Почему партнер не соответствует ожиданиям? Момент прозрения может настигнуть пару или одного из партнеров при следующих условиях:

1. Вы влюбились и потеряли голову. Сразу стало понятно, что этот человек - единственный и лучший на свете!

2. Вы на втором-третьем свидании (в более патологичном варианте на первом) можете думать, «будто знаете его всю жизнь, росли вместе и понимаете друг друга как никто».

3. Вы не задаёте вопросы о том, как он (она) живёт, о чём думает, как чувствует, что делает, как относится к себе, людям, жизни, что случилось с бывшим партнером, почему не работает, боится ли насекомых, зачем мучает подчинённых и другие неприличные вопросы. Иными словами, не считаете нужным вести разговоры, приземляющие романтические отношения. Да и понятно, не до них:)

4. Вы можете заметить нечто в своём романтическом объекте, чего не простили бы Васе, Оле, маме, коллеге, но ему это пока можно: выпивать сверх меры, решать за вас двоих куда и когда идти, шустрить в вашем телефоне или почте, сильно опаздывать, кричать на вас в порыве чувств, не сдерживать обещания, брать деньги в долг и не отдавать, нелестно отзываться о ваших родственниках или друзьях, звонить каждый час или пропадать на несколько дней, разбрасывать свои вещи в вашей квартире и т.п. Ведь он (она) же на особенном месте в сердце!

5. Не приходя в сознание, вы решаете жениться (выйти замуж, съехаться, родить от него). Т.е. на волне сильных романтических чувств в самом начале знакомства. Период может быть разным: от первого дня до года и дольше, это зависит от плотности ваших встреч и масштаба иллюзий.

6. Вы не успели выйти из одних отношений, как встретили Его (Её). Отношения строятся без светлого промежутка, без «карантина». Вы переступили с подножки одного трамвая на подножку стоящего рядом, обеими или пока одной ногой, не коснувшись земли.

Это не единственные, но распространенные ситуации, которые в будущем приводят к разочарованию.

Если же разочарование свойственно вам, вы имеете в арсенале многоразовые грабли, то тут ко всему вышесказанному добавляется дефицит одной важной психической функции: после первого опыта разочарования полезно очень хорошо подумать о своей роли в отношениях и в следующий раз не исполнять её. Можно это сделать вместе с другом, психотерапевтом, взрослым и мудрым человеком.

В следующий раз важно строить отношения по-другому, не так как раньше, когда были испытаны страдание, боль и вы остались с разбитым сердцем.

Говоря языком психоаналитика, эта проблема укладывается в понятие проективной идентификации . На языке гештальттерапевта, коим я являюсь, это называется проекциями.

Это и есть то самое слабое звено в начале цепи приключений по разбиванию наших сердец. Знание о механизмах не всегда избавляет от разочарований и самих обладателей «Священного Грааля»: психологов, психотерапевтов. Мы тоже люди, и также попадаемся на удочку собственного воображения. И этому есть объяснение: проекции не только мешают жить счастливо, но и, не удивляйтесь, помогают нашему счастью.

Итак, что же такое проекция простым языком? Это приписывание другому того, что мы любим в себе или, наоборот, отвергаем, вытесняем и не замечаем. Какие-то внутренние свои части, процессы, механизмы мы проецируем вовне, на других людей и не только. На самом деле это только предположение о человеке, но мы уверены - это так, он такой, убеждены в этом, не зная о нём почти ничего, что бы отменяло или подтверждало наше представление.

Пример. Вы считаете себя внимательным и вам нравится это ваше качество. В окружающих вы будете выделять, как вам кажется, таких же внимательных людей по разной палитре признаков: человек нетороплив, рассматривает лица в метро, замечает детей и собак, уступает дорогу спешащим, смотрит на птиц и небо, аккуратно переступает лужи.

И вы, замечая такого прохожего, можете подумать, что он внимательный к миру человек, вы с ним похожи и хотели бы познакомиться. На самом деле всё может быть совсем иначе, и после знакомства, при ближнем рассмотрении, вы узнаете, что он выписан из больницы, очень слаб и с трудом едет домой, сильно боится людей, оттого так цепко выискивает угрозу в прохожих, что он верующий, а поглядывание на небеса - внутренняя молитва о терпении пережить это ненавистное возвращение домой.

Другой пример : бабушка, кормящая кошку у помойки, может показаться добрейшей души человеком и первой соседкой, к которой вы бы обратились за помощью. И смотрит она так по-доброму.

Однако достоверно известно при этом, что она, гуляя со своим внуком, может часами не замечать его промокшие ботиночки, сильно замёрзшие ручки и то, что он выбегает на проезжую часть пока она беседует о важном с подругой на лавочке. И это сильно меняет предположение о её сердечности и внимательности к нуждам маленьких людей.

