Я не знаю, что это за проблема, но по жизни я постоянно недовольна всем и всеми. В душе я неплохой человек и не желаю никому зла, но почему-то всегда и во всем я вижу один негатив и высказываю одно только недовольство. Самое ужасное, что сама за собой я этого не замечаю до сих пор. Мне говорят об этом разные люди: одноклассники,сокурсники, коллеги по работе, родственники. Я просто невыносима. В себе я это замечаю только в том, что недовольна своей жизнью, а зачастую и собой. Пытаюсь находить гармонию в жизни, чтобы все меня устраивало и не вызывало осуждения, а найти не получается. И не понимаю, почему у меня ничего не складывается. Мне почти 27, а ни работы нормальной, ни личной жизни, ни вообще ничего. Я не люблю даже свой город. Самые частые вопросы, которые я слышу в свой адрес, - ты бываешь чем-нибудь довольна, тебе вообще что-нибудь нравится? Все это признают, а я даже когда стараюсь быть нормальным человеком,все равно слышу,что кроме недовольства я не высказываю ничего. Постоянно ною и бурчу. Сама ссылаюсь на проблемы в своей жизни, а по сути я просто ищу отговорки. Я не умею ценить даже малое,что у меня есть. И я не знаю ни причину этой проблемы,ни тем более ее решение. И хочу обратиться к психологу (мне это тоже многие рекомендовали) за помощью, чтобы все выяснить.

Ответы психологов

Здравствуйте.Елена.Ваше недовольство всеми-это защитная реакция,которая благодаря этому,покрывает чувство недовольства собой.Если мы чувство недовольства собой заменим на чувство удовлетворения собою,гордость за себя.принятием себя,то ситуация переменится.То есть,если я теперь хорошая,то и мир вокруг меня тоже начнет меняться в лучшую сторону.Это две стороны одной медали.Часто,если нам кто-то не нравится-мы боимся признаться,что не нравимся себе.Поэтому,с помощью психолога Вы сможете повысить свою самооценку и принять себя славной и драгоценной,обожаемой и любимой.Тогда и хороший окружающий мир займет свое достойное место.Если будет мотивация-обращайтесь,помогу.Вы получите новые стратегии,которыми украсите себя и этот мир на нужной Вам дистанции.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Елена, добрый день.

Окружающий мир - это наше зеркало, отражение нашего внутреннего мира. Когда у человека в душе гармония и покой, он и во внешнем видит позитив. А если человек находится не в ладу с самим собой, у него есть внутренний конфликт, это отражается на его восприятии окружающей действительности.
Позвольте поддержать Вас в намерении обратиться к психологу . Специалист поможет Вам разобраться в себе, найти причину Вашего недовольства собой и поискать пути решения проблемы. Как только Вы сможете полюбить и принять себя, Вы увидите, как мир вокруг Вас станет гораздо приветливей.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Елена, здравствуйте!

