Довольно часто споры сопровождаются всевозможными видами критики. Попробуем разобраться, что же это такое и как себя вести критикующему и критикуемому.

Словарь определяет критику как «обсуждение, разбор чего-либо с целью оценить достоинства, обнаружить и исправить недостатки». Но не всегда дело доходит до обсуждения. Критикой можно назвать и «отрицательное суждение о чем-либо». Наконец, к предмету разговора имеют некоторое отношение и критическая реплика, и аргумент в споре. От того, насколько это все удается, и складывается репутация: человека, умеющего постоять за свои принципы, доказать правоту, – или несерьезного крикуна. Точные, убедительные аргументы способны решить исход дела. И наоборот: немало прекрасных идей было загублено энтузиастами, не сумевшими их отстоять. .

Если высказано две противоположные точки зрения, то не следует тут же спешить с выводом, будто «истина посередине». На самом деле, как заметил еще Гете, посередине проблема. Истина же может быть где угодно, что, собственно, и делает ее поиск среднеарифметическим методом бесполезным. Не всегда ее можно найти в споре, вопреки известному утверждению. В споре зачастую рождается не истина, а победа. Обиженный же неудачник остается присвоем мнении и ждет реванша, окончательно теряя способность воспринимать чужие доводы.

Критика – не самоцель. Поэтому, прежде чем критиковать, стоит подумать: а нельзя ли исправить положение, так сказать, в рабочем порядке? Не исключено, что для этого вполне достаточно выяснить позицию тех, против кого мы собрались направить критические стрелы. Критика должна быть уместна. Резкое выступление по поводу неудач новичка скорее принесет больше вреда, чем пользы. И вообще – форма критики должна соответствовать задаче.

Если человек старался, но ему не хватило опыта, то разнос тут не поможет. А если неудачник и сам сознает свое неумение, то у него опустятся руки и работать лучше он не будет. Иными словами, тут, прежде всего, нужна доброжелательность.

Прежде чем критиковать нужно позаботиться о том, чтобы из Ваших слов было ясно:

* в чем суть дела;

* кто виноват в случившемся;

* что нужно сделать, чтобы исправить положение;

* как предотвратить подобное в будущем.

Чтобы Ваши замечания не отмели, что называется, с порога как несерьезные, сначала обязательно выслушайте самого критикуемого и изложите свое понимание ситуации.

4. Агрессия во время спора.

Рассматривая проблемы споров и критики, нельзя не остановиться хотя бы немного на проблеме агрессии и стресса у участников этой далеко не всегда приятной ситуации. Нередко можно наблюдать за тем, что у людей, вступивших на тропу конфликта, происходят изменения в поведении и даже во внешних признаках. Довольно даже мимолетного взгляда, чтобы заметить характерные признаки... Почему же весьма часто ни одна из конфликтующих сторон «не видит» этих индикаторов, не предпринимает мер по локализации агрессивного поведения партнера, а наоборот, сама переходит к агрессивной форме поведения, пытаясь таким образом решить создавшуюся конфликтную ситуацию?

Причин здесь можно было бы выделить несколько.

Во-первых, правильная форма реагирования на агрессивное поведение партнера ответной агрессией. Многие почему-то считают, что такое поведение – единственно правильный выход из сложившейся ситуации, что если ответное поведение будет иным, то партнер может воспринять это как проявление Вашей слабости и неуверенности.

Во-вторых, неуверенность в себе, в своей правоте.

В данном случае мы наблюдаем попытку использовать подобную стратегию поведения как камуфляж того, что есть на самом деле. Кроме того, некоторые люди, испытывающие неуверенность, пытаются за счет агрессивного поведения как бы подбодрить самого себя, придать дополнительный импульс собственной активности. .

В-третьих, такое поведение может быть показателем того, что Вы, наконец-то, получили возможность высказать своему партнеру все то плохое, что Вы о нем знаете. Как правило, высказывания о партнере в подобном состоянии носят такой характер, что ни Вы, ни он их долго не смогут забыть.

В-четвертых, подобное поведение может быть и индикатором элементарной невоспитанности партнера по конфликтной ситуации. Чем больше себе позволяет партнер, тем менее он воспитан.

И, наконец, в-пятых, такое поведение может быть следствием возникновения под воздействием сильного раздражителя так называемого реактивного мышления. Такого рода мышление блокирует возможность адекватной оценки ситуации, самоконтроля и спокойного осознания происходящего.

