Манипуляция виной и обидой - мужская версия. Что делать парню, если девушка часто обижается? Что делать, если девушка обиделась

Вдохнуть в отношения искренность возможно всегда. Для этого нужно быть честными с собой и друг другом. С помощью обратной связи вы со своей стороны сообщаете о чем-то ценном для вас, при этом оставляя право выбора за партнером. Заставить сделать все только по-вашему не получится. Обида, гнев – это сигналы о том, что где-то глубоко внутри живет старая рана. А ситуации, которые вызывают боль – указатели какая часть требует особо бережной заботы.

Как-то так случилось, что чувство обиды является в нашем обществе социально одобряемой формой агрессии. Да, именно так, за любой обидой стоит невысказанная злость. Гнев – естественная реакция, если нам причинили или хотят причинить боль. Только в отличие от чистого гнева, цель которого защитить нас от настоящей или мнимой опасности, обида идет окольными путями. Каждый раз спотыкалась на этом, пока не произошла маленькая история из жизни, которая вскрыла механизм, запускающий чувство обиды. Многое стало яснее, но по-прежнему сложно описать процесс без оговорок и условий, так как он рассчитан на двоих на много ходов вперед.

Про обиду в отношениях

В одиночку обижаться не получается. Если партнер не поддерживает правила, то весь смысл «игры» в обиду разрушается. Обида со стороны действительно выглядит как игра на публику, но часто подобное поведение не осознается до конца и переживается участниками по-настоящему очень тяжело.

Этапы зарождения обиды:

1. Ожидания. Внутренние убеждения и установки как должно быть.

3. Терпение. Накопление усталости и раздражения.

4. Последняя капля. И нцидент, который переполняет чашу терпения.

5. Гнев. Желание дать отпор.

6. Страх. Боязнь отвержения или ответного наказания.

7. Демонстрация обиды. Наказание чувством вины.

8. Примирение. Получение желаемого.

Например, жена считает, что любящий муж должен всегда угадывать ее желания (ожидание). При этом, считает, что просить о разных элементарных вещах, о которых он должен и сам знать – это унизительно (запрет). Не получая желаемого, она начинает накручивать себя и делает вывод, что возможно он больше ее не любит (терпение).

Пусковым крючком для обиды обычно является какая-нибудь мелочь: опоздание, немытая посуда (последняя капля). Она возмущена до глубины души (гнев). Но из-за длительного терпения сила гнева не соответствует проступку. Это пугает ее (страх).

В результате такого замещения чувств от гнева к страху поведение становится неестественным, нарочитым практически на ровном месте. Она замыкается, замолкает, дуется, отворачивается, плачет, не объясняя причины своего поведения (демонстрация обиды). Если муж включен в «игру», поведение жены вызывает в нем жгучее чувство вины. В стремлении избавится от этого неприятного чувства, он делает попытки угодить супруге (примирение).

Подобные «игры» в отношениях неизбежно ведут к накоплению взаимных претензий. А главное из таких отношений уходит искренность и взаимное уважение , оставляя лишь горькое разочарование. К слову сказать, в подобной ситуации переход от гнева к страху происходит мгновенно . Факт наличия злости настолько невыносим, что зачастую отрицается.

Как вернуть в отношения искренность

Деление на этапы схематическое, но подобное поведение может продолжаться бесконечно. Выйти из круга можно в любой момент. Для этого один из партнеров или оба должны остановиться и сделать шаг в сторону, перестать подыгрывать.

Кстати, опасения, что ваша злость может повредить отношениям, не беспочвенны, но сильно преувеличены. В порыве неконтролируемого гнева можно натворить лишнего. Вот почему важно научиться предъявлять свои чувства бережно как для себя, так и для партнера.

Полезная инструкция как сообщить о своих чувствах и не ранить в ответ:

1. Факт. Опишите факт без эмоциональной окраски: это может быть любое действие, проявление тела или слова партнера.

2. Чувства. Расскажите о своих чувствах, переживаниях, мыслях в связи с этим.

