Я знаю, что рискую потерять британское гражданство, когда говорю, что восхищаюсь поступком американца Джонатана Данна, инициатора акции «Поговорим?». Знаете, как он отреагировал на неприязненное отношение лондонцев к его проекту? Заказал в два раза больше значков, набрал добровольцев и снова бросился в бой.

Не поймите меня неправильно: как и полагается британцу, первое, о чем я подумал, – сажать без суда надо тех, кто предлагает больше общаться с посторонними. Но если поразмыслить, это все-таки странная реакция. В конце концов, акция не принуждает к нежелательным разговорам: раз не готов к общению, не надевай значок. По сути, все претензии сводятся вот к какому доводу: нам мучительно наблюдать, как другие пассажиры, неловко запинаясь, пытаются завязать диалог.

Но если нас так ужасает вид людей, по своей воле включившихся в обычный разговор на публике, вероятно, проблемы-то не у них?

Отвергать идею коммуникации с незнакомцами – значит капитулировать перед хамами

Потому что правда, если судить по результатам исследований американского преподавателя, специалиста по коммуникациям Кио Старк, заключается в том, что мы действительно становимся счастливее, когда разговариваем с незнакомцами, даже если заранее уверены, что не вынесем этого. Эту тему можно легко вывести на проблему нарушения границ, наглых уличных приставаний, но Кио Старк сразу дает понять, что речь не об агрессивном вторжении в личное пространство – таких действий она никак не одобряет.

В своей книге «Когда встречаются незнакомые люди» она говорит о том, что самый лучший способ бороться с неприятными, раздражающими формами взаимодействия между чужими людьми – поощрять и развивать культуру отношений, основанных на чуткости и эмпатии. Отвергать же идею коммуникации с незнакомцами целиком и полностью больше похоже на капитуляцию перед хамами. Встречи с незнакомыми людьми (в правильном их воплощении, уточняет Кио Старк) оказываются «красивыми и неожиданными остановками в привычном, предсказуемом потоке жизни... У вас вдруг появляются вопросы, ответы на которые, как казалось, вам уже известны».

Помимо обоснованного страха приставаний, идея вступать в подобные разговоры отвращает нас, вероятно, потому что за ней скрываются две распространенные проблемы, которые мешают нам быть счастливыми.

Мы следуем правилу, хотя оно нас не устраивает, потому что полагаем, что другие его одобряют

Первая заключается в том, что нам плохо удается «аффективное прогнозирование», то есть мы не умеем предсказывать, что сделает нас счастливыми, «стоит ли игра свеч». Когда исследователи просили добровольцев представить, что они заговаривают в поезде или автобусе с посторонними людьми, те в большинстве своем приходили в ужас. Когда же их просили проделать это в реальности, они гораздо чаще признавались, что получили удовольствие от поездки.

Другая проблема – феномен «плюралистического (множественного) невежества», по причине которого мы следуем какому-то правилу, хотя оно нас не устраивает, потому что полагаем, что другие его одобряют. А между тем остальные думают точно так же (иными словами, никто не верит, но все думают, что все верят). И получается, что все пассажиры в вагоне хранят молчание, хотя на самом деле некоторые были бы не прочь поговорить.

Я не думаю, что скептиков удовлетворят все эти аргументы. Меня самого они с трудом убедили, и поэтому мои последние попытки пообщаться с незнакомцами оказались не очень удачными. Но все-таки задумайтесь насчет аффективного прогнозирования: исследования показывают, что нашим собственным прогнозам доверять нельзя. Так вы точно уверены, что никогда не наденете значок «Поговорим?» Может, это как раз знак, что стоило бы.

Здравствуйте!

По натуре я человек малообщительный и найти общий язык со мной очень трудно. В общении я никогда не навязываюсь. Есть определённый круг людей, за который я держусь крепкой хваткой. Но проблема не в этом. Часто встречаются такие люди, которые пытаются поставить себя выше меня, задевая, оскорбляя и говоря различные гадости в мой адрес. Я из тех людей, которые к мнению незнакомых не прислушиваются. Обидеть меня может только свой человек. Я не обижаюсь, не держу злость, не ненавижу никого. Я просто человек-пофигист. Мне не наплевать только на свой круг общения. Так вот, мне просто интересно, почему так получается? Почему некоторые люди считают себя лучше меня и почему они всячески пытаются доказать мне это? Причём таким подлым образом? Зачем? Какой-то их комплекс? Или что? И с чего они вообще решили, что они лучше и имеют право тыркать меня в мои недостатки? Все попытки выяснить это проваливались, меня либо дальше оскорбляли, либо обзывали выскочкой, либо переводили тему, либо избегали на время.