Вы достаточно умело анализируете себя и свою проблему, все осознаете. Вы слышите других, то, что они говорят, признаете это, видите, что ссылка на проблемы - это просто Ваши отговорки. Вам рекомендуют - Вы это хотите и следуете рекомендациям (обратились в письме к психологу). Признаете, что ноете и бурчите. Обычно, нытики и бурчуны все сваливают на других, ищут виноватых везде, только не в себе, Вы же в своем письме называете себя невыносимой, соответственно, могу предположить, что ответственность за сложившуюся ситуацию Вы берете на себя. Значит - только от Вас зависит все!
Раз Вы так умеете концентрироваться и сосредотачиваться на негативе, скорее всего, навык выделять из окружающего мира и из себя то, на что направлен фокус Вашего внимания, у Вас имеется. Осталось только использовать его же, только, теперь, посмотрев на другое. Все зависит от того, на что Вы смотрите, на чем сосредотачиваетесь. Будто у Вас бинокль или подзорная труба и Вы ее с одного объекта переносите на другой. Инструмент остался в руках, мир не поменялся, изменилось лишь то, на что Вы смотрите.
У Паисия Святогорца есть притча про пчелу и муху, они летели над полем, обе четко и ясно видели реальность: одна - цветы, а другая - кучки с мусором. Просто фокус внимания разный.
Почему Вы из всего многообразия жизни выбираете негатив? Причины могут быть следующие:
1. Установка из детства: либо такое видение было у родителей, а Вы его заучили, либо Вы усвоили, что любовь , принятие - это то, что нужно заслужить, для этого нужны условия. А этим условиям не всегда удается соответствовать, значит, в принципе, не стоит на что-то надеяться, все безнадежно и уныло. Здесь может помочь психолог , поработав, например, в гештальте с базовыми фигурами, возможно, интроектами, родительскими установками и т.п.
2. Встретившись в своей жизни несколько раз с негативом: плохими поступками людей, насмешками, собственными неудачами и т.п., Вы могли заучить как жизненный урок эти ситуации и думаете, что теперь всегда так есть и будет. Почитайте информацию про «выученную беспомощность».
3. Вам, может быть, уютнее и спокойнее жить в такой позиции, когда кругом один сплошной негатив. Тогда мир предсказуем. Чего еще от него ждать? А там, где предсказуемость, всегда есть стабильность - значит покой! Пусть плохо, зато привычно, понятно, ясно: мир недружелюбен, гармонии нет ни во мне, ни в других. Сейчас, если вдруг все засверкает улыбками, радостью и любовью, что тогда со стабильностью, с тем, что привычно? Это страшно - что-то менять. Как жены терпят мужей-алкоголиков из-за страха новых, неизведанных, здоровых отношений, по этой же причине и другие люди могут терпеть негатив.

Елена, попробуйте представить, что будет с Вами, если вдруг все поменяется: Вы полюбите себя, другие это заметят, заинтересуются, в них Вы, как в зеркале, обнаружите то новое, что родилось у Вас и дальше все это распространяется на весь мир, всю жизнь.
Заведите дневник и записывайте туда все приятные мелочи, которые случились с Вами за день.

Удачи Вам, счастья!
С уважением,

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Не все из нас наделены счастливой способностью из любого свинства извлекать хотя бы кусочек ветчины. Это - удел мудрецов и неисправимых оптимистов. Как писал в свое время незабвенный Козьма Прутков, одним «и горький хрен - малина», а другим «и бланманже - полынь». К счастью, таких людей, недовольных всем и вся, немного, но они продуцируют так много негатива, что мало не покажется.

Что бы ни говорили и ни делали окружающие, людям с синдромом хронического недовольства все не нравится.

Если человеку, как поется в популярной песне, «всегда чего-то не хватает», значит, он просто не знает, чего на самом деле хочет, - утверждают психологи. Отсутствие ясных и конкретных целей лишает таких ворчливых персонажей возможности получать удовольствие даже от подарков судьбы.

Удел идеалистов и перфекционистов

Иногда причиной хронического недовольства бывает заниженная самооценка: человек недоволен самим собой и это чувство переносит на окружающих.

Корни этого следует искать в детстве: если родители чересчур требовательны, мало хвалят своего ребенка и слишком часто ругают, сравнивая с другими - «хорошими» детьми, у человека формируется комплекс неполноценности и синдром хронической неуспешности. Пессимизм и мизантропия - это, как правило, «заслуга» строгих и безапелляционных родителей.

Наиболее активно синдром хронического недовольства проявляется у идеалистов и перфекционистов. В своих претензиях, фантазиях и мечтах такие люди слишком далеки от реальности. Отсюда разочарование и тотальная неудовлетворенность жизнью.

Снизить уровень претензий

Чтобы не превратиться в вечно брюзжащего и периодически впадающего в депрессию человека с психическими отклонениями, надо более четко формулировать свои жизненные цели и расставлять приоритеты: что для вас сейчас действительно важно, а на что можно не обращать внимания. Еще психологи рекомендуют снизить планку требовательности к себе и окружающим: по принципу от каждого - не по максимуму, а по возможностям.

Чересчур завышенные претензии отнюдь не улучшают качество жизни, а вот настроение и характер портят основательно.