Ещё пример . Молодая пара, по 23 года каждому. Она учится в институте и работает, помогает маме в другом городе, приходя после смены домой, намывает полы и готовит ужин пока молодой «очень умный и перспективный» человек ищет себя в разных видах интернет-бизнеса уже больше года.

В их семье зарабатывает только она, а он, бросил учёбу в институте, «ищет себя» лёжа на диване, кушая продукты, купленные не за свои деньги, ещё и проверяет её телефон и кричит, если она немного задерживается на работе, распределяет её доход, включая свои потребности. И да, не разрешает ей ходить с подругами в клуб. На её же деньги.

Она свыклась, девушка из многодетной семьи, не привыкать. Не красавица же, женихи в очередь не стоят. А этот же талант, ему только найти свою нишу и всё, заживут! Вас смущает эта ситуация? А её не очень, не уходит, не возмущается, не ставит запреты и продолжает тянуть всё на себе.

В этом случае проекция девушки (умный перспективный самородок, который имеет право) застилает реальность: самодовольный, наглый, необразованный лентяй, живущий за счёт женщины, употребляющий спиртные напитки, позволяющий эмоциональное (пока только) насилие по отношению к ней. А девушка думает, что любит его. И что он тоже её любит. А там и не предполагалось. Печальная история, коих много. И ведь многие так и живут много лет, хватаясь за слабые проблески, питающие надежду, убивающую на своём пути ростки здравого смысла.

Проекции представляют собой иллюзию, но и реальность тоже. Они иллюзорны в том, что часто не принадлежат объекту, которому мы придаём те или иные свойства, хотя иногда проекция и реальность могут совпадать. Они реальны в том, что являются образами нашей внутренней жизни, наших надежд, идеалов, желаний.

Наша психика устроена таким образом, что фантазировать мы умеем и будем. Чем меньше мы знаем человека, тем больше дорисуем в своём воображении. Это нормальный процесс в начале любых отношений. Постепенно, узнавая другого больше, наши фантазии теряют цвет, растворяются или подтверждаются реальным видением человека. Главное, не уходить с головой в сочинительство другого и не оставаться в отношениях со своими иллюзиями вместо отношений с живым человеком.

Момент прозрения наступает тогда, когда мы начинаем избавлять объект неземной любви от своих иллюзий, как капустные листья снимаем с него свои ожидания и фантазии, которые ему не принадлежат. И тут зрение наше резко становится острее и, о чудо, или о, ужас! перед нами живой и немного другой человек, чем в начале нашего общего счастья.

Конечно, влюблялись мы тоже во вполне реального человека, только мозг в сильных чувствах немного потерял способность аналитически и беспристрастно оценивать его. Мы ухватились за одно-два важных для нас качества, уловив их косвенно, часто приняв за него другое: жадность за практичность; неумение сказать "нет" за доброту; деспотизм за настойчивость; неумение быть открытым за немногословность; равнодушие за неумение говорить о своих чувствах. Или это была полностью наша фантазия, как про «добрую» бабушку с едой для кошки - может, еда отравлена или это выброшенная ею кошка, которую она теперь подкармливает.

Кто виноват в том, что партнер разочаровал? Чья это проблема?

В глазах рябит от собственных проекций (с)

Я бы не бралась говорить о вине влюблённого, это скорее проблема с его непосредственным участием. И потом, состояние влюблённости настолько прекрасно, что аналитически разбирать и оценивать объект чувств рука не поднимается и попахивает садизмом.

Поэтому позвольте себе насладиться этим состоянием, если уж оно настигло вас. Влюблённому клиенту не стоит идти разбираться с этими отношениями у терапевта, если они не причиняют ему боли, потому что терапия их погубит.

Чем старше я становлюсь, и чем обширнее моя практика семейного психотерапевта, тем больше я прихожу к грустному осознанию, что страстная влюблённость редко приводит к хорошим отношениям, крепким семьям, что хорошие отношения правильно строить мышиными шагами, очень постепенно, узнавая человека, как бы рассматривая его и себя рядом с ним, при этом очаровываясь им, испытывая интерес. И это может показаться скучным для любителей ярко гореть. Понимаю. Поэтому и грустно. Но теперь полагаю это более надёжный и здоровый путь. Без взрывов петард.

Жена не может «испортиться» за несколько лет брака. Муж не может изменить свою личность после свадьбы. Когда мы думаем, что близкий человек стал другим, его подменили, значит, мы что-то не видели раньше, не придавали значения, принимали за другое. Если, конечно, он не стал психически больным, сектантом, не начал посещать сомнительные тренинги по «личностному росту», и с ним не произошло события, нанёсшего психологическую травму.

Конечно, быть может он «держал лицо», играл определённую роль для завоевания вашего сердца, и эта роль не близка ему. Спустя время он вымотался, устал и стал самим собой, что неизбежно в случае проигрывания несвойственных нам ролей «ради».

