Невозможно решить проблему на том же уровне сознания, на котором она возникла. Это известное эйнштейновское высказывание почему-то всегда забывается клиентами на приеме у психотерапевта. Пытаясь разобраться в своей ситуации, клиент строит всевозможные предположения, гипотезы и старается подключить к этому психотерапевта.

Две головы лучше, а вторая так вообще… компетентна – сейчас найдём объяснение, случится инсайт и проблема решится. Так размышляет клиент, и как правило, впадает в ступор, когда вместо ясности получает странное ощущение тумана в голове. Я ценю это состояние, и всегда радуюсь, когда оно случается в терапии. Это говорит о том, что происходит что-то важное. Это значит, что появилась возможность выйти за пределы своей жизненной парадигмы, чуть дальше за зону осознавания. Все предыдущие идеи потерпели крах, так стоит ли “искать ответы внутри” – их там нет. Как нет их и у терапевта, потому что у него свой взгляд на жизнь и свои способы справляться с ее вызовами. И не приведи господь ему советовать что-либо из своей ситуации.

Истина, выход рождается где-то посредине, на неизведанной никем территории. Другой человек рядом помогает туда попасть – куда, не знает он сам.

Больше того, картина мира, парадигма психотерапевта тоже может меняться. Мы выходим на новый уровень восприятия действительности, когда принимаем иной, отличный от нашего, взгляд на вещи. Такова природа человеческой психики.

Уровни разрешения психологической проблемы

1. Проблемы “нет”, несмотря на то, что она постоянно напоминает о себе неясной тревогой, странным дискомфортом, чувством неудовлетворённости. Все это приписывается не психологическим факторам, поэтому усилия направлены на снятие симптомов.

2. Проблема осознается как психологическая, но объясняется, по большей части, влиянием обстоятельств: семья не та, страна неподходящая, излишне тонкая душевная организация, не повезло. Неуемное любопытство к причинам и неустанный поиск рецептов “что-то с этим сделать”. Ответы на вопросы “как” ценятся больше всего.

3. Причины изучены подробно, периодически добавляются новые штрихи в картину. Проблема проживается по-другому, но все так же актуальна. Состояние “все знаю, ничего не меняется”. Приходит понимание, что ответы на вопрос “как” не только бесполезны, но иногда вредны.

4. Спонтанные инсайты (прозрения) в ситуациях, относящихся к проблеме, которые охватывают сферу эмоций и чувств (“ага-переживания” по Перлзу). Пока не удается изменить реакции и поведение, но это вопрос времени (с этого уровня). Вместе с болью признания своей ответственности за происходящее, приходит ощущение власти над своей жизнью, и это вдохновляет.

5. Способность вовремя или с небольшим опозданием отследить привычные реакции и паттерны в полевых ситуациях, связанных с проблемой. “Открываются глаза” на возможности, до этого заблокированные или запретные. Возвращается свобода выбора сделать по-другому.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Некоторым людям нужен далеко не десяток сеансов с психотерапевтом, чтобы выявить причины своих проблем. А причины в большинстве случаев банальны - это детские эмоциональные переживания.

сайт нашел типичные увлечения и черты характера людей, чья жизнь была направлена по определенному сценарию, казалось бы, привычными фразами и поведением их родителей.

Существует такое понятие, как «вертолетные родители» , - это такие родители, которые парят над головой своего ребенка, словно вертолеты, не упуская из виду, не дай бог, ни одну деталь его социальной жизни. Конечно, все это делается с наилучшими пожеланиями, но такой чрезмерный контроль ведет к психическим расстройствам и несамостоятельности детей во взрослой жизни. К примеру, если вы не можете принять ни одного важного решения без звонка матери или отцу, вероятно, вы и были жертвой такого воспитания.

Если родители постоянно рассказывают ребенку, как тяжело им пришлось после его рождения, как много проблем он им принес, а может, лучше, если бы у них вообще не было детей, ребенок понимает все буквально: «Всем из-за меня плохо. Получается, если бы меня не было - не было бы и проблем».

Вследствие этого ребенок сначала неосознанно сам себя подвергает многим травмам, а вырастая, находит другой способ такого же неосознанного саморазрушения - алкоголь, курение, наркотики и экстремальные виды спорта.

