ним состоишь.

Личное пространство, конечно, это не неприкасаемая зона, она часто нарушается другими людьми.

Психологи провели исследования и определили границы этого пространства. Сейчас и ты о них узнаешь.

Итак, первая граница проходит на расстоянии полуметра от тебя, в это пространство без всяких неприятных для себя ощущений ты допускаешь самых близких людей.

Например, маму, или подругу, или мальчика, с которым встречаешься.

Следующая граница проложена на расстоянии 120 см, это пространство беспрепятственно могут нарушать твои друзья, люди, к которым ты очень хорошо относишься.

Третья граница пролегает на расстоянии до 3 м. Как правило, в ее пределы попадают люди малознакомые или вовсе незнакомые, например обращающиеся к тебе на улице.

И, наконец, следующая граница , последняя, располагается где-то далеко, и в ее пределы попадает, например, аудитория, в которой учитель, сидящий за своим столом, объясняет тему урока.

Теперь ты понимаешь, что человек, которого ты не считаешь своим близким другом и который приближается к тебе ближе, чем на полметра (именно тут начинается твое личное пространство, необходимое тебе, как воздух), вызывает у тебя не самые приятные ощущения. Тебе хочется отойти от него подальше и не подпускать ближе, чем на расстояние вытянутой руки, правда?

Точно так же случается и со всеми людьми, поэтому тебе тоже следует помнить о границах, когда, например, возникнет желание подойти поближе к интересному для тебя, но еще малознакомому собеседнику. Лучше повремени с воплощением своего желания в реальность.

Кроме того, далеко не у всех народностей ситуация с личным пространством выглядит одинаково. Как правило, людям, выросшим в северных странах, требуется больше личного пространства, чем людям, выросшим в странах с более теплым и мягким климатом.

Поэтому в первом случае твое вполне безобидное приближение к человеку более чем на метр вызовет у него чувство протеста, а во втором — наоборот. Если ты, слушая собеседника, будешь стоять от него дальше, чем на 1 м, то он просто обидится, посчитав тебя невежей и гордячкой.

Скажем, такой народ, как итальянцы, очень общительны и часто прибегают к различным знакам внимания — похлопываниям, поглаживаниям, поцелуям в щеку и другим способам выражения чувств.

Общаться с ними — одно удовольствие, конечно, для человека такого же темперамента и воспитания.

А вот японцы представляют абсолютную противоположность. У них не в почете даже такой привычный для европейского человека жест, как рукопожатие при встрече и прощании.

Японцы, пожалуй, самые рьяные охранники своего личного пространства. Они очень четко соблюдают дистанцию и не смотрят при разговоре в глаза собеседнику, у них это не принято.

Вообще, похоже, что восточные люди скрытные и поэтому так себя ведут.

Но, кроме понятия «личное пространство», есть еще такое, как «личная территория», под которой подразумевается твой письменный стол или полка с книгами, которые принадлежат только тебе (не говоря уж о твоей кровати).

Согласись, что у тебя возникают не самые приятные чувства к человеку, который без разрешения и даже без видимой причины вдруг открывает ящик твоего стола или берет книгу с твоей полки. Безнаказанными такие поступки остаются только для очень близких людей.

Существует определенный этикет, правила которого нацелены на то, чтобы избегать подобных ситуаций. В принципе, правила эти очень просты, сейчас мы тебя с ними познакомим.

Правило первое гласит: «Никогда не приближайся к незнакомцам». По крайней мере, как мы уже говорили, ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Мало ли как человек может отреагировать.

Вдруг ему так не понравится твое вторжение в его личное пространство, что он выставит вперед руку, на которую ты наткнешься (совершенно случайно, конечно). Или, например, он настолько испугается от неожиданности, что с ним запросто может случиться сердечный приступ, и тогда вместо того, чтобы узнать, как пройти в библиотеку, ты оставшуюся часть дня рискуешь провести в попытках его привести в чувство.

Правило второе: «Думай, к кому приближаешься». Если ты решила сообщить что-то важное своей лучшей подруге, то ты имеешь все основания для того, чтобы приблизиться к ней почти вплотную и наклониться к ее ушку.

Но ни в коем случае не делай подобного жеста в общении с директором школы, другом своей старшей сестры или молодым учителем информатики.