Как перестать ждать многого от партнера? Как принять его таким, какой он есть?

Хороший вопрос. Просто перестать ждать. Хотя, это непросто. Это означает расставание с собственным идеалом, который живёт внутри нас и не даёт покоя. И не даст покоя, дальше, если пытаться выжимать из тополя апельсиновый сок.

Узнавание человека происходит так долго, как он жив. Это нескончаемый процесс. Невозможно узнать другого до конца. После того как влюблённость стихнет, человек становится виден чётче, яснее. Вот тут и начинается процесс знакомства с ним. Узнавание.

Хорошо, если то, что мы замечаем в нём, нравится нам, вполне возможно, что это станет любовью когда-то. Или хорошей дружбой. Или другими плодотворными отношениями, делающими нас прекраснее.

Чтобы перестать ожидать того, что не включено в «пакет опций» любимого человека и принять его оригинальным, нужно:

• Сначала увидеть его реального, такого как есть. Внимательно его разглядывать. Расспрашивать. Замечать. Стать внимательным исследователем и аналитиком увиденного.

• Определить свое отношение к увиденному: согласиться, воспротивиться, расстроиться, разозлиться, удивиться, огорчиться, тревожиться, обидеться, испугаться. Чувства могут быть очень разные. Важно дать им возможность обозначится внутри нас, побродить в душе, развернуться и стихнуть.

• Понять для себя: как соотносится реальное с нашими фантазиями. Насколько велика разница или совпадение. Или может нашлось то, что понравилось и оказалось важнее того, что хотелось раньше? Поработать над своими идеалами и ожиданиями, лучше в индивидуальной терапии, отдельно от партнёра, поскольку это наше личное завоевание.

Понять, насколько ожидания реальны, выделить и оставить те, которые ценны, пересмотреть их, допускать вариантность или замену им, отмести надуманные и навязанные мамой, СМИ, поэзией, логотипом общества лидеров и т.п. Иными словами, сверить внутренний курс с реальным движением жизни, чем ближе к реальному, чем меньше разочарований и возмущений в будущем.

• Принять решение: оставаться в отношениях с этим реальным человеком, или расставаться, если невозможно мириться. Или остаться и распроститься со своими ожиданиями относительно этого конкретного человека, опираясь на другие его реальные и «принятые» нами качества.

• Погоревать. Расставание с чем-то одним будет неизбежно, если вы всё проделаете честно.

Так мы работаем с парами в семейной психотерапии. Обе стороны, налаживая возможность видеть и замечать другого в его индивидуальности, учатся быть услышанными и слышать партнёра, помнить о себе, быть открытыми в своих переживаниях рядом с партнером. Это очень большая и сложная работа.

Можно ли в браке вернуть состояние влюблённости, когда мы не замечаем недостатков партнера?

Я уверена, и это было в практике, что да, можно вернуть некоторое очарование партнёром, влюблённость, разжечь интерес, даже страсть.

Я бы не стала делить партнёра на недостатки и достоинства. Это как-то цементирует, делает ригидным его образ, не даёт возможности замечать оттенки, нюансы в нём, удивляться, интересоваться им, продолжать познавать его и себя рядом с ним.

Предварительное знание всех плюсов и минусов лишает нас живого общения, душит уже созданными рамками и не даёт простора для интереса, спонтанности, удивления. Когда я «знаю тебя как облупленного», то и видеть я буду облупившегося тебя, мой фокус внимания сужен до узнаваемых в тебе черт, остальное - за кадром.

Хороший способ оставлять интерес к партнёру - это быть внимательным и чувствительным к себе и к нему, открытым и искренним, принимать себя и любить себя, именно себя сначала, быть собой в отношениях, желать их сохранять. Каждый раз, подходя к своему партнёру, подходить не к «да знаю я тебя», а как к малоизвестному человеку, внимательно и осторожно, узнавая его и своё состояние в этом приближении, чувствуя свои желания.

Это идеальные возможности, которые трудно освоить, а тем более возвести в универсальную привычку по отношению ко всему в жизни. Иногда на это уходит полжизни, как у меня, например. Иногда это не удаётся никогда. Учась в первом институте, знавала я таких девушек, которые уже в 18 лет умели так жить. Но я точно знаю, что этому можно учиться и оно стоит того.

Я консультирую семьи, провожу индивидуальную терапию и делюсь с моими клиентами этими возможностями. Каждый выбирает себе наилучший для него способ взаимоотношений с другими людьми. Но зная о том, что можно и по-другому, выбора становится больше.

Любые отношения ценны тем реальным , что мы в них получаем.