Самое главное в такой ситуации – оставаться спокойным. Во многих книгах декларируется необходимость спокойствия в критических ситуациях, но не дается практически никаких приемлемых рекомендаций, как это сделать. Эти авторы поступают по принципу: «Хочешь быть спокойным? Будь им!» Другие предлагают достаточно громоздкие и, к сожалению, далеко не всегда эффективные приемы саморегуляции, на освоение которых требуется довольно продолжительное время.

Расхожее выражение «в споре рождается истина» оказывается верным только по отношению к «правильным» спорам.

Спор может послужить толчком к возникновению оригинальной идеи, позволит развить ту или иную мысль в необычном ключе, убедит одного или обоих участников пересмотреть свои точки зрения на предмет… или приведет к драке. Стоит ли объяснять, что после драки никакой истины оппонентам уже не светит?

По большому счету, то, что привело в конечном итоге к драке, как таковым спором не являлось. Скорее всего, это были «разборки». Чтобы не путать одно с другим, а также чтобы избежать возникновения в ходе полемики деструктивных факторов, превращающих спор в разборки, нужно понимать основные механизмы функционирования спора.

Что обязательно должны сделать участники спора

1. Высказать свою точку зрения.
2. Аргументировать свою точку зрения.
3. Выслушать точку зрения собеседника.
4. Привести дополнительные аргументы для усиления своей позиции.
5. Привести аргументы, призванные ослабить позицию собеседника.

Эти пять пунктов составляют костяк любой дискуссии. Хорошо, если оба оппонента осведомлены о том, как выглядит структура спора в общем виде. Еще лучше, если оппоненты знают некоторые детали, позволяющие сделать спор более продуктивным.

Как сделать спор более продуктивным

1. Обозначьте тему и суть полемики.
Ничего не выйдет, если вы будете обсуждать один предмет, но разные его аспекты. Будет странно, если споря, скажем, о доме, один будет напирать на то, что дом большой, а другой на то, что дом зеленый.

2. Определитесь с терминологией.
Расскажи собеседнику, что ты подразумеваешь под теми или иными словами, выясни, что подразумевает оппонент под теми словами, которые употребляет он.

3. Удостоверьтесь в том, что правильно понимаете друг друга.
Уже не на уровне отдельных слов, а на уровне высказываний. Полезно использовать технику «активного слушания»: «если я правильно понял, ты имеешь ввиду….» и тому подобное.

Но даже уточнив терминологию и разобравшись с собственной позицией, вы рискуете дойти до мордобоя (или просто свести полемику к пустой болтовне), если не будете помнить о том, что делать ни в коем случае нельзя.

Чего нельзя делать участникам спора

1. Переходить на личности.
Здесь всё и так понятно. «Потому что ты козёл» — это не аргумент и ни в каком контексте им не станет.

2.Отвлекаться на побочные темы, возникающие в ходе дискуссии.
Старайся не слишком увлекаться и не забывать о том, из-за чего вообще весь сыр-бор.

3. Говорить о том, в чем не разбираешься, или о тех вещах и явлениях, в своей позиции относительно которых ты сам не уверен.
Сложно спорить, хороши или плохи яйца всмятку, приготовленные при полной луне на старом заброшенном кладбище, когда ты их не пробовал и вообще в полнолуние на кладбище не был.

Наконец, когда вы оба культурно и приятно отдискутировали своё, спросите себя - из-за чего всё началось? И обязательно подведите итог спора. Если уж не истина, то что-то же должно было в нем родиться.

Невероятные факты

Каждый из нас любит поспорить, но зачастую спор заканчивается криками, оскорблениями и в итоге, результат оказывается нулевым. Ниже представлены советы, которые могут помочь вам победить в ваших будущих спорах.

10. Мягко, но настойчиво

Во время спора ни в коем случае не стоит повышать голос. Вы все время должны сохранять спокойствие. Чем громче вы начинаете говорить, тем громче отвечает оппонент, и в результате спор перерастает в крик. Вы даже можете говорить тише, чем обычно, благодаря этому вы покажетесь мудрым в глазах других людей. Спор выигрывает не человек с громким голосом, а тот, у кого наиболее убедительные аргументы.

9. Перетяните оппонента на свою сторону

Очень хорошая идея попытаться перетянуть оппонента на свою сторону, причем делать это стоит при помощи высказывания мыслей, с которыми он заведомо согласится, это поставит вас в очень сильную позицию. При этом, вам даже необязательно высказывать мысли, связанные с темой спора. К примеру, во время спора касательно Бога, вы легко можете вставить: "Вы наверняка согласитесь со мной, что цены на бензин очень завышены в нашей стране". Как только ваш оппонент согласится, можете считать, что вы выиграли психологическую битву. Вы больше не противники, теперь вы – товарищи. Этот метод очень эффективен, он, к примеру, регулярно используется в телемаркетинге.