Если самостоятельно провести такую коррекцию отношения к жизни не получается, следует обратиться к психологу. Опытный специалист помогает человеку понять, с чем связано его недовольство, и дает ему практические рекомендации, как справиться с проблемой. Психологические методы воздействия в данном случае заключаются в обучении человека позитивному стилю мышления и восприятия жизни.

Вот как видят решение проблемы недовольства жизнью современные психологи.

Владимир Леви:

- Если задача изменения жизни решению не поддается, значит, остается решить задачу ее принятия. И задачу изменения всегда начинать с задачи принятия, иначе каюк котенку… А принятие - это максимально ясное осознание. Так?.. Дважды два - четыре, я с этим не согласен, но, все-таки, дважды два - четыре.

Борис Цирюльник:

- Наша планета больна. И, быть может, пришло, наконец, время слушать тех, кто учит жить в согласии с собой. Надежда не должна умирать никогда. Надо в это верить, чтобы не стать призраком.

Как научиться кротости и смирению

А вот, по мнению православных проповедников, постоянное недовольство жизнью питают эгоизм, высокое мнение о себе, гордыня. Такой духовно нездоровый человек мерилом всего и вся считает себя. Он убежден, что всегда прав и сам все делает правильно. И если другие люди поступают не так, «как должны поступать», он, естественно, начинает злиться, негодовать, расстраиваться и возмущаться.

Спасти от гордыни и связанных с ней заблуждений и душевных страданий поможет вера. Ведь, как пишет известный православный литератор Артемий Слезкин: «Верующий измеряет окружающий мир не собой, а Богом, который заповедал любить всех, даже врагов, прощать любые обиды, не держать ни на кого зла, а искать всюду мир, покой и радость».

А вы знаете, почему многие люди с возрастом все больше проявляют недовольство жизнью? И каждый новый день им не только не приносит радости, но и доставляет массу дополнительных забот и поводов для недовольства. Почему они перестают ценить то, о чем раньше только мечтали?

Однозначно ответить на этот вопрос сложно, ведь, у каждого человека своя жизнь. Каждый проживает свою историю с определенными жизненными условиями и запасом внутренних сил. И то, что будет правильным для одного, другому может показаться совершенно неприемлемым.

Вот иной раз посмотришь на человека: глаза потухшие, вид удручающий и вызывает он только жалость (а иногда и раздражение). И думаешь про себя: слабовольный он, хлюпик. Но нам не дано узнать, что на самом деле он переживает в этот момент. Возможно, он испытывает сильный и уходит от внешнего мира, чтобы таким образом решить какие-то свои проблемы.

Кажется, что человек недоволен жизнью, хотя в это время он переживает непростой период в своей судьбе и как-то пытается выбраться из этой ситуации. Так стоит ли осуждать его только за то, что он не радуется вместе с тобой?

Конечно, можно сказать «Подумаешь, нашел из-за чего переживать! Мне бы твои проблемы» . Ведь для кого-то, к примеру, поломка компьютера – это мелочь, а для другого – целая трагедия (когда он является основным средством заработка). Но это не ты, а конкретный человек с определенным жизненным опытом, со своим характером и принципами. И для него оказаться в подобной ситуации может быть огромное испытание, которое он должен пройти.

И детям сложно понять проблемы взрослых, которые, кажется, постоянно чем-то озабочены. И мысли у них в основном о том, как заработать на жизнь, чем кормить семью и где найти время в этой беготне на то, чтобы помочь ребенку с уроками.

У детей в силу своего возраста еще нет этих проблем. Зато есть другие: как подружиться с понравившейся девочкой, что ответить школьному задире на переменке, чтоб не обзывался и что сказать маме, когда идешь домой с двойкой в дневнике.

Это не значит, что проблемы взрослых важнее детских проблем и наоборот. Вспомните, как в детстве маленькая неприятность могла превратиться в трагедию глобального масштаба. Например, когда тебе подарили не ту игрушку, которую ты хотел получить на день рождения. Вот это была проблема тогда! Сейчас мы уже так не расстроимся, просто из-за того, что у нас с возрастом появляются другие заботы.