Ты рискуешь быть непонятой: директор может сделать тебе выговор за несоблюдение субординации (нарушение границ общения и возраста, а также социального положения); старшая сестра запросто может устроить тебе сцену ревности и отобрать свой плейер, который великодушно отдала тебе на днях.

А твои одноклассницы (большая часть которых влюблена в красавчика-преподавателя) могут устроить тебе настоящий бойкот или что похуже.

Поэтому в вышеописанных случаях следует вести себя немного иначе. Если ты действительно имеешь что сказать директору, другу сестры или учителю, то было бы уместнее попросить его отойти с тобой в сторону, где ты спокойно и без лишних ушей сможешь объяснить суть просьбы.

Правило третье: «Приближение -— это наука». Да, и эту науку необходимо постоянно изучать. И регулярно в ней совершенствоваться, т. е. менять свое поведение только по мере знакомства с новым для тебя человеком.

Если ты знакомишься с кем-то, то самое разумное для тебя — первое время держаться от него подальше во время разговора. Но постепенно ты можешь понемногу приближаться к нему (если, конечно, ты этого хочешь, иными словами, если новый знакомый тебе нравится), с каждой новой встречей сокращая расстояние между вами.

Смотри не переусердствуй, поскольку тут нужен талант стратега. Ты должна точно знать, на сколько шагов к нему можно приблизиться сегодня, а на сколько — на следующей неделе.

Но делать это нужно с самым невинным видом, иначе ты просто рискуешь прослыть самым невоспитанным ребенком из всех ныне живущих.

Вот, пожалуй, и весь небольшой перечень правил, которые тебе нужно знать относительно этикета приближения.

Однако, как ты понимаешь, жизнь намного интереснее и разнообразнее любых правил. Поэтому правила (и в этом случае тоже) — всего лишь база, которая поможет тебе справиться с любой ситуацией. И напоследок.

Представь себе, что к тебе с маниакальной настойчивостью приближается не самый приятный для тебя человек. Как ты себя ведешь?

1. Медленно, но верно отступаешь до тех пор, пока не наткнешься спиной на непреодолимую преграду.

2. Выставляешь вперед протянутые руки, но с места не двигаешься, пока объект, наконец, не уткнется в них, а затем внятно и хладнокровно говоришь: «Осторожно, дальше — опасная зона!»

3. Бурчишь что-то вроде: «Извини, но я очень тороплюсь...» и убегаешь «по очень срочным делам».

4. Откровенно объявляешь, что терпеть не можешь, когда к тебе приближаются ближе, чем на расстояние вытянутой руки, а затем выясняешь, чего же от тебя хотели.

Выбирай, что тебе по вкусу, но помни, что вежливость никто не отменял. И, конечно, при этом применяй элементарные правила вежливости.

1. Не подходи к незнакомому или малознакомому человеку ближе, чем на расстояние вытянутой руки — тем самым ты не нарушишь его личное пространство.

2. Также нежелательно подходить к знакомому, но взрослому человеку слишком близко.

Здравствуйте, уважаемые читатели блога Валерия Харламова! Думаю, вы не раз слышали выражение «личное пространство». Но что это такое? Как его обнаружить у себя или у близкого друга? И, тем более что делать с этой информацией потом?

Что такое личные границы?

У каждой страны есть свои законы, нормы и правила поведения, нарушение которых влечёт за собой наказание, вплоть до тюремного заключения. Но как быть с другом, который может позволить себе, напившись, звонить вам в три часа ночи, потому что скучно? Или с любимым человеком, который считает, что у вас не должно быть от него секретов, поэтому позволяет себе проверять рабочую переписку или звонки друзей?

Или с соседями, что ещё год назад «одолжили» у вас рабочий инструмент, и имеют наглость просить ещё что-то, заявляя, что буквально на пару дней? Если вас всё это устраивает, это одно дело, но если каждый раз ощущаете беспокойство, тревогу и раздражение – то пора начинать защищать свои границы. Потому что за их сохранность ответственны вы, а не вот те нехорошие и невоспитанные люди, которые не понимают, что доставляют беспокойство.

Вы ведь замыкаете входную дверь перед тем, как отправиться спать? Так вот, личное пространство или границы – это осознание личностью своих особенностей и характеристик, понимание, что у неё есть отличия от других людей. Именно эта отдельность и является истинным «Я», когда человек знает, от чего радуется, грустит, что его злит и не нравится, чего он хочет или наоборот, боится.