При всём их негативе, льющемся на меня, такие люди всегда ко мне липнут. Инициатива исключительно только с их стороны. В итоге получается, что с такими людьми я либо постоянно ругаюсь, т.к. по натуре характер мой вспыльчив, либо игнорирую и прекращаю общаться. Что я получаю? Истрёпанные нервы. Только вот не получается от таких людей избавиться, они будто питаются моей энергией. Складывается впечатление, что они для себя пытаются победить меня, не знаю - зачем им это? Может из-за того, что я очень упёртый человек, в споре со мной сложно, т.к. аргументов я могу приводить очень много и переубедить меня сложно, а для них, если получится, это будет личной победой?. Будто такие люди соревнуются со мной, мол, я сильнее, я выиграю. Зачем им это? Пытаются сломать меня? Я понимаю, что мне на таких людей плевать, соревноваться с ними совсем не хочется. Я просто хочу, чтобы они оставили меня в покое и прекратили эти дурацкие соревнования с оскорблениями в мой адрес. Почему это так сложно?

Может, кто встречался с такой ситуацией, и объяснит мне, почему некоторые люди так поступают со мной и выливают на меня ушат дерьма? Как вы ведёте себя в таких ситуациях? Я человек, старающийся как можно меньше выделяться на фоне других, не люблю повышенное внимание к себе, но когда меня или мои интересы высмеивают или пытаются оскорбить, я начинаю беситься. Если честно, надоело. Понимаю, что с каждым годом интерес к людям пропадает, желание общаться тоже, в соц.сети почти не захожу и отдаляюсь от общества всё дальше и дальше. На душе какая-то апатия и все новые знакомства заканчиваются тем, что я их и заканчиваю резкими отталкивающими репликами. Страх это или депрессия? Надоело расстраиваться в людях. Может быть, проблема во мне и это я ставлю себя неприемлемым образом в общении? Но я не кричу о том, что я лучше кого-то и в общении не пытаюсь тыкнуть оппонента в его недостатки, в споре всегда говорю, что со мной бесполезно спорить и я останусь при своём мнении. Так почему со мной так поступают? Разве я не имею права на свою точку зрения? Или мне нужно придерживаться "стада"? Почему я не могу быть собой? Или все беды от моего вспыльчивого характера?

Хотелось бы услышать чьё-нибудь мнение по поводу того, как справиться со своей уже хронической нелюдимостью.

Безопасность дошкольников.

Безопасность – это не просто сумма усвоенных знаний, а умение правильно себя вести в различных ситуациях. Многие правила безопасности возникли еще в глубокой древности, когда люди пытались защититься от диких зверей и природных явлений. Со временем изменились условия жизни, стали иными правила безопасного поведения человека в различных ситуациях и сферах деятельности. Теперь они связаны с интенсивным движением транспорта на улицах города, большим скоплением людей, развитием техники. Особую тревогу мы испытываем за самых беззащитных граждан – маленьких детей.

Ребенок растет и учится быть самостоятельным, а значит, родителям и педагогам необходимо объяснить ему правило, прививать культуру безопасного поведения в таком интересном, но опасном, полном неожиданностей, мире.

Одним из важных направлений работы дошкольного образовательного учреждения по обеспечению безопасности жизнедеятельности дошкольников является тесное взаимодействие педагогов с семьями воспитанников, при этом детский сад служит организующим центром в работе. Интерес к взаимодействию должны проявлять и педагоги, и родители. Для организации взаимодействия необходимо использовать разнообразные формы сотрудничества. Программа взаимодействия воспитателей дошкольного образовательного учреждения с родителями может включать групповые собрания, открытые занятия, индивидуальные консультации, практические занятия (семинары-практикумы), домашние задания, использование наглядной агитации (папок-передвижек, памяток) и пр. При этом важно, чтобы родители не только получили необходимые знания, но и пересмотрели свое отношение к безопасному поведению, осознали, что нельзя требовать от ребенка выполнения какого-либо правила поведения, если взрослые сами не всегда следуют ему. А разные требования, предъявляемые детям в детском саду и дома, могут вызвать у ребенка растерянность, обиду или даже агрессию.

