Мать доводит меня, я всегда виновата
Здравствуйте, Елена!Вы пишите, что Ваша мама - "мастер завуалированных намеков". Можно было бы написать, что тогда это проблема мамы, что никто ее не понимает и не догадывается о ее желаниях. Но плохая новость, что все последствия этого сваливаются на Вас, так как Вы старшая дочь. Тем более, что ситуация тянется с детства. Сочувствую!
Я остаюсь виноватой. Она - белая и пушистая!
А мама выглядит такой жалкой, что я потом точно уверена, что виновата я.
Ваша мама - отличный манипулятор. Возможно, она это делает даже неосознанно. Если я Вас правильно поняла, то по большей части Ваше совместное общение носит "токсичный" характер, который отравляет и будем откровенны, расшатывает Вашу психику.
Что можно сделать?
Пока Вы находитесь в таком остром состоянии, попробуйте снизить количество общения с мамой, пребывания в одном пространстве. Если раньше Вы жили отдельно, Ваша мама могла привыкнуть, что дом - это ее территория, и Ваше совместное пребывание, это тоже стресс для нее.
Скорее всего, какие-то вещи объяснить маме не получится, просто потому, что в ее укладе - все по-другому и она привыкла жить и вести себя так, как делала это на протяжении многих лет. Если Вы это попытаетесь принять, возможно, Ваша реакция на ее недовольства станет менее острой. При этом Вы не обязаны делать все в сию же минуту, по велению мамы, но также и не обязаны испытывать при этом чувство вины.
Попробуйте держать для себя главный приоритет - оставаться в психическом балансе и не поддаваться на "провокации". Если Вы ругаетесь постоянно и ситуация не улучшается - значит, этот метод неэффективен. Спокойно, но уверенно, говорите, что Вас нужно предупреждать и просить заранее, и что обижаться на Вас нет смысла. А обижаться на Вас или нет - это выбор Вашей мамы. Может быть, через 2-3 раза она поймет, что обижаться и ругаться с Вами бесполезно.
Если будет нужно, в консультации мы попробуем найти более конкретные и подходящие Вам методы, чтобы оставаться в психологически устойчивом состоянии и понять, как лучше реагировать.
С уважением,
психолог Ирина Шашкова
Начну с того, что детей я не хотела достаточно долго, и, положа руку на сердце, не скажу, что очень сильно их любила.
Ну да миленькие малыши, забавные, смешные, я тискала детей подруг и помогала чем могла: посидеть, переодеть, искупать, покормить, погулять - абсолютно все мне давалась с легкостью, дети меня любили и слушались, но щенячьего восторга «утибоземой» при виде карапузов я не испытывала. Ну вот как-то так. И считаю, что это вполне нормально - не писаться кипятком при виде чужих детей.
Когда я наблюдала за капризами детей коллег и подруг, я была уверена, что мой ребенок НИКОГДА не будет таким: никаких визгов, катаний по полу, непослушания, грязной одежды, а с моей стороны никакого шлепания по заднице, повышения децибелов, истеричных ноток, и вот этого: " я кому сказала!". Я была уверена, что я сумею воспитать ребёнка без всего этого, яжпсихолог! Умапалата. Человек я достаточно авторитарный, с железными нервами, спокойный, когда надо жёсткий и зачастую ставлю свои интересы выше других. Я была уверена, что набалованным мой ребенок точно не вырастет. У меня будет умненький, воспитанный и аккуратный мальчик.
Так глубоко я никогда в своей жизни не заблуждалась.
Мой ребенок ПОЛНАЯ противоположность моим мечтам.
Воспитывать я его начала едва обрезав пуповину: кормление по часам, сон в своей кроватке, никакого кросса по первому писку. В итоге наш сын с рождения спал отдельно, в 4,5 месяца перестал кушать ночами, я никогда его не укачивала, не носила часами на руках, отбой ровно в 21:00, хочешь ты этого или нет. Строгий режим и никаких компромиссов. Только хардкор. Больше всего на свете я боялась воспитать набалованного мамсика. И вы знаете, до полутора лет у нас рос практически идеальный ребенок, мы избежали всех тех малышковых «ужасов» в виде бессонницы, оров «мама возьми на ручки» и прочих радостей материнства. Причем радостей без кавычек, заметьте.