И эти знания возникли в процессе узнавания себя, если личность способна к себе прислушиваться и замечать себя, а не потому, что так сказала мама или жена, так нравится начальству или принято в обществе.

Что такое личное пространство?

Также существуют зоны, по которым вполне реально отмерить расстояние, на которое мы пускаем разных людей.

1. Интимная зона. Как понятно по названию, это самое уязвимое место, на которое допускаются только близкие люди, или те, с кем хочется физического контакта. Принято считать, что она занимает примерно от 15 до 45 см непосредственно от тела человека.
2. Личная зона. От 45 см и до 1 м, 20 см. На этом расстоянии обычно общаются знакомые, коллеги, друзья и прочее.
3. Социальная. Расстояние от 1 м, 20 см и до 3 м, 60 см. Эта зона для незнакомых нам людей. Допустим, попадая с ними в одну комнату, мы неосознанно будем держать подальше.
4. Общественная. Попадая на концерт, лекцию и подобное место, где большое скопление людей, мы будем стараться держаться от них примерно на расстоянии 3 метров и 60 см. Обычно это необходимо самим лекторам и артистам, чтобы чувствовать хоть немного безопасности.

Нарушение

Следует учитывать, что психология – наука не очень точная, так как следует учитывать индивидуальные особенности каждого человека. Кому-то комфортно общаться издалека, а кому-то «нос к носу». Сложно приходится тем людям, у которых обострены ощущения по поводу безопасности, когда им необходима некая отдалённость от других. Ведь тогда на концертах они испытывают панику, в общественном транспорте раздражение, отвращение и беспокойство, то же самое в лифте, на работе и прочее.

Допустим каждое вторжение сродни пощечины, а теперь представьте, сколько на себе пощечин испытывает человек в течение дня? Эмоциональная сфера в таком случае оголена, человек не способен адекватно реагировать на малейшие раздражители, потому что ему приходилось терпеть и испытывать стресс, причём длительно. А как быть ребёнку, которого называют капризным, но на самом деле «замучали» объятиями и поцелуями, которых он не хотел?

Замечали, что есть люди, которые любят разговаривать, когда лица находятся слишком близко друг к другу? Вроде бы немного отходишь или отклоняешься назад, а этот человек опять приближается. И вроде хороший человек, но разговор с ним хочется закончить быстрей. И когда что-то приходится выдерживать, речь уже идёт о границах. Ведь что мешает навязчивой личности сказать, чтобы немного отодвинулся, а то вам так не особо комфортно?

Примеры нарушения

Часто происходит, что человек вроде понимает об этом, но готов «предавать» себя ради того, чтобы что-то получить. Поэтому женщины могут годами терпеть издевательства своих мужчин, думая, что послушанием и жертвенностью завоюют их любовь, способную изменить тиранов. Или потому что бояться взять на себя ответственность и порвать этот замкнутый круг. Одиночество пугает, что скажут другие…

Или, к примеру, работник готов выполнять любые указания, вплоть до того, что выходить в выходной день, лишь бы угодить начальству, которое это оценит и обязательно повысит. А знаете басни о том, что настоящий друг никогда не бросит в беде, поэтому проснётся в любое время ночи и помчится помогать закапывать труп и подобное?

Масса причин, по которым человек игнорирует собственное «я», но более частой причиной является незнание себя или того, что каждый имеет право на своё мнение и персональное пространство.

Ну, вот, допустим, не люблю я сладкое, что мне теперь, запихиваться им, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет, стоит только научиться держать баланс, между своим «Я» и требованиями общества.

Что делать?

1. Личные правила

• Прежде всего, напишите список правил, по которым живёте. После чего внимательно пересмотрите каждый пункт. Вас всё устраивает? Ясно, раз вы так живёте, то, скорее всего, устраивает, вопрос немного о другом: на что именно возникает ощущение напряжения, раздражение или замешательство? После чего подумайте о том, каким образом вы сможете отстоять себя, немного преобразовав эти правила.
• В следующий раз, общаясь с кем-то и заметив, что что-то не так, возьмите паузу, к примеру, выйдя в туалет, и подумайте над тем, что именно вас затронуло, что вы отреагировали злостью, обидой и прочее. Когда поняли – вносите в список правил ещё один ограничитель.
• Вспомните ситуации, когда вы чувствовали дискомфорт, выпишите их и на каждую придумайте своё стоп — слово. Потому что, в так называемых, «полевых условиях», когда вы ещё не особо научились себя защищать – вы можете растеряться и не среагировать должным образом. А вот когда у вас заранее подготовлен шаблон реакции, то первое время будет намного проще справляться с манипуляциями других.