3. Пояснение. Объясните, какое значение для вас имеет подобный поступок.

4. Просьба. Предложите выход, который вас бы устроил.

Вы обиделись:

Когда ты опаздываешь (факт), я жду тебя, беспокоюсь. А еще злюсь, так как чувствую себя не нужной и думаю, что ты меня больше не любишь (чувства). Эта мысль меня очень сильно ранит, пугает (пояснение). Пожалуйста, говори мне чаще, что ты меня любишь и я тебе нужна (просьба).

На вас обиделись без явного повода:

Когда ты молчишь и отворачиваешься от меня (факт), мне становится не по себе, я растерян и огорчен (чувства). Я чувствую себя виноватым, только не понимаю за что (пояснение). Пожалуйста, говори мне о том, что с тобой происходит (просьба).

Вдохнуть в отношения искренность возможно всегда. Для этого нужно быть честными с собой и друг другом. С помощью обратной связи вы со своей стороны сообщаете о чем-то ценном для вас, при этом оставляя право выбора за партнером. Заставить сделать все только по-вашему не получится. Следуя инструкции, появляется возможность договориться друг с другом по-хорошему и стать ближе.

Если же обида глубоко укоренилась в ваших отношениях, то добро пожаловать на личную или семейную психотерапию. Обида, гнев – это сигналы о том, что где-то глубоко внутри живет старая рана. А ситуации, которые вызывают боль – указатели какая часть требует особо бережной заботы .опубликовано .

Людмила Чередниченко

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Способы манипуляций, а также советы как избежать воздействия манипуляторов

1. Манипуляция чувством вины или обиды

Использование обиды или чувства вины - один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

Противоядие: Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру. Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

2. Манипуляции гневом

Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

Противоядие: Самое худшее - пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

3. Манипуляции молчанием

Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

Противоядие: Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения. Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого - заставить вас капитулировать.

4. Манипуляция любовью

«Если любишь, то...» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

Противоядие: Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

5. Манипуляция надеждой

Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

Противоядие: Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

6. Манипуляция тщеславием

Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?..», «Ты бы, наверное, не смог...»

Противоядие: Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

7. Ирония или сарказм

Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

Противоядие: Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите - попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.

8. Поток вопросов

В случае данного манипулятивного приема объекту задают сразу несколько разных вопросов по одной теме. В дальнейшем действуют в зависимости от его ответа: обвиняют в непонимании сути проблемы или в том, что он не ответил на вопрос полностью, или в стремлении ввести в заблуждение.

Противоядие: Озвучьте, что вы полагаете более целесообразным отвечать на вопросы последовательно, и концентрируйте своими ответами внимание на выбранной вами теме. В случае агрессивного давления игнорируйте последующие вопросы и продолжайте спокойно отвечать на выбранный вами или держите паузу, пока поток вопросов не иссякнет. Возможны варианты активной дискредитации манипулятора. Например, взять листок и начать запись вопросов с комментарием, как в известной комедии: «Нельзя ли помедленнее, я записываю...»

9. Неуместное переспрашивание или затрудняющие уточнения

При такой манипуляции эффект достигается за счет того, что манипулятор делает вид, будто желает лучше что-то для себя уяснить. Он переспрашивает вас, однако повторяет ваши слова только вначале. Далее манипулятор только частично говорит о том же, привнося в сказанное вами раньше другой смысл. Тем самым он изменяет общее значение сказанного в угоду себе.

Противоядие: Следует быть предельно внимательным, когда оппонент переспрашивает о чем-то, сказанном вами. Всегда вслушивайтесь в то, о чем вам говорят, и, заметив подвох, уточните свои слова и заявления. Причем даже в том случае, когда манипулятор делает вид, что не замечает вашего стремления еще раз прояснить свою позицию и старается перейти на другую тему.