Ладно, у каждого свои заботы, это мы уже обсудили. Но ведь бывают такие люди, которые постоянно . Все, наверное, встречали таких бабулек-жалобщиц, у которых любимая фраза начинается со слов «А вот в наше время…» или «В моей молодости» . Причем, неважно сколько человеку лет, такой бабулькой можно стать и в 30, и в 60 лет. Эти люди недовольны всем вокруг, но в первую очередь они недовольны собой.

Любой психолог скажет вам, что человек, недовольный собой, не может испытывать любовь к другому. И бесконечное жужжание и недовольство всем – это прежде всего недостаток любви к себе.

Представьте себе, когда-то и они были молоды, надеялись, мечтали и радовались жизни. Они верили, что обязательно добьются , только еще не знали, как это сделать. Планы были грандиозными: кто-то считал, что станет крутым бизнесменом, кто-то был необычайно талантлив и ожидал, что будет как минимум звездой шоу-бизнеса.

Ну какой солдат не мечтает стать генералом? В молодости подобные вполне естественны. В народе подобное явление прозвали юношеский максимализм. Честно признаюсь, я им тоже временами болею.

Кажется, что многое ждет впереди, и в твоей жизни обязательно должно произойти что-то необыкновенное. Про себя думаешь: «Только дайте мне возможность и я докажу всему миру, что не зря появился на этот свет!» Только со временем светлое будущее превращается в обыденное настоящее, волшебства не происходит, а мечты так и остаются мечтами.

А теперь представьте того же человека с теми же мечтами научиться играть на гитаре. Только он уже не просто хочется выучить несколько аккордов и переборов, а ставит себе определенные задачи и каждый раз повышает планку. И вот здесь может быть 2 варианта развития событий :

Либо он действительно добивается своей высокой цели и он молодец,

Либо ожидания становятся слишком завышенными, и он принимает решение, что все было зря, и он ничего не значит в этой жизни.

И хорошо, если все пойдет по первому пути развития и все будет так, как он этого ожидает. Но «О, горе мне!» , если нет. У этих людей чаще всего не бывает плана В. Они руководствуются девизом: «Или я добьюсь успеха, или я последний неудачник.» Так и появляется недовольство собой!

Недовольство как качество личности – склонность кого-то или что-то постоянно ругать, осуждать, предъявлять претензии, заявлять о своем неудовольствии и неудовлетворенности.

Один человек, недовольный Жизнью, принялся однажды её укорять: - Ты могла бы быть и получше, немного добрее и справедливее к детям своим! Жизнь огрызнулась: - Да и вы хороши! Как вы ко мне, так и я к вам. Человек не успокоился: - А кто нас такими породил? Кто такими сделал? «Я, - подумала Жизнь, - прав он…» А человек продолжал: - И к худшим из нас ты нередко относишься лучше, чем ко всем остальным! Жизнь совсем уж пригорюнилась: - Бывает… И услышала: - А хочешь знать, почему все несчастны? И что ты можешь сделать, чтобы все тебя лишь хвалили и славили? Она удивилась: «Неужели на всё есть одна причина, мне неведомая, и простой способ?» и сказала: - Да, хочу! - Тогда слушай… Как ты думаешь, отчего мы недовольны тобой? Жизнь пожала плечами: - Вы знаете лишь одно слово - «дай!» Сами же только ноете и другим не даёте жить. Улыбнулся человек: - Ты почти права. А сама-то пробовала давать? Жизнь утвердительно кивнула. - Нет, - уточнил человек, - не одному кому-то, а всем сразу, и всё, что просят? Жизнь озадачилась: «Как же это - всё и всем, да ещё и сразу? Да такого отродясь не было!» Человек продолжал: - Люди недовольны потому, что получают очень немногое, да ещё и поделив это на всех! И более сильные отнимают у тех, кто слабее. Так что, оставшимся жить становится совсем невмоготу. Если же все всё получат, то какие будут у нас причины для недовольства? Подумала Жизнь, покрутила головой и решила: «А почему и не попробовать?» И стали у людей любые желания сбываться - вплоть до самых глупых и фантастических, до самых гнусных и подлых… Очень скоро Жизни совсем не стало.