Допустим, родные пытаются повлиять на вас, чтобы вы сделали что-то, как они считают нужным. Можно запастись такой фразой: «Спасибо, что заботитесь обо мне, но я знаю, как стоит мне поступить».

Или в выходные дни не то что не делать работу, но и не говорить о ней с близкими. Суббота-воскресенье – дни, посвящённые семье. После 22:00 не отвечать на звонки. Это время для отдыха. Тогда вас перестанут тревожить по мелочам, зная, что телефон отключен. Не говорить о политике, так как приводит к конфликтам, от которых вы устали. В общем, смысл понятен? Благодаря собственным правилам вы сможете защититься от лишнего стресса, которое обязательно вызывает каждое вторжение в ваше пространство.

2. Чувства

• Учитесь говорить о своих чувствах. Для начала изучите, какие они бывают, ведь их на самом деле, очень много. После чего, ощущая дискомфорт и давление, говорите об этом. Тогда вы будете собой. Когда этого не делаешь, то конечно страшно. Даже если границы всегда были нарушены, никогда не поздно начинать их строить.
• Даже если вас о чём-то просит близкий человек, а вы, соглашаясь, чувствуете напряжение – это уже нарушение персональной зоны. Будьте внимательны к своим ощущениям. Научиться защищать себя от манипулирования вам поможет статья .

3. Зоны контакта

• Будучи в общественных местах, попробуйте изучить свои зоны, на какое расстояние вам комфортно подпускать различных людей? И тогда вы сможете регулировать своё состояние, отдаляясь или приближаясь намеренно. Да и в следующий раз будет понятнее, откуда берётся тревога или раздражение при общении, и как с ней справиться.
• Не забывайте, что другие люди также имеют право на отдельность, и если вы хотите, чтобы с вашими предпочтениями или запретами считались, не стоит реагировать обидой, наталкиваясь на ограничения даже очень близкого человека. К примеру, бытует стереотип, что мужчины сильные, и могут справиться с любыми проблемами ради любимой женщины, даже работая без отдыха. Но, как и всякому человеку, возможность расслабиться и восстановиться – жизненно необходима. И каждый делает это по-своему. Кто-то рыбачит, кто-то вяжет крючком или просто смотрит в потолок. Поэтому необходимо позволять ему «снимать доспехи» и приближаться к себе таким способом, каким ему комфортно.

4. Ценность внутреннего мира

Чтобы проще было отстаивать себя, представьте, что в ваш любимый дом, автомобиль или офис, в общем, место, которое вы любите, пытается влезть человек, весь в грязи, говоря о том, что зайдёт буквально на пару минут. А вы смотрите на него и понимаете, что потом очень долго придётся всё чистить и мыть после него. Что вы сделаете? Скорее всего, попросите уйти, и вернутся чистым. Верно?

Вам же не будет стыдно сказать, что с него грязь капает на ваш чистый пол или коврик? А почему тогда с душой своей иначе обращаетесь? Почему позволяете её пачкать и оставлять следы, которые невозможно смыть?

Практически любое вторжение возможно предвосхитить, заранее позаботившись о себе. Как я уже говорила, глупо оставлять входную дверь открытой на ночь и надеяться, что никто не осмелится влезть на чужую территорию.

Не хотите в свободное время решать рабочие вопросы? Не отвечайте на звонки, если видите, что набирают с офиса. Злитесь, что друзья всё время будят среди ночи? Отключайте звук, и проблема решена. О вашем комфорте никто не обязан заботится. Это только ваша ответственность. И если его всё время нарушают, подумайте, почему вы это позволяете, и как именно.

Заключение

А на сегодня всё, уважаемые читатели! Будьте бдительны, особенно по отношению к физическим ощущениям, тело вас не обманет, и всегда даст знать, что ему некомфортно, не только напряжением, но и тошнотой, болью. Так что внимательно следите за подобными сигналами.

Подписывайтесь на обновления и вступайте в наши группы в соц. сетях, в ближайшее время там будет много дополнительной информации о саморазвитии человека.

Материал подготовила Журавина Алина.