8. Не атакуйте

Откровенно говорить оппоненту, что он не прав – это плохая идея. Вместо этого вы должны доказать это при помощи своих контраргументов. Когда человек слышит, что он не прав, это его очень раздражает, поэтому в данном случае вы наверняка проиграете спор. Будьте несколько скромнее во время разговора, проявите свои добрые намерения, благодаря этому вы не только будете хорошо выглядеть в глазах собеседника, это также скажет ему, что вы достойный противник, даже если победу в споре одержит он.

7. Играйте открыто

Никогда не прибегайте к навешиванию ярлыков, даже если ваш оппонент это делает. Вы должны "атаковать" аргументы противника, а не его личность. Как только вы начинаете критиковать собеседника, становится очевидно, что вы исчерпали все способы защиты вашей точки зрения. Подобные личные замечания – это верный способ проиграть. Вы должны радоваться тому, если ваш оппонент начинает прибегать к таким методам, потому что это верный признак того, что победа почти у вас в кармане.

6. Определите основы

Во время спора обеим сторонам следует договориться о "непреложных истинах", потому, что если вы этого не сделаете, то спора не получится. Какой смысл спорить о том, что Библия была создана Богом, если ваш оппонент даже не верит в него? Прежде всего следует обсудить существование Бога, если оба уверены в том, что он все же есть, то тогда есть смысл продолжать дискуссию и спорить об авторстве Библии.

5. Придерживайтесь темы

Когда человек чувствует, что проигрывает в споре, зачастую он пытается перевести разговор на другую тему, надеясь тем самым, что вы не заметите его слабости и погрузитесь в совершенно новую дискуссию. Когда вы это заметите, не попадитесь на удочку. Сразу же возвращайтесь к теме. Какими бы заманчивыми не были другие темы, не позволяйте начинаться их обсуждению прежде, чем закончится первая беседа.

4. Задавайте вопросы

Это "сократический метод". Когда ваш оппонент приводит какой-то "факт", углубитесь в него, задавайте вопросы, чтобы выявить его недостатки. Это, как правило, вопросы следующего типа "Вы можете привести хоть один пример?", "Другой способ оценки – это …, вам не кажется это более разумным?" и т.д. Подобного рода вопросы непременно раскроют истину, и если оппонент ведет честную борьбу, то начнет уступать. Но, к сожалению, это не всегда так. Часто люди просто прекращают спор, потому что полагают, что их пытаются обмануть. Но не волнуйтесь, если нечто подобное происходит, то на самом деле, это победа.

3. Помолчите иногда

После того, как вы выдвинули сильный аргумент, позвольте вашему оппоненту повести беседу, особенно, если у него нет фактов, чтобы выступать против вас. Он будет активно выражать свое недовольство, давая вам большое количество "нового оружия" с которым вы можете атаковать его. Это не означает, что он в открытую признает свое поражение, но он может начать уклоняться от темы спора, а это означает, что победа ваша. Многие споры были выиграны даже без спора как такового! Это прекрасный метод для достижения своих целей, выскажите свою точку зрения, а после ее отклонения просто промолчите. Как правило, ваше молчание заставит любого человека нервничать, поэтому он захочет сделать все возможное, чтобы выйти из неудобной ситуации.

2. Будьте уверены в том, что говорите

Не заявляйте, что что-то является "истинным", если вы в этом точно не уверены, будьте готовы доказать сказанное, если необходимо. Невероятно раздражает спорить с человеком, который оперирует "фактами" прямо на лету. Вам неприятно спорить с таким индивидом, поэтому не используйте данную методику сами. Помните, что спор можно выиграть только на основе фактов.

1. Умейте признать поражение

Если у вас на руках все карты, и если ваш оппонент честный человек, то наверняка вы выиграете спор. Но зачастую бывают споры, когда аргументы оппонента перевешивают ваши. Когда это происходит, вы должны уметь признать поражение. Всегда стоит быть благодарным за спор. Нет ничего хуже лицезреть человека, который спорит до последнего и никогда не признает свое поражение, насколько бы очевидным не был его проигрыш.

Невозможно состоять в отношениях и никогда не спорить, не ссориться и не ругаться. Но вам стоит понимать, что не следует произносить некоторые фразы, которые не являются конструктивными и делают все только хуже.