10. Уход от обсуждения

Подобное манипулятивное действие осуществляется с демонстративным использованием обиды. Например, «...с вами невозможно конструктивно обсуждать серьезные вопросы...», «...ваше поведение делает невозможным продолжение нашей встречи...» или «я готов продолжить это обсуждение, но только после того, как вы приведете в порядок свои нервы...» и т. п.

Срыв обсуждения методом провоцирования конфликта осуществляется с помощью разнообразных приемов выведения оппонента из себя, когда дискуссия превращается в обыкновенную перебранку, совершенно не связанную с первоначальной темой.

На заметку
Для ухода от обсуждения могут использоваться такие уловки как: прерывание, перебивание, повышение тона, демонстративное поведение, показывающие нежелание слушать и неуважение к оппоненту. После их применения делаются высказывания по типу: «...с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете ни одного вразумительного ответа ни на один вопрос», «...с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете возможности высказать не совпадающую с вашей точку зрения...» и т. д.
Противоядие: Сохраняйте эмоциональное спокойствие, выдержку и самообладание. Объясните себе, что данная уловка является провокацией агрессора и не сработает, поскольку вы ее уже опознали. Не стоит испытывать гнев по отношению к самому агрессору за то, что он позволил себе подобную несправедливость. Такова его природа.

Затаить обиду - это позволить кому-то
жить в вашей голове без арендной платы.

Коль спросить у меня откровенно
Для чего на людей обижаюсь,
Я скажу – Чтоб найти виноватых,
Вот на них я потом и катаюсь!

МАНИПУЛЯЦИЯ ОБИДОЙ: КАК ЗАЩИТИТЬСЯ?...

Эмоции – наше средство адаптации к окружающему миру и социуму. Долгий процесс эволюции сформировал сложный механизм, который занимает важное место в межличностных отношениях. Успешное взаимодействие человека с обществом требует развития навыков наблюдения, интерпретации и понимания истинных эмоций, как своих, так и собеседника. Такая способность «слышать» себя и других людей, умение контролировать собственные реакции называется эмоциональным интеллектом (EQ).

Эмоции составляют целый блок в профайлинге. Начинается он с азбуки – системы кодировки лица FACS, созданной Полом Экманом в XX веке. Американский психолог выделил семь базовых эмоций: радость, удивление, страх, отвращение, презрение, гнев и печаль, которые можно отследить, наблюдая за движениями мышц лица. Однако важно понимать, что интерпретация реакций каждого конкретного человека требует более глубокого анализа. Необходимо учитывать и врожденные черты характера, и социальные особенности, и личный опыт адаптации. Именно об этом опыте и пойдет речь далее.

ЧТО ТАКОЕ ОБИДА?...

Человек не всегда испытывает лишь какую-то одну
из перечисленных базовых эмоций. Зачастую
происходящие события вызывают в нас целый ряд
неоднозначных и смешанных чувств.

Например, такое чувство как обида состоит из двух, на первый взгляд, разнотипных эмоций – гнева и печали. Гнев возникает, когда мы считаем, что по отношению к нам поступили несправедливо: задели эго, принизили или не оценили достоинства. Печаль – это осознание потери чего-то значимого для нас: времени и сил, доверия, отношений, социального статуса.

Гнев вызывает желание действовать, дать обратную реакцию, но это желание притормаживается эмоцией печали, которая в состоянии обиды переходит в некую форму жалости к себе и накапливаясь, формирует постоянную подавленность и раздражительность.

На лице обида выглядит следующим образом:
сведенные к переносице брови (гнев), опущенные
уголки губ или выпяченная нижняя губа (печаль).

Механизм появления обиды можно разложить на несколько стадий:

1. Создание в воображении неких ожиданий –
«идеальной картины» того, как окружающие
должны реагировать на наши поступки;
2. Совершение каких-либо действий в реальной
жизни и получение на них определенной реакции;
3. Сравнение полученной реакции с «идеальной картиной»
и интерпретация её как недостаточной;
4. Внутренний диссонанс между ожиданием
и реальностью и формирование обиды.