На самом деле очень даже причем. Не замечали, как порой собеседник, да просто любой рядом стоящий человек начинает вызывать раздражение, даже если и не спорит с вами, даже если в вашу сторону не глядит? Вдруг рождается вроде бы беспричинная злость, граничащая с расхожим выражением «хочется убить», или хотя бы оттолкнуть. А причина-то есть - он подошел слишком близко, вторгся на «личную территорию», нарушил границы «зоны общения». Близкий друг или родственник такого раздражения не вызывает - ему позволено находиться рядом.

Первопричина существования у людей зон общения - звериная. Звучит грубовато, вызывает неприятие у развитой мыслительной способности «человека разумного», но по сути очень верно. Распределение зон общения досталось нам из нашего древнего далека вместе с другими животными атавизмами. Но в отличие от копчика, своего значения не утратило. Более того - это правило приобрело очень важное значение для психического здоровья человека.

Посмотрите, на какое расстояние подпускают к себе звери. Если они соперники - по территории или в борьбе за самку - дистанцию держат огромного размера. Метят ее и зорко охраняют границы. Любой преступивший черту феромонного запаха - потенциальный враг, которого нужно прогнать, а если легкомысленный нахал - то и убить.

Звери партнеры - волки, собаки динго охотятся в стае и вынуждены терпеть близкое соседство друг друга. Но и в этом случае соблюдают допустимую границу. Задел соседа хвостом - получи предостерегающий оскал, даже если охота за добычей в самом разгаре.

А бывает, что и крокодил пускает в свою пасть птичку. Это другая зона общения - меркантильная. Ты - мне (зубы почистишь), я - тебе (позволю съесть остатки и не съем тебя). Налицо общая выгода, заинтересованность друг в друге, потому крокодил и не захлопывает пасть. Ну а интимные отношения, понятное дело, строятся на самой короткой дистанции.

Как и в дикой природе, нам обязательно нужно обособиться. Что поделать - инстинкт самосохранения, заложенный в нас природой, не утратил своего значения. Это мы, люди, стали его игнорировать. И сами себя этим наказали. Мы и раздражаемся, и злимся, и кулаки сжимаем, и ссоры ерундовые затеваем, получая десятки стрессов ежедневно. И не понимаем, что причина в большинстве случаев - несоблюдение границ зоны общения. Инстинкт-то никуда не делся. Адреналин-то выбрасывается в кровь, хотим мы этого или нет. И надо что-то делать. Драться или убивать - это уж слишком, от этого нас Уголовный кодекс отучил, зато поорать друг на друга всласть - это мы запросто. И мы орем, ой как орем! На улице, в транспорте, в магазине, на работе…

Есть нации, которые природный инстинкт очень уважают. Англичане, например. Конечно же, звериному инстинкту они присвоили вполне человеческое понятие - правила хорошего тона. Названия, разумеется, большой роли не играют, главное - они эти правила соблюдают! И посмотрите - не орут на улице, доводя себя до сердечного приступа или гипертонического криза, как это у нас бывает…

Да потому что подойти к человеку слишком близко, дотронуться до него даже мимоходом, а не дай Бог и толкнуть случайно - это страшное преступление против личности. Есть ли что страшнее для англичанина? Есть! Прослыть невеждой.

В 50-е годы прошлого века американский антрополог Эдвард Холл выделил четыре пространственные зоны общения: интимная, личная, социальная и публичная. Современные ученые их немного подредактировали, но смысл остался тот же: каждый индивидуум должен знать и соблюдать границы дозволенного - если не для самосохранения, как у животных, то хотя бы для сбережения своего здоровья! И окружающих, конечно же.

На каком расстоянии друг от друга нам следует общаться? Ученые этот вопрос исследовали и расстояние буквально линейкой измерили. И получились у них вот такие цифры.

СОЦИАЛЬНАЯ ЗОНА. Ее расстояние специалисты определили в 3,6 метра. Ее еще можно назвать публичной. На таком расстоянии нужно держать незнакомцев, выступать перед публикой.

ЛИЧНАЯ ЗОНА. 1-1,5 метра. На мой взгляд, самая главная зона, внутри которой и формируются все человеческие конфликты. Это та зона, на которую мы претендуем в обществе лично для себя. Никого постороннего в этой зоне мы не потерпим. Любой человек, нарушающий эту зону, приближающийся к нам ближе, чем на один-полтора метра, вызывает раздражение, беспокойство и самое главное - ответную реакцию.