«Ты никогда…» или «Ты всегда…»

Это фразы из раздела «все или ничего», которые чаще всего являются преувеличениями, используемыми, чтобы подчеркнуть свою точку зрения или вызвать эмоциональную реакцию. Однако подобные заявления практически всегда бывают неточными (например, «ты никогда меня не слушаешь»), и могут привести к тому, что ваш партнер займет оборонительную позицию. В результате ваш партнер упустит то, что вы пытаетесь доказать, предпринимая, в свою очередь, попытку доказать, что вы сами неправы. Это приведет к замкнутому кругу и ссоре, которая не принесет позитивного результата.

«Ты ведешь себя точно так же, как твоя мать»

Или брат, сумасшедший лучший друг, пьяный дядя и так далее. Этот ход сразу переключает внимание с проблемы, которая стала причиной ссоры, на личный характер человека. Стратегия здесь заключается в следующем: если вы проигрываете спор, убейте своего оппонента. Да, возможно, он ведет себя как его мать, но речь не об этом.

«Я поговорю с тобой, когда ты будешь вести себя рационально»

Это заявление само по себе не является рациональным. Оно используется для того, чтобы нанести эмоциональную травму, а не для того, чтобы взять перерыв. Когда ссора разгорается, перерыв, который позволит уровням кортизола и адреналина прийти в норму (около 20 минут) является хорошей идеей.

«Все кончено! Я ухожу!»

Слова имеют значение. Старайтесь не говорить того, о чем потом пожалеете. Угрожать тем, что вы уйдете - это одна из самых болезненных вещей, которые вы можете сказать вашему партнеру, особенно если вы не говорите это серьезно. Одно дело - сделать перерыв, подышать воздухом и остыть, но совершенно другое - говорить, по сути, что вы больше не любите человека и уходите от него.

«Ты такой/такая (ругательство)!»

В ругательствах и оскорблениях, а также в использовании матерных слов нет ничего конструктивного. Подобные оскорбления очень часто используются для того, чтобы выразить злость и заставить другого человека чувствовать себя плохо, однако они не приведут к решению конфликта. Наоборот, они могут привести к контратакам, нанести вред отношениям и заставить вас чувствовать себя виноватыми в дополнение ко всем негативным эмоциям, которые вы уже ощущаете.

«Почему ты делаешь такую проблему из мелочи?»

Эта фраза сообщает, что расстроенный человек не имеет никаких оснований для того, чтобы огорчаться. В большинстве случаев это только подливает масла в огонь, так как, когда вы расстроены, вы хотите того, чтобы вас выслушали и поняли, а не говорили вам, что вы преувеличиваете.

«Только не это! Опять! Ты не можешь, наконец, просто об этом забыть?»

Все, что посылает сообщение о том, что точка зрения вашего партнера не является стоящей или что его реакция является неправильной, в форме «это смешно», «ты просто сходишь с ума», «успокойся, ты преувеличиваешь» или «о нет, опять» (закатывание глаз и громкий вздох прилагаются) - это то же самое, что говорить вашему партнеру: «С тобой что-то не так, я не уважают то, что ты говоришь, и я не хочу слушать, общаться или меняться».

100 р бонус за первый заказ

Выберите тип работы Дипломная работа Курсовая работа Реферат Магистерская диссертация Отчёт по практике Статья Доклад Рецензия Контрольная работа Монография Решение задач Бизнес-план Ответы на вопросы Творческая работа Эссе Чертёж Сочинения Перевод Презентации Набор текста Другое Повышение уникальности текста Кандидатская диссертация Лабораторная работа Помощь on-line

Узнать цену

Спор – это характеристика процесса обсуждения проблемы, способ ее коллективного исследования, при котором каждая из сторон, аргументируя отстаивая и опровергая оппонируя мнение собеседника претендует на монопольное установление истины.

Принципы ведения спора:

1.Принцип предварительной подготовки к ведению спора (позволяет не только мобилизоваться, но и многое обдумать и даже смоделировать наиболее вероятный ход дискуссии-спора, сделать некоторые «заготовки», собрать и осмыслить некоторую исходную информацию).

2.Принцип терпимого отношения к инакомыслящим. (Суть заключается в том, что противоположная сторона имеет право на свое мнение, она так же стремится к истине).

3.Принцип последовательного анализа альтернатив. (Любая проблема или задача имеют, как правило, несколько возможных подходов, способов решения. Однако не все подходы, способы решения проблем являются в равной степени оптимальными.)

4.Принцип корректного ведения спора. (Это один из основных принципов ведения споров, переговоров, который заключается в том, что чем корректнее будут Ваши суждения и действия, тем у вас больше шансов на достойную победу над противником, оппонентом.)