Обида - это социальный инструмент, которому каждый учится с детства, адаптируясь к окружающей среде. Демонстрацией обиды мы выражаем протест, требуем извинений и другого отношения к себе. Данное поведение можно сравнить с юридической практикой: обвиняя другого, мы признаем себя потерпевшей стороной и требуем компенсацию за то, что с нами произошло.

Однако важно понимать, что вне зависимости от того, застряли ли мы сами в состоянии обиды или его используют по отношению к нам – это деструктивное поведение, которое ведет к разрушению отношений. Особенно опасно привить такие способы реагирования на происходящее своим детям. Если ребенок регулярно находит выгоду в том, чтобы быть «обиженным», постепенно это состояние может перейти в доминанту поведения и стать очень сильным средством манипуляции. Он повзрослеет, но останется в пролонгированном состоянии ребенка, и продолжит использовать данную реакцию для удовлетворения своих желаний.

МАНИПУЛЯЦИИ ОБИДОЙ...

Молчание, обидные слова в ответ, вздохи, постоянное
«переваривание» того, что именно было сказано и каким
образом, сообщение об этом окружающим – все это
распространенные формы выражения обиды, которые
часто используются как средство манипуляции.

Как понять, что человек манипулирует вами через обиду? Представьте ситуацию, когда ваш собеседник, придя на встречу, всем своим видом показывает, как ему плохо: стоит насупившийся, поникший, недовольный. Естественной реакцией с вашей стороны будет спросить:
– “Что у тебя случилось?”.
– “Ничего”, – отвечает знакомый, а на лице – выраженное микровыражение обиды.
– “Ну ладно, я же вижу, что что-то произошло, давай поговорим”, – предлагаете вы.
– “Нет, ничего не произошло”, – настаивает собеседник, продолжая играть роль «пострадавшего».

Человек в описанной ситуации пытается давить вам на жалость, тем самым, ставя вас в более уязвимое положение. Подобное воздействие может действительно вызвать совестливое состояние и желание загладить «свою ошибку», даже если для этого нет объективных оснований. Таким образом, вы непроизвольно начнете подчиняться интересам манипулятора.

Чтобы разобраться в том, как реагировать на такое поведение, нужно понимать, что переживает человек в состоянии обиды и какие мотивы он может преследовать. Дело в том, что под влиянием эмоций мы часто действуем инстинктивно, легко поддаваясь на провокации и не отдавая себе отчета в собственных реакциях.

ПОЧЕМУ МЫ ОБИЖАЕМСЯ?...

1. Одна из причин обиды – это заниженная самооценка и, как следствие, зависимость от мнения и реакции окружающих. Когда человек не уверен в своих взглядах, он ищет подтверждения своей правоты извне, а не получая этого – чувствует себя непонятым и недооцененным. И тогда любое замечание, критику, он интерпретирует как намерение «задеть его», а обидой пытается прикрыть неуверенность в себе и нежелание меняться.

Самодостаточному человеку, с адекватной самооценкой, не требуется постоянное одобрение общества для того, чтобы чувствовать себя уверенным.

2. Любое состояние, если мы находимся в нем длительный период времени, дает нам определенные преимущества. Соотвественно, если мы находимся в состоянии обиды – нам почему-то это выгодно.

Личностный рост предполагает работу над собой и волевые усилия, а это всегда сопровождается болью. Обида же – это показатель отсутствия роста. Человек предпочитает не выходить из зоны комфорта, не заниматься вопросами развития, надеясь избежать психологической боли. В этом случае обида служит своеобразным заграждением от необходимости разбираться в себе и оценивать собственное поведение. Заключение «все плохо» становится для человека оправданием к бездействию.

Любая посторонняя критика в таком случае воспринимается болезненно и «в штыки». Человек не предпринимает даже попытки задуматься о том, почему может вызывать негативную реакцию у окружающих. Ему выгодно не обращать внимания на свои недостатки. Гораздо проще обидеться, не обратить внимания, чем решать какую-то проблему. Таким образом, человек начинает оправдываться, ссылаться на обстоятельства, винить окружающих - ведь признаться в собственных неудачах часто оказывается для него невозможным.