Педагоги дошкольного образовательного учреждения могут внести существенный вклад в накопление опыта обращения с потенциально опасными предметами, формирования у детей основ культуры безопасности. Необходимыми для этого условиями являются: мотивационная и методическая готовность воспитателей к такой работе, активная поддержка со стороны членов семьи, совпадение позиций и единство требований в семье и детском саду, тесное сотрудничество педагогов и родителей по передаче ребенку способов безопасного поведения

Ребёнок в общении с чужими людьми.

Мы живем в огромном мире. В нашей жизни встречаются не только опасные предметы, но и опасные люди. Они могут ограбить квартиру, украсть ребёнка или даже убить человека.
Самое главное, что могут сделать родители – это рассказать ребенку правила поведения на улице. Эти правила должен знать каждый ребенок с самого раннего возраста.
Знать свое имя, фамилию, домашний адрес – одно из самых главных правил, знание которого, ребенок не растеряется в сложной ситуации.
- Не заговаривать с незнакомым человеком, не называть своего имени и адреса. Отвечать на все вопросы: «Мне мама запретила разговаривать с незнакомыми людьми».

- Не ходить с незнакомым человеком никуда по его приглашению, даже если он зовет посмотреть на котят или новую компьютерную игру.

Не садиться в чужую машину ни при каких условиях, при попытке усадить в машину насильно кричать как можно громче и отбиваться.

Никогда не принимать из рук незнакомых людей угощение в любом виде, а также подарки.

Если незнакомец заговаривает с ребенком в безлюдном месте, необходимо тут же постараться выйти к людям.

- Если незнакомец молча следует по пятам, ребенку нужно как можно быстрее подойти к кому-то из взрослых, вызывающих доверие своим внешним видом – лучше к женщине, и рассказать о своих подозрениях.

- Обязательно звонить родителям и сообщать о своих ближайших планах и перемещениях.

- Не позволять до себя дотрагиваться посторонним людям!

- Кричать при первых признаках опасности как можно громче – даже если человек не хотел ничего плохого, можно будет потом перед ним извиниться, разумный взрослый, не желающий ребенку зла, всегда отнесется к такому поведению с пониманием.

Не ходить в одиночку по безлюдным пустырям, по лесу, по стройкам и заброшенным зданиям. На детей, которые идут большой компанией, преступники практически никогда не нападают.

Когда ребёнок усвоит навыки, помогающие избегать незнакомцев, находится на виду у людей, то вероятность применения к нему насилия может стать минимальной. Прочтите детям сказки «Маша и медведь», «Кто сказал мяу?», рассказ Л.Толстого «Дети в роще» и другие произведения. Обязательно побеседуйте, выясните с ребёнком, почему потерялся герой произведения и как он себя вёл. Сочините различные ситуации на тему «Потерялся» и обсудите их с ребёнком.

Ро дители обязательно должны помнить , что безопасность ребенка зачастую зависит от того, насколько точно он соблюдает эти простые правила.

Эксперт портала «Я-родитель» специалист по детской безопасности Михаил Рулев дает практические о том, как сформировать у детей навыки безопасного общения с незнакомыми людьми.

Общаясь с детьми и задавая им наводящие вопросы, взрослые могут узнать, какие ситуации при общении с незнакомцами они считают потенциально опасными, а какие – нет. Предположим, безопасной вашему чаду может казаться беседа с женщиной, если она происходит в школе или детском саду. Ребенок считает ее учителем или воспитателем, поскольку всех сотрудников учебного заведения он не знает, а «педагог» имеет соответствующий внешний вид.