Если подойдете к боссу с какой-нибудь просьбой, нарушив его личную зону, - получите отказ. Этот отказ вас очень удивит: вроде бы не должен был отказать, особенно если и сам был в этом заинтересован. «С чего бы это, какая муха его укусила?» - напряженно раздумываете вы. А объясняется все просто - это ответная реакция на ваше вторжение в его личную зону. В этот момент вы воспринимаетесь как враг, которому в ответ нужно сделать что-то ПРОТИВное. Он и делает - принимает решение ПРОТИВ вас. Причем совершенно БЕССОЗНАТЕЛЬНО.

Ну а если вы переступите черту личной зоны какого-нибудь «неандертальца»-хулигана, можно и в глаз кулаком получить. Это будет его ответная реакция в присущей ему примитивно-животной манере. Кстати, обращали внимание, как при очень эмоционально-агрессивных разборках стоящий разборщик вытягивает руки навстречу приближающемуся оппоненту, отталкивает его. Это своеобразное предупреждение (разумеется, неосознанное!), за которым может последовать удар, если оппонент не остановится и не отойдет назад, покинув личную зону.

ЗОНА БЛИЗОСТИ. 25 сантиметров. Эта зона не для всех, но кое-кого мы в нее все-таки впускаем. Так близко без ущерба для психики мы можем подпустить к себе только старого проверенного друга. А еще любимых родственников и приравненных к ним лиц. Ведь это расстояние «вытянутой руки» требует абсолютной уверенности в безопасности.

ИНТИМНАЯ ЗОНА. От 0 до 25 сантиметров. В эту зону укладываются только сексуальные партнеры. Эта же зона предназначена для матери и дитя. И все.

Это средние показатели. Они могут меняться, в зависимости от некоторых причин. Главные среди них - две.

КЛИМАТ . Более эмоциональные и беззаботные южане могут подпустить вас к себе ближе. А северяне, в тяжелой борьбе за существование выковавшие более суровый характер, наоборот, постараются держать вас как можно дальше от себя.

НАЦИОНАЛЬНОСТЬ . Национальные черты имеют очень важное значение в общении. Например, эмоциональные испанцы с открытым типом характера запросто подпустят вас ближе, чем принято личной зоной. А вьетнамцы вообще могут повиснуть на вас, как игрушки на новогодней елке, выражая так свою любовь, признательность и другие положительные эмоции.

Это нужно учитывать при общении с ними, относиться с пониманием и оттого снисходительно. В общем, таких людей нужно потерпеть.

С финнами или шведами нужно держаться на расстоянии. Эти северные национальности очень сдержанны в общении, поэтому их личные зоны длиннее общепринятых стандартов. А к англичанам вообще лучше не приближайтесь, иначе вас обольют презрением и запишут в людей низшего сорта. Англия, как мировая законодательница культуры поведения, строго блюдет ею же созданные правила.

Зная расстояние всех типов зон общения, национальные и климатические особенности проживания ваших собеседников, нетрудно будет сформировать правильное поведение. Для обоюдной же пользы. Не хочешь получить отказ или кулак в лицо - не преступай личную зону! Соблюдай право человека на территорию!

Однако бывают моменты вынужденного нарушения зоны общения. Например, в переполненном транспорте. Стоит только кому-то дотронуться, толкнуть, наступить на ногу близстоящего, как некоторые граждане нервического состояния души и тела начинают закатывать истерики и скандалы. Как же хочется (даже если это и наивно звучит), чтобы эти граждане понимали, что в некоторых случаях нарушение их личного пространства - это вынужденная ситуация, не следует воспринимать ее как посягательство, нужно просто немного потерпеть.

С другой стороны, если пространство вокруг вас более-менее свободно - не приближайтесь к людям, не нарушайте их личную зону. Даже если вы не дотронетесь до них своим рюкзаком, его близость будет вызывать опасения и тем самым раздражать…

Личное пространство человека – физиологическая и психологическая потребность для ощущения безопасности и комфорта.

Потребность в личном пространстве у человека настолько же универсальна, как и потребность в общении и любви. Небольшая территория вокруг себя должна полностью и всецело контролироваться человеком. Так он ощущает себя безопасно и комфортно. Таким образом, личным пространством можно считать то минимальное расстояние, на котором человеку комфортно находиться со своим собеседником.