Быть довольным можно уже от мысли, что выиграл в соревновании появления на свет у нескольких миллиардов претендентов. В младенчестве мы были постоянно в состоянии довольства. Даже когда мы начинали плакать или капризничать, это нельзя было назвать недовольством. В непосредственной форме мы просто просили о заботе и помощи. Негативного отношения к миру и маме у нас не было. Но как только мы начали осознавать этот мир, наши потребности стали расти. Закон возвышения потребностей занял почетное место в нашей жизни. Мир перестал справляться с нашими растущими запросами. В первый раз, когда мы получили отказ в получении игрушки или мороженого, у нас и появилось негативное отношение к миру в форме недовольства. Забыв о своем безмятежном прошлом, неблагодарный малыш изменяет свое отношение к миру: «Ты бяка! Я тебя не люблю и не буду с тобой играть». Здесь уже в унисоне негатива участвуют и душа и еугомонный ум. Мир всегда с нами соглашается: «Да, я бяка! Я тебя тоже не люблю и не буду с тобой играть». Он, как зеркало мыслей ребенка, действительно становится бякой. Теперь причин для недовольства становится все больше и больше. Цепная реакция недовольства запущена на полный ход. В итоге довольный миром малыш со временем превращается во взрослого зануду, который постоянно выставляет иски миру и бегает по этому поводу в суд, как на работу. У таких людей мир постоянно в долгу. Если вам не нравится мир, значит, вы не нравитесь миру.

А кто виноват? – спросил бы Герцен. Сам человек и виноват. Он сам украл у мира краски. А. Блок писал: «Сотри случайные черты – и ты увидишь: мир прекрасен». К сожалению, человек, продавший краски мира, будет видеть только его «случайные черты»: грязные улицы, разбитые бутылки, мрачные лица. Словом: «Как страшно жить!», ведь кругом мрак, кошмар и ужас: все воры, коррупционеры и оборотни. Всех надо расстрелять, а лучше повесить.

Можно ли сделать обратный ход и вернуть расположение мира? Конечно, можно. Необходимо попросить у мира прощения и довериться ему . Живите в режиме «здесь и сейчас», подмечая в каждой мелочи жизни заботу и любовь мира к вам. Проснулись и сразу скажите: «Мы с моим миром дружбаны. Мир заботится обо мне и выполняет все мои заказы». Пошли умываться – констатируете: «В кране теплая и холодная вода. Мир заботится обо мне». Открыли холодильник: «Сколько вкусняков! Мир любит и заботится обо мне». Спустились на лифте: «Мир предупредителен ко мне». Словом, вы открыли «охоту на мир без случайных черт». Если вы так с месяц поохотитесь, то будете восхищены результатами. Мир опять засияет яркими красками. Вы будете видеть радостные лица, весну и небо голубое. При таком подходе вы ни с кем и ни с чем не боритесь. Вы просто меняете акцент своего восприятия мира. Вы играете с миром в бумеранг: вы замечаете его заботу о вас, а он, по правилу бумеранга, еще больше о вас заботится.

Вы замечали такую особенность вашего поведения? Вы любите тех, кому делаете добро, о ком заботитесь и ненавидите, тех, кому причинили зло. Вы любите своих протеже. Сколько тому бесчисленных подтверждений в жизни. Дядя поддерживает своего племянника и только в силу этого его любит. Бизнесмен курирует детский дом, часто навещает его, участвует в жизни детей и бескорыстно любит всех его обитателей. С миром такая же история. Как только изменилось ваше отношение к миру, мир становится вашим протеже и будет подталкивать вас к счастью и процветанию.

Когда с недовольством пытаются бороться, это всегда заканчивается фиаско. Например, «делать вид на Мадрид» — улыбаться всегда и везде. Американцы это сделали практикой отношений. Улыбка – это мощный позитивный инструмент, когда она осознанна. Сама мимика улыбки вызывает позитивные эмоции. Однако, когда в улыбке отсутствует искренность, она воспринимается людьми как простая глупость.