3. И, конечно, ещё одна причина, по который чувство обиды может быть выгодно – возможность манипулировать как отдельным человеком, так и социумом в целом.

Зачастую обида является своеобразной формой привлечения внимания. Так человек вызывает у других людей сопереживание, особенно ему это удается с теми, кто эмоционально открыт и обладает эмпатией. Такие люди сразу отмечают, когда рядом с ними кто-то расстроен и стремятся ему помочь, успокоить. Таким образом «обиженный» за счет другого человека получает некое успокоение и признание собственной значимости.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ТАКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ?...

Поощрение обиды может сыграть с вами злую шутку: после удачной манипуляции, к человеку приходит осознание того, что любую ситуацию можно обернуть в свою пользу, избегая неудобного положения и ставя в него собеседника. Например, девушка «обижается» на своего молодого человека за то, что тот высказал претензии касательно её поведения, но вместо внутреннего анализа скатывается в ответные обвинения: «ты меня не ценишь!», «ты повышаешь на меня голос», «ты меня не любишь» и т.д. Теперь уже её партнер оказывается в невыгодном положении и чувствует необходимость не только начать оправдываться, но и каким-то образом загладить свою вину. Так как такая модель поведения со стороны молодого человека повторяется из раза в раз, девушка делает вывод: занимая сторону «обиженного», можно извлекать свою выгоду из негативных ситуаций.

Как уже отмечалось выше, обида - это форма недолюбленности, которая часто происходит из детства, она служит призывом к помощи, направленным главным образом на социум. Поэтому, если вы замечаете, что человек часто обижается, что сознательно или неосознанно манипулирует с помощью данного состояния, это означает, что ему необходима проработка своих старых обид, детских травм, ситуаций с родителями, которые его задели, внутренних переживаний. Важно попытаться найти истоки сложившегося поведения, понять конкретную выгоду, извлекаемую из обиды. С помощью грамотной коммуникации и взаимодействия с собеседником, с учетом его сложившегося характера и приобретенного опыта, вы сможете выявить причину устоявшихся реакций и помочь человеку осознать их самому.

КАК РАБОТАТЬ СО СВОЕЙ ОБИДОЙ?...

Для того, чтобы справиться с чувством обиды, достаточно проработать это состояние через самого себя, задав себе вопрос: «Что конкретно меня задело?», «В чем заключается моя уязвимость?» Зачастую может оказаться, что человек не хочет признаваться самому себе в каких-либо слабостях или же соглашаться с иным мнением. Причем несогласие возникает не из-за противоположных взглядов, а из-за отсутствия понимания другой точки зрения, чем она обусловлена. Разрешается обида через прощение, которое служит психологической разрядкой. И если приходит понимание, что обида - ваше частое состояние, то работать нужно начинать в первую очередь с самим собой и менять внутренние установки и отношение.

Узнать больше о манипуляциях и манипулятивном
поведении, о том, как противостоять ему или наоборот
добиваться с его помощью необходимых целей,
вы сможете из материалов раздела «Охотники за поведением».

Не спорьте и не боритесь, а договаривайтесь...

Ненасилие означает диалог, использование языка.
Диалог означает компромисс, уважение прав друг
друга, поиск решения конфликта и разногласий
в духе примирения. Здесь нет стопроцентного
победителя или проигравшего - только половина
на половину. Это практичный, а потому единственно
верный способ». Говорим ли мы о международном
кризисе или о вашем споре с приятелем или боссом,
ключ к мирному исходу - диалог. Учитесь
искусству переговоров. Далай-лама рекомендует
никогда не ворошить прошлое, но сосредоточиться
на том, что вызывает проблему сейчас.

Далай - лама

1. Манипуляция чувством вины или обиды

Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

Противоядие : Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру. Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

2. Манипуляции гневом

Противоядие : Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

3. Манипуляции молчанием

Противоядие : Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения. Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.