Правила безопасного поведения с незнакомыми людьми для детей

Дают родителям следующие советы по формированию у детей безопасного поведения при общении с незнакомыми людьми:

1. Постарайтесь донести до своего ребенка мысль о том, что он не обязан помогать незнакомым людям, даже если этого требует ситуация или общественная мораль. Ваше чадо может помочь незнакомцу, сообщив о его проблеме родителям или знакомому человеку или рекомендовав тому обратиться за помощью к взрослым.
2. Обучая детей правилам поведения с незнакомыми людьми, родителям желательно фиксировать внимание ребенка не на том, что он не должен говорить посторонним (например, подробности быта семьи), а на том, что ему стоит сказать, чтобы избежать неприятностей и опасных ситуаций.
3. Отработайте вместе с ребенком его действия при встрече с незнакомым человеком в разных ситуациях. Помните, эти действия должны быть направлены на пресечение любого общения с незнакомцами. Для этого ребенку стоит, не вступая в нежелательный диалог, как можно быстрее покинуть место беседы. После того, как он окажется в безопасности, ему желательно рассказать о произошедшем с ним случае родителям или знакомым взрослым. В противном случае под угрозой может оказаться .

При встрече с подозрительным незнакомцем на улице алгоритм действий ребенка может быть следующим:

Первый шаг: оценить ситуацию

Детям стоит уяснить, что каждый стоящий перед ними незнакомец – человек потенциально опасный. Неважно, кто это – девочка, мальчик, дедушка или пожилая женщина – если ребенок не знает его (или его не знают родители), то перед ним незнакомый человек а, значит, относиться к нему стоит соответствующе. Прочитайте по детской безопасности, в которой эксперт портала «Я-родитель» разъясняет родителям, кого их чаду можно считать «своим», а кого – «чужим».

Второй шаг: отойти на безопасное расстояние

Научите ребенка держаться на безопасной дистанции от незнакомого человека. Для этого отмерьте дома на полу расстояние два метра и предложите чаду запомнить его. Если подозрительный субъект идет на сближение, нужно быстро уходить, либо убегать от него в безопасном направлении.

Третий шаг: пресечь общение

Среди злоумышленников найдется немало прекрасных психологов, которые смогут легко «заболтать» взрослого человека, не говоря уже о ребенке. В этом случае разговор с сомнительным собеседником дети могут пресечь словами «Извините, мне нужно спросить разрешения родителей», «Простите, не могу Вам в этом помочь, спросите у взрослых» и так далее. Пока незнакомец пытается анализировать ситуацию и принимает решение (психологи считают, что на это у человека уходит от двух до пяти секунд), у ребенка есть время на то, чтобы покинуть опасное место или позвать на помощь взрослых.

Четвертый шаг: уйти в безопасное место

Не давая незнакомцу договорить, ребенок может подойти к находящимся во дворе знакомым родителям других детей, либо уйти домой, держа незнакомца в поле зрения. А оказавшись в полной безопасности, связаться с родителями и сообщить им о происшествии, дословно пересказывая разговор с незнакомым человеком.

Узнать о том, как привить ребенку навыки безопасного поведения вне дома, вы можете, посмотрев видеоурок с участием детского психолога на портале «Я-родитель».

Ребенок и незнакомец: варианты пресечения разговора

Рассмотрим возможные варианты общения с незнакомым человеком на конкретных примерах.

1. Во время игры во дворе к ребенку подходит ровесник и говорит: «Недалеко отсюда построили новый спортивный городок. Пойдем посмотрим». Ответ: «Сначала мне нужно спросить разрешения у родителей». Незнакомец продолжает: «Я думал, что ты уже достаточно большой (большая), а тебе, оказывается, мама не разрешает. Тебе слабо?». Ответ: «Мне не слабо. Я поднимусь домой и предупрежу родителей, что пойду на спортивный городок». После этого ребенок быстро отходит на безопасное расстояние и идет домой, проверяя, не преследует ли его незнакомец. После его рассказа родителям стоит спуститься во двор и проверить полученную от него информацию.
2. Рядом с ребенком на улице останавливается автомобиль, и незнакомая женщина-водитель, улыбаясь, просит: «Сядь, пожалуйста, в машину и покажи дорогу до улицы Июльской, а то я сильно опаздываю». Ответ: «Извините, не могу вам помочь». Ваш ребенок быстро отходит от машины на безопасное расстояние, а затем уходит в направлении, противоположном ходу движения автомобиля, проверяя, не преследует ли его женщина. А оказавшись в безопасном месте (дома или во дворе), рассказывает об этом случае родителям, учителям или другим знакомым взрослым.
3. Во время прогулки во дворе к ребенку подходит бабушка и просит: «Помоги мне, пожалуйста, поднять продукты в мою квартиру в соседнем доме на третьем этаже». Правильный ответ: «Извините, не могу вам помочь. Обратитесь за помощью к взрослым». Оказавшись в безопасности, ребенок, как и в других случаях, оперативно связывается с родителями и рассказывает им о происшествии, дословно пересказывая разговор с незнакомцем.