Эта история произошла около 700 лет назад. Великий учитель, умудренный опытом, пользующийся почетом и славой, лежал на смертном одре. Ученики и верные последователи спрашивали, страшно ли ему умирать. «Да, — ответил мудрец, — я боюсь встречи с Творцом». «Как же так? — удивились они. — Вы прожили такую до­стойную жизнь. Вы вывели нас из мрака незнания, как Моисей — свой народ. Вы решали споры между нами с мудростью Соломона». Услышав эти слова, учитель ти­хо ответил: «Когда я встану перед Творцом, он спросит меня не о том, на кого я был похож, на Моисея или Соломона. Он спросит: «Был ли ты собой?»

Недовольство с тревожностью – абсолютные чемпионы мира в пожирании энергии человека. «Парное катание» этих негативных качеств личности способно острием своих коньков искромсать отпущенные нам силы. Когда мы комплексуем по поводу своих недостатков, стало быть, придаем им повышенное значение. Образуется избыточный потенциал, а это уже опасно: равновесные силы заняли позицию «на старт». Что они могут сотворить? Одно из двух: побороть ваши недостатки или создать достоинства. Вам всю жизнь твердили, что жизнь – борьба. Эта установка подсознания заставляет вас броситься в бой со своими недостатками. Таков выбор оборачивается бедой. Вы получаете обратный результат с одновременным ухудшением общего состояния личности. К примеру, намерение преодолеть или скрыть свою жадность заканчивается тем, что человек превращается в скрягу или, наоборот, в бездумного расточителя. В борьбе с собой человек начинает ожесточаться на себя, занимается самоуничижением. В результате приходит в недопустимое состояние: конфликта души и разума. Когда душа и разум в ссоре – это становится опасным. В жизни может наступить раздрай. Душа к вашему недовольству жизнью вообще непричастна. Весь багаж недовольства, все свои «ржавые якоря» вы притащили в сговоре с умом, а не душой.

Какой же выход из раздрая души и ума? Выход только один: прекратить борьбу с самим собой, простить себе все недостатки и принять себя таким, как есть. Это не говорит о том, что человек не должен быть строгим по отношению к себе. Как пел В. Высоцкий: «Вот стою я перед вами словно голенький…». Вот и примите себя без внешних атрибутов и мишуры. Только в этом случае вы восстановите союз души, ума и разума. Энергию, освободившуюся от борьбы с недостатками, вы можете направить на формирование своих достоинств. Развитие своих достоинств вы будете осуществлять по убеждению, а не по принуждению, без насилия над собой.

А как же быть с недостатками? Если я пью и курю, что и дальше продолжать? – спросите вы. Вы когда-нибудь видели курильщика или алкоголика, который бросил свое вредное пристрастие только под гирей принуждения? За ремиссией наступает рецидив. Очередной срыв – свидетельство нарастания избыточных потенциалов. Каждый должен сделать выбор: либо бросить вредную привычку по убеждению, либо поставить ее под контроль. Конечно, это не панацея от вредных привычек, но согласитесь: привычка, отпущенная в свободное плавание, наносит меньший урон, чем та, которую ненавидишь, но ничего не в силах сделать.

Вредную привычку надо заменить хорошей или хорошими привычками, способными безболезненно нейтрализовать дурное пристрастие. Привычки — это форма нашего поведения. Недаром А.С.Пушкин говорил: «Привычка свыше нам дана, замена счастью она». К примеру, вы хотите избавиться от привычки неумеренного поглощения конфет. Ешьте один месяц любые фрукты и надобность в конфетах отпадет. За этот месяц у вас сформируется привычка есть фрукты. Новые привычки должны приносить вам удовольствие. К примеру, курение можно заменить чашкой ароматного чая.

Вполне понятно, что данные приемы сугубо индивидуальны. В каждом конкретном случае нужно подбирать свою методику. Главное, прекратить истязание своей психики в борьбе с недостатками и работать над своими достоинствами.