И вот однажды то ли планеты сошлись как-то по другому, то ли на сына снизошло озарение, что он тоже личность, то ли мама начитавшись сопливых постов на Бэбике дала слабину, но в итоге с полутора лет ребёнок стал неуправляемым тираном. Набалованным, не понимающим слова «нельзя», капризным, психованным, показывающим свою правоту и абсолютно не ставящим ни во что свою строгую авторитарную мать. И чем взрослее он становится, тем хуже.
Он может убежать куда глаза глядят, может упасть посредине улицы на асфальт и орать, если что-то стало не по его, а если кто-то обращает на него внимание, орать еще громче. Он бросает предметы, отказывается есть, часами рыдая голодный у тарелки, но так и не соизволит взять ложку в руки. Он не хочет чистить зубы, надевать то, что говорит мама, есть сам, убирать игрушки, купаться, с боем отправляется спать днем. В общем все то, что я вкладывала в него до полутора лет куда-то испарилось. И я знаю, что в этом виновата только я одна, я упустила когда-то что-то очень важное, и теперь ребенок сел мне на шею, заставляя вести себя как истеричная мать: громко кричать, бить по заднице, шикать, дергать за руку и конечно «я кому сказала!» стало моей коронной фразой.
Я перестала быть авторитетом для своего ребенка, и это страшно. Мне стыдно за свое поведение, стыдно за поведение сына, и мне хочется рыдать от бессилия, что я не могу справится с маленьким человечком, который по сути не делает ничего особенного: он просто растет, впитывает как губка и прощупывает границы дозволенного, конечно же пользуясь «брешью» в мамином воспитании.
Важный момент: с папой ребенок по-прежнему идеален! С ним он ест, спит, играет, прекрасно гуляет, не визжит, никуда не бежит. Стало быть причина во мне одной. Я это осознаю, но отматывая назад не могу понять, где именно я прокололась. Но я уверена, что я смогу снова завоевать доверие, любовь и понимание ребенка. Уверена, что в этом возрасте дети по-прежнему пластилин, и если полностью поменять тактику поведения, ребенок изменится на глазах. Папу же он слушает, значит еще не все потеряно. Я очень хочу верить в это.
Да, тоже немаловажно: ребенок почти не говорит, т.е договориться с ним сложно, т.к он не может мне ответить. Но то что говорю ему я, он понимает однозначно.
С сегодняшнего дня беру за правило:
Не орать! вообще никогда и ни при каких обстоятельствах!
Ор не помогает абсолютно, только расшатывает нашу с сыном психику.
Бить по заднице только в самых крайних случаях!
когда ребенок действительно переходит все границы, и ничего больше не действует.
Не запрещать все подряд просто выкрикивая «нельзя», а проговаривать, почему это делать не стоит. (см. пункт один!)
Взять за правило обязательно заниматься с ребенком ежедневно. не важно чем: лепить, рисовать, учить буквы. не просто давать ему альбом, а рисовать вместе с ним! больше контакта сын/мама. обязательно читать книги, слушает он или нет.
Чаще обнимать, целовать и хвалить за дело. даже если перед этим он меня разозлил и хвалить не хочется из вредности. хорошие дела надо поощрять.
Доводить дело до конца! не сдаваться на полпути, так ребенок точно ничего не усвоит. он должен понимать, что если мама сказала (не наорала, сказала) значит это надо сделать! с папой это работает безотказно.
Начать читать литературу по воспитанию детей со сложным характером. сначала книгу «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Марзлиш. судя по отзывам - эта книга творит чудеса с сознанием матерей.
(Спасибо Женя)
Я обязательно должна поработать над собой в первую очередь. Сама запустила процесс воспитания, сама же должна реабилитироваться!
Да, я вообще не идеальная мать, и никогда ей не буду, но просто хорошей мамой быть обязана. Я хочу гордиться своим сыном и чтобы он гордился мной. Пока мы этого друг про друга сказать не можем.
Я буду записывать свои успехи и свой позор сюда, что-то типа «дневника воспитания маленького деспота матерью-истеричкой», чтобы потом понять, где я что-то упустила или наоборот, сделала правильно. Кому просто интересно - читайте, у кого такие же проблемы с детьми - давайте исправляться вместе и делиться успехами.
Мудрые советы прошедших через такой сложный период с детьми только приветствуются. А так же пинки по делу, подсказки и всякое такое.
Сегодня нам ровно 2,10. Даю себе два месяца на полное перевоспитание ребенка.