5.Принцип «отстранения» в процессе ведения спора.( Давно замечено, что спор выигрывает не только тот, кто эрудированней и аргументированней говорит, но прежде всего тот, кто, как бы стороны наблюдая за ходом дискуссии-спора, видит все происходящее в целом и способен по ходу корректировать свои недостатки и промахи, подняться над личными интересами и преодолеть психологические барьеры.)

6.Принцип преодоления психологических барьеров в процессе ведения спора . (Суть этого принципа заключается в том, что существует целый ряд ложных внутренних установок, состояний, без преодоления которых эффективность вашей аргументации снижается. Это может быть, например, установка на то, что противоположная сторона лучше подготовлена, чем вы, и поэтому сильнее вас.)

7.Принцип поэтапного продвижения к истине. (Суть этого метода заключается в том, что эффективность ведения спора и продвижения к истине прямо зависит от того, насколько четко вычленяются и обозначаются фазы, этапы ведения спора, альтернативные подходы к решению проблемы и каждая из альтернатив отчетливо выдвигает свои аргументы «за» и «против» того или иного подхода к решению проблемы.)

Критика и агрессия во время спора:

У людей, вступивших на тропу конфликта, происходят изменения в поведении и даже во внешних признаках.

Причины: Во-первых , правильная форма реагирования на агрессивное поведения партнера ответной агрессией. Многие почему-то считают, что такое поведение – единственно правильный выход из сложившейся ситуации, что если ответное поведение будет иным, то партнер может воспринять это как проявление Вашей слабости и неуверенности. Во-вторых , неуверенность в себе, в своей правоте. В данном случае мы наблюдаем попытку использовать подобную стратегию поведения как камуфляж того, что есть на самом деле. Кроме того, некоторые люди, испытывающие неуверенность, пытаются за счет агрессивного поведения как бы подбодрить самого себя, придать дополнительный импульс собственной активности. В-третьих , такое поведение может быть показателем того, что Вы, наконец-то, получили возможность высказать своему партнеру все то плохое, что Вы о нем знаете. Как правило, высказывания о партнере в подобном состоянии носят такой характер, что ни Вы, ни он их долго не смогут забыть. В-четвертых , подобное поведение может быть и индикатором элементарной невоспитанности партнера по конфликтной ситуации. Чем больше себе позволяет партнер, тем менее он воспитан. В-пятых , такое поведение может быть следствием возникновения под воздействием сильного раздражителя так называемого реактивного мышления. Такого рода мышление блокирует возможность адекватной оценки ситуации, самоконтроля и спокойного осознания происходящего.

Главное в такой ситуации – оставаться спокойным.

Как только осознали, что наступает обострение ситуации, что еще немного и потеряете душевное равновесие, нужно попробовать мысленно выйти за пределы данной ситуации и посмотреть на все происходящее, услышать все, о чем идет речь с партнером, со стороны. Постараться оценить ситуацию, как зритель, сидящий в театре. К как только сможете оценить ситуацию в диссоциированном, отчужденном состоянии, Вы убедитесь, что можете управлять ее развитием и своим состоянием. Диссоциация позволяет проанализировать ситуацию как бы со стороны. Если же удастся вывести ситуацию и наблюдать за ней в роли телезрителя, регулирующего звук и изображение, добиваясь нужной яркости изображения и громкости звучания, когда Вас это уже не раздражает, то это будет просто здорово, потому что Вы получите великолепный инструмент саморегуляции. Когда усвоите технику диссоциативного восприятия негативной ситуации, научитесь управлять собой, можете в принципе изменить стратегию поведения в подобных ситуациях.

Советы Дейла Карнеги(Известный американский психолог)

1. Единственный способ добиться наилучшего результата в споре - это уклониться от спора. Споря, вы не можете выиграть.

2. Проявляйте уважение к мнению других, никогда не говорите человеку, что он неправ. (Верный способ наживать врагов и как этого избежать).

3. Если вы неправы, признайте это сразу и чистосердечно.

4. Показать вначале своё дружеское отношение - самый верный путь к человеческому разуму.

5. Пусть ваш собеседник с самого начала будет вынужден отвечать вам "да, да". (Секрет Сократа).

6. Старайтесь, чтобы ваш собеседник говорил больше, чем вы.

7. Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему. Это поможет вам добиться сотрудничества.

8. Честно попытайтесь стать на точку зрения другого. (Поставьте себя на его место в той или иной ситуации).

9. Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других людей. Это то, чего хочет каждый

10. Взывайте к благородным побуждениям! Это призыв, находящий отклик в каждом.

11. Придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их. Это делает кино, это делает радио. Почему этого не делаете вы?

12. Когда ничего не действует, попробуйте это. Бросайте вызов!