Практико-ориентированный семинар на тему: «Если ситуация не соответствует ожиданиям»

1. Учить педагогов трансформировать негативные переживания в положительные эмоциональные состояния.
2. Формировать умение находить плюсы в ситуации, которая не соответствует нашим ожиданиям;
3. Способствовать преодолению ситуации фрустрации путем нахождения ресурсов внутри себя;
4. Развивать рефлексию (самосознание).

I. Упражнение: «Продолжи фразу»

Цель: подведение участников к теме тренингового занятия, развитие рефлексии.
Инструкция: Продолжите фразу: «Эмоциональное выгорание происходит, когда…»
Участники высказываются по кругу.

II. Упражнение «Седьмая роза»

Цель: развитие кооперации на основе фантазии, жизненного опыта и интуиции членов группы.
Время: 10 минут
Описание
Участникам дается набор слов — так сказать, основа истории, которую они должны придумать, используя приведенные ниже слова в заданном порядке.
Ведущий записывает эти слова на видном месте, например на доске:

Учитель
Холостяк
Смерть
Похороны
Отчаяние
Психиатр
Гипноз
Семь роз
Выбрасывать
Выздоровление
Успех
Петлица
Засохший

1. Участники разбиваются на пары. Их задача — придумать историю, которая будет называться «Седьмая роза».
2. Ведущий дает следующие указания: ключевые слова имеют важное значение для героя истории и для хода описываемых событий. История описывает очень сложную проблему, которая разрешилась совершенно неожиданным образом, когда герой нашел свой выход из создавшейся ситуации.
3. У команд есть 45 минут, чтобы создать свою версию истории.
4. Все варианты читаются вслух, и авторы дают свое описание процессу работы.

Иногда игроки хотят услышать оригинальную историю. Это небольшой рассказ американского автора Кена Уайтмора «Седьмая роза».
Основа истории такова.
Герой — мужчина 38 лет, учитель, не имеющий друзей. Его мать умирает. Герой, не осознавая этого, сильно зависел от матери. После ее похорон у него наступил внутренний кризис. Все пошло вкривь и вкось — и работа, и личная жизнь. Чувство вины, вынужденное занятие делами умершей матери. Посещение психиатра. Психиатр пробует гипноз.

Он дает пациенту семь роз. На протяжении одной недели герой должен выбрасывать по одной розе ежедневно.
Каждый раз, когда он выбрасывал розу, чувство вины становилось все слабее.
С седьмой розой все душевные проблемы исчезли. Он следует всем наставлениям своего психиатра и преуспевает — становится профессором. Но в петлице его пиджака с тех пор всегда можно было видеть засохшую розу.

Вступительная беседа

Ведущий. Сегодня мы с вами поработаем над тем, как найти положительные стороны в ситуациях, которые не соответствуют нашим ожиданиям. Давайте немного поговорим о том, как часто мы получаем не то, что ожидаем. У кого-то это происходит часто, у кого-то — не очень. Может ли кто-либо привести пример того, как это бывает? (Участники по желанию приводят примеры; в случае отсутствия примера ведущий приводит его сам.)

Буквально вчера я шла домой, предвкушая как будет прекрасно после тяжелого рабочего дня принять горячую, расслабляющую ванну. И что вы думаете? Именно в это время доблестные работники ЖКХ отключили горячее водоснабжение в нашем доме. Согласитесь, это было крайне неприятно. Человек устроен так, что ожидания являются неотъемлемой частью его жизни. Думаю, они заслуживают того, чтобы уделить им особое внимание.

III. Упражнение «Фрукт на любой вкус»

Ведущий. Для начала обратимся к нашему воображению. Представьте себе, пожалуйста, тот фрукт, который вам бы хотелось сейчас получить. Если хотите, можете закрыть глаза. Постарайтесь представить его как можно лучше: какой он на ощупь, какого цвета, вкуса, каков его аромат (участники выполняют задание на визуализацию). Каждый представил тот фрукт, который желал бы получить. А теперь можно открыть глаза.

Моя знакомая фея Плодородия может исполнить желание, стоит только попросить ее об этом, сказав: «Фея, мне бы очень хотелось получить...» — и назвать тот фрукт, который вы себе представили. Давайте каждый по очереди скажет фее о своем желании. (Участники по очереди называют фрукт, однако ведущий раздает совершенно другие фрукты, создавая ситуацию фрустрации, и с юмором комментирует свои действия.)

Наша фея — дама пожилая, и слух ее все время подводит. Несмотря на то что она очень старалась как можно лучше выполнить просьбу, каждый получил не то, что хотел.

Однако у нас всегда есть возможность как-то сформулировать свое отношение к тому, что мы имеем сейчас. Давайте попробуем это сделать, продолжив фразу: «Я не получил манго, зато у меня есть лимон, который может стать прекрасным до-полнением к вечернему чаепитию». (Участники, используя шаблон, говорят о своем отношении к данной ситуации.)