Михаил Рулев ,
кандидат педагогических наук,
специалист по детской безопасности,
автор курса «Личная безопасность ребенка» для детей 7-11 лет

В современном мире, где люди привыкли проводить большую часть времени в социальных сетях и различных мессенджерах, поддерживать связь с окружающими посредством виртуального общения, многие разучились взаимодействовать друг с другом в реальной жизни. Редко можно встретить человека, способного поддержать разговор, человека, с которым интересно и приятно общаться на различные темы. Для некоторых людей общение вживую и вовсе является настоящей пыткой. Психологи уверены в том, что умению общаться с окружающими можно научиться, необходимо лишь знать некоторые тонкости общения и нюансы.

Результатом успешного общения является найденный контакт с человеком или, проще говоря, общий язык. Каждый человек, независимо от своего образования, начитанности, качеств характера, может столкнуться с трудностями в общении .

Правила успешного общения с людьми

Каждый человек имеет свои индивидуальные качества, черты характера, особенности, отличающие его от основной массы людей. Желание чувствовать себя частью общества и ощущать важность своей роли в обществе – это залог успешного общения с людьми. Не стоит проявлять безразличие к словам собеседника. Важно уметь поддерживать с ним разговор, интересуясь тем, что думает собеседник по тому или иному поводу, какое у него мнение сложилось касательно той или иной темы разговора. Искренность и доброжелательность просто необходимы в общении с другими людьми. Люди ценят тех, кто умеет их слушать. Данное качество куда ценнее, чем умение красиво говорить, так как большинство людей либо сознательно, либо бессознательно чувствуют фальшь и неискренность.

Не стоит считать, что мнение самого человека – единственно правильное и непререкаемое. Чтобы успешно общаться с другими людьми, необходимо научиться быть терпеливым и уважать чужое мнение, в противном случае общение закончится конфликтом.

Общение на равных

Нельзя проявлять высокомерие. Это качество разрушает любые отношения и мешает человеку поддерживать связь с людьми, даже самыми родными и близкими. Необходимо взвешивать каждое свое слово, стараясь избегать надменного тона, желания самоутвердиться за чужой счет и возвыситься таким образом. Высокомерие и стремление к самоутверждению покажутся собеседнику оскорблением, и у него навсегда отпадет желание продолжить общение.

Важные моменты в общении с людьми

Мало кто любит часами выслушивать . У собеседника итак хватает проблем, они есть у каждого. Цель общения – приятные эмоции, заряд положительной энергетикой и позитив, поэтому люди стараются меньше контактировать с теми, кто постоянно жалуется на свою жизнь, судьбу, работу, вторую половинку. Психологи обратили внимание на то, что повторение позы собеседника приводит к тому, что собеседник на подсознательном уровне начинает чувствовать симпатию к человеку, в этом случае он больше расположен к общению с ним.

Не стоит стараться казаться тем, кем человек на самом деле не является. – лучшие качества хорошего собеседника. Люди рано или поздно увидят истинное лицо человека, так как никто не способен постоянно в любых условиях контролировать свое поведение, эмоции и мысли. Необходимо оставаться непринужденным, чтобы общение продолжилось и дальше.

Психологи советуют смотреть человеку прямо в глаза во время общения. Тот, кто постоянно отводит взгляд, не вызывает доверия и симпатии. В этом случае собеседник думает о том, что человек либо скучает в его обществе, либо что-то недоговаривает или обманывает его. Психологами также отмечен тот факт, что люди больше расположены к общению с теми, кто во время разговора часто называет их по имени.

Нередко в общении возникают не очень приятные паузы, лучше избегать таких моментов. Для этого нужно развернуто отвечать на вопросы собеседника, забыв об односложных ответах. Можно задавать вопросы, на которые собеседнику придется отвечать развернуто, но и перебарщивать с этим нельзя, так как большое количество вопросов заставит его почувствовать себя неуютно.

Коммуникативные навыки играют большую роль в построении отношений с другими людьми, в достижении успеха в жизни, поэтому постоянно нужно их развивать.