Если вы желаете навсегда покинуть партию недовольных жизнью (ПНЖ), прекратите оправдывать недовольство. Да как же тут будешь довольным? Страна плохая, в правительстве одни воры. Лучше Гоголя, наверное, никто не описал недовольство жизнью: «Губернатор — первый разбойник в мире, и лицо разбойничье! Дайте ему только нож да выпустите на большую дорогу — зарежет, за копейку зарежет. Городничий глуп как сивый мерин, а уж речист выше меры — что ни слово, то Цицерон с языка слетел. Мошенников над мошенниками обманывал, пройдох и плутов, таких, что весь свет готовы обворовать, поддевал на уду. Трех губернаторов обманул. Председатель, он только что масон, а такой дурак, какого свет не производил. Полицмейстер — мошенник, продаст, обманет, еще и пообедает с вами! Я их знаю всех; это мошенники, весь город там такой: Мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет. Все христопродавцы. Один там только и есть порядочный человек: прокурор, да и тот, если сказать правду, свинья, и законов не признает». Знакомая картина, не правда ли? Ну а что толку в этом недовольстве? Вы способны что-то изменить? Разве это зона вашей компетенции?

В жизни работает эффективный принцип: «Двигай пользой – останавливай вредом!» От недовольства никакой пользы нет. А какой с него вред? Может это безобидное качество личности? Оказывается, чем больше недовольств, тем больше недугов. За свою привычку выставлять миру претензии приверженцы недовольства получают в «награду»: ревматизм, болезни суставов и горла. Стоит ли игра свеч?

Если вас гложет недовольство другим человеком, всмотритесь для начала в самого себя. Другой человек – другой мир. Вы имеете право быть самим собой, а другие другими. Если вы предпринимаете попытку изменить другого человека, иначе как военными действиями это не назовешь. Начинается война миров на энергетическом уровне. Естественно, что человек начинает отражать вероломное нападение на свой мир. Такие войны мы наблюдаем повсеместно в парах: жена-муж, начальник – подчиненный, мужчина – женщина, родители — дети и др.

Мир подобно зеркалу отражает нас самих. Вы не довольны поведением других? Значит, это поведение есть у вас. Более всего мы недовольны другими, когда недовольны собой. Сознание вины делает нас нетерпимыми. Иными словами, вы выражаете недовольство самим собой. Научитесь принимать других людей с их убеждениями, взглядами и мнениями. Разве не интересно взглянуть на мир чужими глазами? Оставьте принцип: «Ломать, крушить и рвать на части, вот это жизнь, вот это счастье». Уважайте и восхищайтесь миром и людьми!

Ученик спросил дервиша: — Учитель, враждебен ли мир для человека? Или он несет человеку благо? -. Я расскажу тебе притчу о том, как относится мир к человеку, — сказал учитель. «Давным-давно жил великий шах. Он приказал построить прекрасный дворец. Там было много чудесного. Среди прочих диковин во дворце была зала, где все стены, потолок, двери и даже пол были зеркальными. Зеркала были необыкновенно ясные, и посетитель не сразу понимал, что перед ним зеркало, — настолько точно они отражали предметы. Кроме того, стены этой залы были устроены так, чтобы создавать эхо. Спросишь: «Кто ты?» — и услышишь в ответ со всех сторон: «Кто ты? Кто ты? Кто ты?». Однажды в залу забежала собака и в изумлении застыла посредине — целая свора собак окружила ее со всех сторон, сверху и снизу. Собака на всякий случай оскалила зубы, и все отражения ответили ей тем же самым. Перепугавшись не на шутку, собака отчаянно залаяла. Эхо повторило ее лай. Собака лаяла все громче. Эхо не отставало. Собака металась туда-сюда, кусая воздух; ее отражения тоже носились вокруг, щелкая зубами. Наутро слуги нашли несчастную собаку бездыханной в окружении миллионов отражений издохших собак. В зале не было никого, кто мог бы причинить ей хоть какой-нибудь вред. Собака погибла, сражаясь со своими собственными отражениями». — Теперь ты видишь, — закончил дервиш, — мир не приносит ни добра, ни зла сам по себе. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас есть всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний, поступков. Мир — это большое зеркало.

Петр Ковалев

На приёме психолога часто можно услышать: «… в моей жизни всё складывается нормально. Я вполне благополучный человек. Но я чувствую себя плохо и не понимаю, почему так происходит. Мне тяжело и я хочу это изменить, но не знаю, что изменить и как это сделать».

У каждого нашего состояния есть причины, есть они и у ощущения неудовлетворенности жизнью.