IV. Упражнение «Рисунок с закрытыми глазами».

Цель: показать участникам, что в ситуации неполной информации результат может не соответствовать ожиданиям.
Время: 15 минут
Описание:
Участники по очереди подходят с закрытыми глазами к листу бумаги и выполняют рисунок на заданную тему. Тему рисунка участники выбирают самостоятельно, обговаривают детали рисунка.

Обсуждение

Какие эмоции возникали в процессе рисования и когда увидели конечный результат? Чьи дополнения к общему рисунку оказались наиболее уместны? Соответствует ли данный рисунок вашим ожиданиям и что вы чувствуете по данному поводу?

«Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем», — говорил Пифагор. Быть в настоящем — значит полноце нно воспринимать происходящее с нами и вокруг нас. Сегодняшнее занятие поспособствовало тому, что-бы мы сосредоточились именно на настоящем, на том, что у нас есть в данный момент.

Плоды в ваших руках не соответствовали вашим ожиданиям.
Однако вы сумели увидеть положительное в этой ситуации (ведущий приводит несколько примеров ответов участников). Наши дети не всегда оправдывают наши ожидания, но у нас всегда есть возможность посмотреть на них с другой стороны. И опыт, который вы сегодня приобрели, и фрукты в ваших руках останутся с вами.

Обсуждение

Наше небольшое занятие подходит к концу. В завершение мне бы хотелось, чтобы каждый поделился своими впечатлениями, что ему понравилось, какие чувства вызвало занятие. Может быть, кто-то открыл для себя что-то новое. (Ведущий получает обратную связь от участников, безоценочно резюмируя ответы.)
Я благодарю всех за работу. Всего вам доброго.

Экология сознания: Эта простая данность переносится очень трудно, если сохраняются надежды и ожидания от него – в поддержке, принятии, признании

Эта простая данность переносится очень трудно, если сохраняются надежды и ожидания от него – в поддержке, принятии, признании.
Эта же данность переносится легче, если есть внутренний ресурс принятия себя, веры в себя, поддержки себя.
Этот ресурс позволяет не зависеть от принятия, признания в той степени, в какой в этом нуждается ребенок, зависящий от взрослых.

…В любой зоне бытия, где нам удалось принять себя, присвоить свою ценность, мы перестаем ждать подтверждения от мира – что мы достаточно хороши, и с нами все в порядке.
И перестаем зависеть от него.

Если я поверила в то, что я – достаточно хорошая м ать,

Если я поверила в то, что я – привлекательная женщина,

Если я признала, что я – профессионал,

Если я уверена, что имею право на свой голос, свое мнение, свой выбор….

Если я уверена в том, что другие люди могут выжить сами, без меня, и я не буду плохой, если предпочту себя,

Если я в хорошем контакте с собой – своими нуждами, своими чувствами, своими защитами, я их знаю, понимаю, принимаю, и управляюсь с ними как хороший родитель управляется с ребенком – с вниманием, но и с границами,

Все признанное становится ресурсом.

Когда я встречаюсь с негативной оценкой от кого-то… Я остаюсь ценной, я остаюсь значимой. Негативная оценка – это возможная зона развития.

Возможно, мне нужно что-то прояснить с другим – чем вызвано его недовольство.
Быть может – моей ошибкой. Быть может, он что-то не так понял. Быть может, он хочет больше, чем я могу ему дать.

Его оценка не меняет моих представлений о себе.
Она выявляет проблемную зону в отношениях между нами, которую мне удастся прояснить. Или не удастся.

Все не присвоенное, не признанное в себе остается зоной слияния с миром. В этой зоне не-присвоения себя – самой собой, в нынешнем состоянии – такой, какой я могу быть на данный момент времени,

В этой зоне я жду подтверждения от мира, что со мной все в порядке.

В этой зоне я жду, что мир додаст мне то, что не дали родители.

В этой зоне я по-прежнему не доверяю себе и боюсь, что мне не поверят другие.

В этой зоне я создаю созависимые отношения с миром в целом и с отдельными людьми в частности.

Зачастую вопрос «Почему ты такой тупой?» означает совершенно иное: «Почему ты не понимаешь и не принимаешь меня?»

Или вот вопрос: «Почему ты такой безответственный?» означает – «Я не могу Не взять твою ответственность, я включаюсь в решение твоих проблем - потому что боюсь потерять контроль над отношениями»

Или вот – «Как ты можешь жить без меня, радоваться жизни?» означает: «Для того чтобы я могла радоваться жизни, мне нужно, чтобы ты был рядом всегда, когда я в тебе нуждаюсь»

Именно так мы можем обнаружить свое слияние с миром….. В своих ожиданиях, в своих недостачах, в своих попытках контроля, удержания ситуации, не допущения изменений, которые могут привести к потерям….