Каковы размеры личного пространства человека

Как использовать личное пространство в общении

Интимная зона – только для избранных

Интимную зону человека нарушается только в двух случаях. В первом случае «нарушитель» является нашим близким человеком или любовником. Вторая причина нарушения интимной зоны кроется во враждебных намерениях «нарушителя». Вторжение постороннего человека в наше личное пространство приводит к определенным физиологическим реакциям. В это время наше сердце начинает биться быстрее, в кровь выбрасывается большое количество адреналина. Другими словами, наш организм приходит в состояние боевой готовности.

Проявляйте тактичность

Если вы только что познакомились с человеком, то «приближаться» к нему следует поэтапно. Любые дружелюбные прикосновения или объятия в данном случае могут восприниматься отрицательно, даже если ваш собеседник вам улыбается и делает вид, что ему это нравится. Нарушать личное пространство человека можно только после того, как вы наладили с ним эмоциональный контакт.

О чем «расскажет» поцелуй

По дистанции между целующимися людьми можно судить о характере их взаимоотношений. Так, когда целуются то они плотно прижимаются телами, проникая в интимную зону друг друга. Совершенно иначе целуются посторонние люди. Например, если ваш коллега или друг решил поздравить вас с новым годом дружеским поцелуем в щеку, нижняя часть его тела при поцелуе будет находиться минимум на расстоянии 15 сантиметров от вас. То есть в данном случае человек не нарушает вашу интимную зону.

Для ребенка – любимая качель, для взрослого – определенная лавочка в парке или, к примеру, столик в кафе… У каждого из нас есть любимое, давно облюбованное место. И становится не по себе, когда его вдруг занимает кто-то другой. Вокруг человека существует некая оболочка, которая имеет несколько уровней. Она и называется его личным пространством.

Эта тема весьма любопытна и часто затрагивается психологами. Ведь обладая подобными знаниями Вам будет легко расположить человека к себе, научиться создавать комфортное общение, не нарушая границ личного пространства.

Существуют 4 зоны пространства:

Интимная зона (от 15 до 46 сантиметров) Это основная зона пространства, ее человек охраняет, как лев свою территорию. И на попытки проникнуть за ее границы реагирует бурно и негативно. Только самым близким людям (родные, супруг/а, дети, друзья), с которыми человек находится в близком эмоциональном контакте, разрешается их пересекать. Также тут есть небольшая подзона (15 см), в которую можно проникнуть лишь при помощи физического контакта. Она называется сверхинтимная зона.

Личная зона (46 сантиметров до 1,2 метра) Расстояние, которое можно наблюдать на вечеринках, приемах, дружеских вечерах. Также это пространство стараются сохранять, общаясь с сотрудниками по работе и знакомыми.

Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метра) Это расстояние человек держит с малознакомыми людьми, которых видит не впервые, но не имеет с ними никаких отношений, помимо работы или других совместных дел. Для примера – новый сотрудник на работе.

Общественная зона (более 3,6 метра) Комфортная дистанция в группе людей, на собраниях по работе, учебе. При нарушении ее незнакомыми людьми создается впечатление нехватки места. Рассуждая на тему личного пространства, неправильно забывать о том, что человеку свойственно "метить" свою территорию. На примере животных мы видели, как братья наши меньшие отстаивают свою землю, самку, семью. А ведь это – их личное пространство, которое они подсознательно присвоили и не позволят другим у себя отобрать. Абсолютно так же и у людей.

Понаблюдайте за своими родными. Вы заметите, что, например, отец любит сидеть в одном и том же кресле по вечерам, ребенок играет в определенном месте комнаты, а Вам неприятно, если за столом кто-то пьет именно из Вашей чашки, хотя на ней нет ни подписи, ни имени. Эти мелочи и показывают, что у человека есть свое пространство, за которое он готов бороться.

Похожая ситуация и с физической близостью. Для мужчины и женщины, если они близки между собой, это нормально. Но между малознакомыми и незнакомыми людьми при близком контакте (например, в метро или лифте во время давки) ощущается смущение. Женщины на касание незнакомых мужчин подчас реагируют возмущенно. Поэтому важно знать, в каких Вы с человеком отношениях и насколько близко можете к нему находиться. Понимая принцип личного пространства, можно выстроить отношения в коллективе, избежать недоразумений или наоборот, подпустив человека ближе, показать, что он Вам не безразличен.

Берегите себя и свое пространство, и помните, что Вы всегда имеете на него право!