4. Манипуляция любовью

Противоядие : Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

5. Манипуляция надеждой

Противоядие : Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

6. Манипуляция тщеславием

Противоядие : Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

7. Ирония или сарказм

Противоядие : Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите — попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.

Сложные

1. Смещение акцентов

Манипуляторы сознательно смещают акценты в подаваемом материале, отодвигая на второй план что-то не совсем желательное и подчеркивая необходимое им. Это часто удел средств массовой информации, в большинстве случаев обслуживающих своих хозяев. Примером может служить анекдот эпохи застоя про генсека Брежнева. СМИ комментируют состоявшийся по предложению Джимми Картера забег вокруг Белого дома. Картер и Леонид Ильич бежали наперегонки. Победил в этом забеге из двух участников, конечно же, более молодой и крепкий Картер. Американские СМИ самодовольно пишут: «Наш уважаемый президент находится в прекрасной форме и легко смог прийти первым, а генеральный секретарь Брежнев добрался только последним!» Наши СМИ сдержанно написали: «В состоявшихся соревнованиях в городе Вашингтоне генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев пришел к финишу вторым. Президенту США Джимми Картеру осталось лишь довольствоваться своим предпоследним местом».

Противоядие : Проверяйте информацию, не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы и выяснять детали.

2. Эмоциональное заражение

Данная технология манипулирования основана на таком свойстве психики человека как эмоциональная заражаемость. Известно, что человек выстраивает определенные защитные барьеры на пути получения нежелательной для него информации. Чтобы обойти подобный барьер (цензуру психики), необходимо направить манипулятивное воздействие на чувства. Таким образом, «зарядив» нужную информацию необходимыми эмоциями, возможно преодолеть барьер разума и вызвать в человеке взрыв страстей, заставив его переживать по поводу услышанного. Далее вступает в действие эффект эмоционального заражения, который получает наибольшее распространение в толпе, где, как известно, порог критичности каждого индивидуума ниже и включаются исторически более древние рефлексы и инстинкты. Подобная техника манипуляции применяется во время ряда реалити-шоу, когда участники говорят на повышенных тонах и демонстрируют порой значительное эмоциональное возбуждение. Это заставляет зрителей неотрывно смотреть за перипетиями демонстрируемых событий, сопереживая главным героям.

Противоядие : Отделяйте зерна от плевел. Следует разделять эмоциональный посыл и содержательный аспект информации. Например, прежде чем совершать покупку под давлением ловкого продавца или рекламы, продумайте, какие цели, желания и прогнозируемые траты у вас были до появления этой ситуации/информации, какие конкретно качества и свойства товара/услуги вас заинтересовали, насколько они вам необходимы в действительности. Если есть возможность отложить принятие решения, лучше рассмотреть вопрос целесообразности позднее, в более спокойном и адекватном эмоциональном состоянии, следуя правилу «утро вечера мудренее».

3. «Психологическое айкидо»

В зависимости от подачи одних и тех же материалов можно добиваться различных, порой противоположных мнений аудитории. То есть какое-то событие можно искусственно «не заметить», а чему-то, наоборот, уделить повышенное внимание. Вот наглядный пример, как это работает:

В действительности это полуподвальная комната, но она довольно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что вы радушно примете ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали меня в детстве. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый, и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый.

Теперь, после того как я сообщила вам, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня не было сотрясения мозга и перелома черепа, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии и хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.

Ваша любящая дочь Шэрон »

В своей книге «Психология влияния» американский социальный психолог Роберт Чалдини приводит это забавное письмо в качестве примера умелого использования принципа контраста восприятия для оказания влияния на людей и изменения их убеждений. Можете быть уверены, что это прекрасное маленькое орудие влияния, обеспечиваемое принципом контраста, не остается невостребованным. Громадное преимущество принципа заключается не только в том, что он эффективно работает, но также и в том, что его использование практически незаметно неподготовленному человеку.