Наиболее тревожные, наименее ресурсные привязывают Других и привязываются сами - наиболее жестко, насильственно.
Обладающие ресурсом больше "отпускают", больше дают права на отдельность, больше дают свободы.

Мои клиенты после нескольких лет терапии с горечью рассказывают об этом.
О том, что они уже готовы – «отпускать» своих близких в их отдельную жизнь, прояснять спорные моменты (которые, к слову неизбежны, ибо разные люди – это разные миры, и трения между мирами – естественное дело), готовы к обмену чувствами, готовы принимать несовершенства своих близких, но…..

Их близкие не готовы к тому же самому. Не готовы к прояснениям, не готовы к разделению ответственности, не готовы отпускать, не готовы меняться.
(Быть может, за исключением детей, которые такие изменения, как правило, приветствуют).
С этим бывает трудно смириться…

Кажется – это так просто. Сделать всего лишь шаг – и услышать. Еще шаг – и понять. Еще один шаг – и отпустить.
…..Пока мы ждем этих изменений, настаиваем на них, мы все еще в слиянии с миром. В зависимости от него. Не в сотрудничестве с ним.

Кто-то выбирает изменения, кто-то нет.
Кто-то выбирает отделение, а кто-то настолько напуган, что ему все еще кажется, что выжить можно только в слиянии.
И оба этих «кто-то» имеют равные права на свой выбор…

Порой возникшая между ними разница становится столь великой, что можно прийти к неутешительному выводу, что общим осталось только кровное родство.
А во всем остальном мы - совершенно разные миры.

Мир чаще всего не соответствует нашим ожиданиям.

Легче всего это перенести тому, кто имеет в запасе собственные ресурсы.

Это - убежденность в своей ценности, хорошести, убежденность в праве на свои нужды, чувства и желания, это право выбирать себя, когда нужно делить СВОИ ресурсы…
Это готовность брать энергию там – где готовы отдавать, из множества разных источников – а не одного, куда тянет созависимость….

«Я думала, что мой мужчина эмоционально – тупой, а оказалось, что он – просто другой….. Не такой как я, он видит все иначе. Я думала – как я ощущаю, так же должен чувствовать и он…. Теперь мне намного легче после того как мы все прояснили»

«Я не верила, что мой ребенок справится сам, я напоминала ему, когда вставать, когда делать уроки, когда спать…. Как правильно думать, что нужно хотеть, а он сопротивлялся, и я злилась. Сейчас я вижу, что он и сам справляется – все дело было в моей тревоге. Теперь и мне легче, и моему сыну»

«Я полагала, что если не могу – чтобы она меня поняла, значит – дело во мне. Я все еще не нашла нужных слов и аргументов. Теперь я четко осознаю – это она не слышит. Я сделала все, что могла. Она не сможет меня услышать, но и я не должна поддерживать ее иллюзии дружной семьи. Меня здорово отпустило».

Мир разный.
Мы друг другу ничего не должны.
Мы либо договариваемся, либо – нет.
Либо отдаем по доброй воле (любовь, заботу), либо – нет.
Либо берем все то же самое. Либо не берем.

Присоединяйтесь к нам в

О том, почему люди решают взять приемного ребенка в семью, с какими трудностями при этом сталкиваются и как пережить сложный период адаптации, «АиФ-Черноземье» рассказал психолог Школы приемных родителей Иван Гладких.

Не те мотивы

Анастасия Ходыкина, «АиФ-Черноземье»: Иван Георгиевич, когда и зачем была создана Школа приёмных родителей?

Иван Гладких родился в 1986 году в Воронеже. Окончил филиал Российского государственного социального университета по специализации «психосоциальная работа с населением», дополнительное образование - социальная психология, педагогика высшей школы. Работал в РГСУ. С марта 2016 года - психолог регионального Центра психолого-педагогической поддержки и развития детей.

Иван Гладких: Школа приёмных родителей на базе Центра психолого-педагогической поддержки и развития детей готовит кандидатов в замещающие родители с 2010 года. С 2012 года, по действующему законодательству, такая подготовка стала обязательной. И такие школы работают по всей стране. Занятия проводятся по единой программе в интерактивной форме с вовлечением в дискуссии, обсуждения, выявление проблем и проработку идей. Основная задача школы — сократить количество возвратов детей из замещающих семей в детские дома. Ведь возвращение — это психологическая травма не только для ребёнка, но и для родителей: они не справились со своей задачей.

Дело в том, что воспитание приёмного ребёнка отличается от воспитания кровного. Как правило, это дети с особой историей, сложной судьбой, и восприятие мира у них другое. Кандидаты в замещающие родители должны получить специальные знания и осознать, что во многом отношения с приёмным ребёнком зависят от того, чем руководствуется будущий усыновитель или попечитель, когда берёт нового человека в семью. За мотивами стоят ожидания. Если они не реализуются, то в отношениях приёмный родитель не получает удовлетворения, и ребёнок от этого страдает.