Во-первых, возможно, вам действительно не хватает чего-то важного , чтобы чувствовать, что вы живёте полной и насыщенной жизнью.

Иногда нам ясно, чего именно недостает для счастья, но по разным причинам мы не прилагаем усилий, чтобы получить то, чего нам не хватает. Например, давно хочется сменить профессию, но мешает необходимость смириться с временным понижением заработной платы и страх, что в новой профессии не удастся достичь успеха. Или кто-то с детства мечтает играть на фортепиано, но кажется, что начинать уже слишком поздно и следует отказаться от «глупых детских фантазий». Иногда единственный способ изменить свою жизнь, приходящий нам в голову слишком радикален для того, чтобы воплощать его в жизнь.

Но порой мы даже не понимаем, что именно нас не устраивает в собственной жизни. Либо потому, что считаем это неважным, либо даже само понимание того, чего нам не хватает - уже требует внутренних изменений. Пожалуй, самый распространенный пример - когда женщина недовольна отношением мужчины к себе. Хотя её многое задевает, но высказать своё недовольство для неё равносильно решению расстаться. А расставаться она не хочет, поэтому, незаметно для самой себя, внушает себе, что всё отлично и у неё прекрасные отношения. Но по «непонятной причине» чувствует неудовлетворенность жизнью и хандрит.

Еще одна причина - проблемы самооценки и самопринятия . Некоторые люди склонны мало обращать внимание на хорошее и ценное , что есть в них самих и в их жизни. Если внимательно расспрашивать такого человека, он сам с удивлением замечает, что в его жизни немало ценного и это улучшает его настроение. Но обычно ненадолго, потому что через некоторое время, он вновь привычно перестает замечать хорошее.

Другие люди крайне требовательны к себе и безжалостно ругают себя при малейшей неудаче . Как будто недружелюбный критик непрерывно комментирует то, что они думают, чувствуют и делают: «это глупости, это детский сад, ну вот, ты опять в это вляпалась: конечно, чего еще от тебя можно было ожидать». Не удивительно, что они постоянно недовольны собой.

И наконец, недовольство собой может быть одним из симптомов . Чувство вины, ощущение собственной никчемности и мысли о собственной ненужности - если вам знакомы эти чувства, вам стоит обратиться за психологической помощью.

Все эти причины могут быть связаны между собой.

Например, сверхтребовательность к себе может привести к тому, что мы откажемся прикладывать усилия для достижения желаемого. Да и зачем? Ведь ничего хорошего все равно не выйдет. Если не достигать того, что для нас важно и ценно, ощущение себя неудачником будет расти и укрепляться. При некоторой предрасположенности, в конце концов, это может привести и к депрессии.

А бывает и наоборот. У человека развивается депрессия - и он считает, что в его жизни нет ничего хорошего и ценного. Эти мысли настолько убедительны, что он забывает, что когда был здоров, то любил и ценил свою работу, семью, друзей, хобби.

Помощь психолога при работе с неудовлетворённостью жизнью и недовольством собой состоит в том, чтобы найти причины происходящего и помочь их устранить.

Возможно, необходима помощь в том, чтобы понять, чего не хватает и планировании того, как добавить это в жизнь. Часто оказывается достаточно одной-двух встреч с профессиональным психологом, а дальнейшую работу вы можете проделать самостоятельно.

В других случаях психологическая помощь состоит в том, чтобы научить вас замечать хорошее и оценивать себя реалистично, предъявлять к себе разумные требования, отстаивать свои интересы и т.д. В этом случае профессиональный психолог отчасти выступает как тренер. Он составляет план тренировок, помогает не надорваться от непосильных нагрузок и поддерживает при неудачах. Если же дело в депрессии - необходима психотерапия. Иногда, помимо психотерапии, психолог может предложить обратиться к доктору для назначения лекарств.

Мы все порой бываем недовольны собой и это совершенно нормально. Но если это чувство долго не проходит и нарастает, приходите к нам, мы вместе разберемся, в чем причины и преодолеем трудности.

2015, Психодинамика. При перепечатке и копировании текстов активная ссылка на обязательна.