Тем, кто дочитал этот несвязный крик души - пирожок с мясом))
(а веганам ромашки ))
P.S. я очень люблю своего сына, и все это ради него же, поверьте.
Доброе утро. Давайте разведем вашу проблему на две: вы и ваша мама. Начнем с вашей матери. Ответьте на несколько вопросов:
1.как давно ваша мама проходила полное медицинское обследование? Климакс климаксом, но могут быть и другие медицинские показатели. разработайте коварный план -проявите заботу о маме и положите ее в больничку для определения уровень ее здоровья. Мама в больничке, и вы немного отдохнете)))
2. как у вашей мамы с личной жизнью? Судя по вашему сообщению, у мамы ее нет, несмотря на то, что она, по современным меркам, еще молодая женщина. Сколько ей лет: 45-50? Нужно помочь маме обзавестись кавалером))
Примите совет-устройте матери вечер перевоплощений: пригласите знакомого парикмахера (или сами, если есть навыки) покрастьте - подстригите маму, сделайте ей маникюр-педикюр, натяните на нее один из своих нарядов, оденьте каблуки, и попросите пройтись как по подиуму. И восхищайтесь))) Напомнить маме о том, что она молода и хороша собой, и что по такой женщине плачут все мужчины мира))) Проявите внимание выдайте матери пару -тройку комплиментов. На всякий случай, приготовьте нашарь, вдруг кому -то из вас двоих понадобиться))) Или уж напишите о ваших и ее проблемах в «Модный приговор»)))
Теперь о вас. У вас следующие проблемы:
1. низкая самооценка. Помните народную поговорку «встречают -по одежке, провожают -по уму» начинайте работать над собой. вы молоды, у мны и хороши собой- у вас все получится)))
2. не верно сформированные представления о том, что мужчин привлекает в женщине. Помните, в сказках прынцы всегда влюбляются в своих избранниц (вспомните, например, сказку «Золушка» и т.д.) за добрую и мягкую душу, а не за одежду.)))
3.отсутствие представлений о том, как и где заводить знакомства с прынцами. Скажите, почему вы ищите прынца только в вашем маленьком городке. Прынцев много во всем мире и для связи с ними есть инет. Только учитесь правильно и психологически грамотно выстраивать с прынцами отношения.
Вы -очень терпеливая и хорошая дочь. И примите совет: решайте проблемы, меняйтесь изнутри и внешне, учитесь постоять за себя (к сожалению, иногда такая защита нужна и от родных). и помните, замуж выходят по любви, замужество не может быть средством побега от «доставших» родных. Приятных внутренних изменений.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.
Фото Raquel Chicheri
Мой Юрка - самый большой мой учитель в этой теме.
У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании - хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности:-) Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ.
Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное - я не знаю - крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.
И вот тогда (раньше тоже, но после - особенно) - начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. В луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича - «уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!» И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить - воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было - открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее - ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.
Опора: кредит доверия
Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко - в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли - говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности - вновь открыться. Всей болью своей - он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий - кредит доверия. «Я отвергаю - и доверяю - что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя - а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого». Все вот эти мерзкие проявления - когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному - выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол:)), ударит младшего брата - в общем, пройдется по запретному. Это все - как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность - дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.Степень этой агрессии и отвержения - это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.
Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: «Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!» И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.
Отогревать между, работать на опережение
Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь - МЕЖДУ ситуациями, до. Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках - уходить в некоторый даже регресс - покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое «вя», как в младенчестве. Говорить слова любви.Еще есть практика, мне о ней детский психолог рассказала. Это называется «терапия любовью». Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: «Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя.» или - в зависимости от проблематики - «Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д.» Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.
Отдать этому время
Четвертое. Для меня это важный пункт. Готовность посвящать этому время.Когда ребенок кричит - это очень неудобно. Всегда некстати. Часто - стыдно, особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин. Комментарии прохожих особенно «поддерживают» нас в желании любой ценой просто заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.
Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это «должно продолжаться». И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем провальным нашу операцию по спасению НАС.
Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на «часы», на принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого человека - твоего ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда. Родитель - это прототип Бога, мира для человека. То, как он к нам относится - это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к нам относится. Это важно - важнее всего на свете, умения читать и считать, ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть Васю в песочнице… Это важнее всего на свете - любовь между матерью и ребенком.
За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой. Трудиться. Плакать. И снова учиться - любить - Другого.