— Почему люди хотят взять ребёнка в семью?

— Причин много — это и желание подарить тепло ребёнку-сироте, и одиночество, и бесплодие, и прочее. Но далеко не каждая из них верная. Например, в семье умер кровный ребёнок, и у родителей возникает бессознательное желание заменить погибшего и таким образом заполнить образовавшуюся пустоту. В процессе общения они проецируют образ своего ребёнка на приёмного, и получается, что тому приходится проживать не свою жизнь. Его постоянно сравнивают, им недовольны, потому что он не соответствует образу.

Материальная выгода также может быть мотивом. Возможно, в этом нет ничего плохого, но подбор формы семейного устройства исходя из материальных интересов может впоследствии вылиться в проблемы во взаимоотношениях с ребёнком.

Есть также и достаточно сложные мотивы, например, страх одинокой старости. С ребёнком заключается негласный договор: сейчас мы тебе помогаем, а потом ты будешь должен ухаживать за нами. Но взаимоотношения между людьми должны основываться на искренней благодарности, а не вызывать чувства долга, вины или постоянного груза, что всегда сказывается негативно.

Примиритесь с родственниками

— Какие ещё трудности могут быть у приёмной семьи?

— Самый острый вопрос, пожалуй, — это взаимоотношения с кровной семьёй приёмного ребёнка. Стоит ли ему с ней общаться? Новые родители обычно беспокоятся о сохранности тайны усыновления. Поэтому большинство замещающих родителей, особенно на ранних этапах, стараются по-максимуму дистанцироваться от кровных родственников — по их мнению, это может повлиять на воспитание ребёнка и его адаптацию в новой семье. Но хотят они того или нет, кровные родители — часть этого ребёнка, а он — их часть, и важно относиться с уважением к его воспоминаниям. Чаще всего, если ребёнок знает, что он усыновлённый, он хочет познакомиться с родной семьёй, но очень редко туда возвращается.

У многих кандидатов в приёмные родители крепка иллюзия, что у детей из детских домов до них всё было плохо, но сейчас они усыновят ребёнка, накормят его, оденут, обеспечат, и он сразу их полюбит и будет безмерно благодарен. Однако процесс адаптации в новой семье длится от 1,5 до 3 лет и проходит через несколько стадий. На первой, условно называемой «медовый месяц», ребёнок старается ужиться, родители тоже стараются понравиться, но потом возникает критический период, причём достаточно резко. Поведение ребёнка в корне меняется, иногда это воспринимается замещающими родителями как капризы, но он просто внутренне расслабился и стал таким, каков он есть. После кризиса следует выживание — создание границ допустимого и недопустимого, что можно делать и чего нельзя. На завершающем этапе ребёнок находит своё место в семье и даже становится похожим на родителей — копирует их манеру общения, походку. Так что, зная определённые закономерности в поведении, можно сформировать очень тёплые отношения.

Просто нужно любить

— Много ли сейчас желающих взять ребёнка на воспитание?

— В последнее время число таких людей растёт. Например, в 2016 году в Воронежской области прошли подготовку в Школе приёмных родителей более 600 человек, в этом году — уже более 200. В основном в Школу приходят желающие усыновить ребёнка или взять его под опеку (главным образом — это родственники). Надо отметить, что приёмных семей становится всё больше, как и детей в них.

— Какие методы воспитания вы бы посоветовали не только приёмным, но и родным родителям?

— Самое главное — нужно понимать, что все родители допускают ошибки. И я бы посоветовал просто любить ребёнка. Хвалить нужно, но похвала должна базироваться на каких-то достижениях. Избалованными дети, на мой взгляд, вырастают из-за того, что им не позволяют самостоятельно принимать решения и нести за них ответвенность. Важно не «убить» энтузиазм, трудолюбие, желание активно познавать мир и что-то в нём менять. Старайтесь понять, для чего это ребёнку, и уважительно относиться к этому. А если возникли трудности, просто поставьте себя на место сына или дочки, и выясните причины — а уж потом принимайте какие-то меры.

Приемной семье полагается единовременное пособие из федерального бюджета в размере около 16 тысяч рублей, а также ежемесячного пособие из регионального бюджета. Его размер в каждом субъекте федерации разный и зависит от множества факторов: количества детей, взятых на воспитание, материального состояния семьи и т.д.

Каждому из нас хоть однажды, но приходилось оказываться в ситуации, когда вы куда-то идете с четким намерением выразить свое мнение, совершить какое-то заранее спланированное действие. Но когда наступает момент выразить себя в пространстве, как тут куда-то все девается, и вы автоматически, не успев даже осознать, начинаете подстраиваться под окружающих, под их внутренние посылы. Получается такой разговор без слов, но для вас он реальнее, чем то, что вас окружает.