Противоядие : Учитесь возвращать себя к первоначально выбранной позиции до внедрения в нее внешних влияний. Проверьте, соответствует ли ваша текущая позиция вашим стратегическим принципам и приоритетам. Сравните вашу позицию до и после получения дополнительной внешней информации, изменившей ваше восприятие происходящего. Проанализируйте достоверность, важность и значимость привнесенной извне информации. Соотнесите полученные под влиянием этой информации выводы со своими долгосрочными и предшествующими планами, системами оценок, приоритетов и значимыми отношениями.

4. Команды, скрытые в предложениях и вопросах

Манипулятор скрывает свою команду-установку под видом просьбы. Наглядно это может продемонстрировать одна дзен-буддистская притча:

Беседы дзенского учителя Банкея привлекали не только дзенских учеников, но и людей разных сект и рангов. Его большая аудитория вызвала недовольство священника секты Ничирен, так как последователи секты покидали его, чтобы слушать о Дзен. Эгоцентричный ничиренский священник пришел в храм, вознамерившись поспорить с Банкеем.

— Эй, дзенский учитель! — позвал он. — Подожди минутку. Вся- кий, кто уважает тебя, будет повиноваться твоим словам, но я не уважаю тебя. Можешь ли ты заставить меня повиноваться?

— Подойди ко мне, и я покажу тебе, — сказал Банкей. Священник стал величественно прокладывать себе дорогу через толпу к учителю. Банкей улыбнулся:

— Встань слева от меня.

Священник повиновался.

— Нет, — сказал Банкей, — нам будет удобнее разговаривать, если ты станешь справа от меня. Перейди сюда.

Священник с достоинством перешел направо.

— Видишь, — сказал Банкей, — ты повинуешься мне. Мне кажется, что ты человек тонкий и мягкий. А теперь садись и слушай.

В этой притче из далекого прошлого мы можем наблюдать прямые манипуляции, она подчеркивает лишь характер посылов, стоящих за обычным разговором и предложениями. Но подобное влияние может осуществляться и более скрытыми приемами.

Противоядие : Четко осознавать свои цели и «систему координат». Стоит также постараться выяснить мотивы и интересы собеседника. В последующем будет легче отследить тактику и стратегию их достижения, оформленную в виде конкретных техник.

5. Уход от обсуждения

Противоядие : Сохраняйте эмоциональное спокойствие, выдержку и самообладание. Объясните себе, что данная уловка является провокацией агрессора и не сработает, поскольку вы ее уже опознали. Не стоит испытывать гнев по отношению к самому агрессору за то, что он позволил себе подобную несправедливость. Такова его природа.

6. Искусственное смещение спора

В этом случае, приступив к обсуждению какого-либо положения, манипулятор старается не приводить доводы, из которых следует это положение, а предлагает сразу перейти к их опровержению. Таким образом ограничивается возможность для критики позиции манипулятора, а сам спор смещается на аргументацию противоположной стороны. В том случае, если оппонент поддался этому и начинает критиковать выдвинутое положение, приводя различные аргументы, стараются вести спор вокруг этих аргументов, выискивая в них недостатки. Свою систему доказательств манипулятор при этом для обсуждения не предоставляет.

Противоядие : Возвращайте диалог в нужное вам русло. Помните об эффекте «своего поля» в футболе. В коммуникации «свое поле» имеет еще большее значение. Не отдавайте инициативу и возвращайтесь «к себе» и выбранной позиции.

7. Поток вопросов

Противоядие : Озвучьте, что вы полагаете более целесообразным отвечать на вопросы последовательно, и концентрируйте своими ответами внимание на выбранной вами теме. В случае агрессивного давления игнорируйте последующие вопросы и продолжайте спокойно отвечать на выбранный вами или держите паузу, пока поток вопросов не иссякнет. Возможны варианты активной дискредитации манипулятора. Например, взять листок и начать запись вопросов с комментарием, как в известной комедии: «Нельзя ли помедленнее, я записываю...»

сайт благодарит издательство «Питер» за предоставленный отрывок.