Почему вы подстраиваетесь под окружающих? В чем причина?

Как ни банально это звучит, но все идет из детства. Вас не принимали таким, какой вы есть, и вам приходилось выстраивать свое поведение в соответствии с ожиданиями родителей, или значимых взрослых (тетей, бабушек, соседей, учителей и т.п.). А это, в свою очередь, помешало вашему познанию себя, понять, какой вы есть на самом деле, что в вас заложила природа и для чего вы пришли в этот мир.

Когда ребенок старается соответствовать ожиданиям родителей, он начинает со временем перенимать их модели поведения, их мировоззрение, правила, установки: отсюда боль, гнев, раздражение, болезни, отсутствие желаний. Потому что в душе вы всегда знали, и знаете, что мое, а что чуждое, привнесенное. Человек так устроен, что без своей индивидуальности, он становится просто роботом, выполняющим чью-то программу, а это, в свою очередь, противоречит его индивидуальной природе и мешает жить своей собственной жизнью.

Во взрослой жизни стиль поведения остается тот же, что и детстве: чтобы заслужить одобрение и принятие, нужно делать то, чего хотят другие. Причем это происходит неосознанно. То есть, происходит фиксация на том, что мощно закрепилось в детстве. Взрослые продолжают вести себя инфантильно, не берут ответственность за свою жизнь на себя. До 30 лет эту самую ответственность возлагают на родителей (вы меня таким воспитали, теперь тащите), а затем на кого придется. Ищут того, кто возьмет ее (эту ответственность): супруг, начальник, друг, подруга, врач и т.п.

Как научиться исходить из внутренних импульсов, а не настраиваться на внешние ожидания?

• Для начала осознать, что в вашем поведении соответствует вам, а что соответствует родительской программе.

Ну, например, одна из программ может быть такая: людей нужно уважать и быть к ним очень внимательными. Безусловно, людей нужно уважать и быть к ним внимательными, но это не должно заслонять собой все остальные действия, как это у некоторых происходит. Эта привычка не должна быть мерилом всех ваших действий.

• В каждом случае нужно исходить из внутренних потребностей и внешней ситуации.

Так вот, как только вы понимаете, что вам нужно быть внимательным и уважительным, только потому, что так принято, и при этом чувствуете легкое раздражение или подобные чувства; или отсутствуют какие-то бы ни было ощущения, в принципе, то этот стереотип поведения не ваш, а навязанный. То есть вы не вольны вести себя так, как считаете нужным в каждой новой ситуации, а автоматически воспроизводите эту установку.

• Нужно очень внимательно отследить, в какой момент вы начинаете действовать по стереотипу, и постараться выработать свое отношение.

Какое-то время придется контролировать свои реакции; например, в каждой подобной ситуации отслеживать эмоции с этим связанные - если при определенной реакции возникают приятные ощущения, либо просто покой (эти чувства поначалу могут быть слабые, глубоко внутри, но их необходимо услышать), значит, ваши действия верные и принадлежат лично вам. Дальше запоминаем, закрепляем.

Когда вы в каких-то ситуациях автоматически пытаетесь соответствовать ожиданиям других, то ваше "Я" - оно слабое, границы его размыты, и туда может внедриться любой, кто пожелает. Когда вы научаетесь понимать и выражать свои потребности, то таким образом вы становитесь сильнее, и путь в ваш внутренний мир закрыт, только вы там хозяин. Но здесь нужно опасаться, что в первое время из-за отсутствия навыка в правильной форме выражать себя, могут возникать конфликтные ситуации, как в социуме, так и внутри себя.

Окружающие вас люди уже, конечно, привыкли к определенным реакциям с вашей стороны, и, скорее всего, будут сопротивляться новым , так что поначалу нужно очень аккуратно заявлять о себе. Кроме внешних опасностей, есть не менее серьезные внутренние опасности.

• На фоне новых для вас отношений может возникнуть чувство вины, что вы нарушаете правила.
• Также может появиться чувство жалости к людям, к которым вы меняете свое отношение, особенно это касается близких и родных.
• Да и чувство тоски не заставит себя ждать, ведь расставаться с детскими установками это так грустно, мы к ним так привыкаем.

Не стоит ориентироваться на эти ощущения, так как они могут очень сильно сбивать на пути к самому себе. Не забывайте, что внутри вас уже давно все действует по единожды заведенной программе, и все это придется перенастроить, так что внутреннее сопротивление неизбежно. Здесь всегда нужно помнить о главном, что: Я СИЛЬНЕЕ! Я ХОЧУ ЭТОГО! и У МЕНЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

СТАТЬИ на эту же ТЕМУ

	Открытые мероприятия
вс, 24 Февраля, 2019 - 09:30