Родители, которые часто повторяют фразы типа «Будь посерьезнее», «Не дурачься», «Не веди себя как маленький», «Пора тебе поумнеть» и т. п., «на выходе» получают взрослого, серьезного человека, не умеющего полноценно отдыхать и расслабляться. Как «бонус» - непонимание детей и ненависть к инфантильным людям.

Если родители часто сравнивают свое чадо с другими, по их мнению, более состоявшимися детьми, которые в свои 10 лет чуть ли не номинанты на Нобелевскую премию, они вырастят очень критичного по отношению к себе подростка . А далее, скорее всего, взрослого человека с очень заниженной самооценкой. Будучи постоянно неудовлетворенным собой, мотивированный доказать свое превосходство над гениальными ровесниками, ребенок просто начинает играть роль достойного ребенка, стараясь быть похожим на других, но ненавидя себя за свою неспособность изначально быть таким же гениальным.

Такие фразы любящих родителей, как «Никому не доверяй!», «Все люди - обманщики», «Только я знаю, как правильно» , ребенок понимает примерно так: «Все люди опасны, если это не мама и папа». Ребенок начинает воспринимать окружающий мир враждебным и везде видеть подвох. Став взрослым, такой человек может иметь серьезные проблемы с доверием, особенно негативно это может сказаться на личной жизни.

Объяснение «Ты еще мал для этого!» - это прямая дорога в красочный мир инфантильности. Ребенок так и останется «малым» для этой взрослой жизни. С большой долей вероятности он вырастет несамостоятельным, ведомым и с нуждой в постоянном партнере с функцией родителя.

Если родители постоянно оперируют такими словечками , как «Не умничай!», «Хватит витать в облаках!», «Ну почему ты не как все?» , их ребенок не будет иметь ни своего мнения, ни интереса к познавательной деятельности, ни инициативы, ни лидерских качеств. Самое ужасное, что такому ребенку не только сложно проявить собственные таланты и способности, но и решать стратегические проблемы ему тоже будет тяжело. А разного рода «странные мысли» и амбиции, даже уже будучи взрослым, скорее всего, он просто заглушит алкоголем и развлечениями.

Если родители не очень щедры на эмоции, довольно сдержанны и даже сухи, это не может не отразиться на их детях. Если все это еще и подкрепляется фразами вроде «Не реви, не плачь!», «Не сахарный, не растаешь», «Терпи, перестань ныть, ты же мужчина» , то ребенок перестает понимать собственные чувства, считая, что показывать их - это плохо. Впоследствии это может перерасти в довольно серьезные психосоматические заболевания, ведь негативные чувства никуда не исчезают, а разрушают организм изнутри.

«Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе сейчас во всем только ради того, чтобы ты окончил институт. Ты осознаешь это?» Ребенок не виноват в событиях прошлого собственных родителей, но с таким упреком испытывает вину по полной. «Только попробуй получить хоть одну тройку!» - послание совершенно другое, но результат один и тот же: ребенок постоянно испытывает стресс и чувство вины.

И, наконец, существует тип сверхзаботливых родителей-параноиков, которые не позволяют ребенку совершать даже обычные действия: «Не трогай кошку - поцарапает!», «Не поднимай рюкзак, я сама понесу!», «Не сиди на краю стула - упадешь!» В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно, даже если это нужно очень срочно. Естественно, он вырастет довольно пассивным и безответственным и будет страдать от параноидальных сомнений, начиная любое важное дело.

Нередко бывает, что люди, уже будучи взрослыми, страдают от определенных проблем психологического плана. Некоторые из них обращаются к психоаналитикам, тратя большие деньги на то, чтобы излечиться от своих комплексов, зачастую не подозревая, что все дело - в переживаниях детства. Поэтому сегодня вашему вниманию 10 психологических проблем у взрослых, возникающих вследствие неправильного воспитания в детстве. Итак, поехали!

Проблема № 1 - повышенный уровень тревоги вкупе с депрессией и несамостоятельностью

В психологии существует такое понятие, как «вертолетные родители». Оно появилось для описания того типа родителей, которые, словно винтокрылые машины, порхают над своим ребенком, стараясь не упустить даже самую незначительную деталь в его жизни. Безусловно, они хотят только самого лучшего для своего ребенка, но в результате сам ребенок может получить не одно психическое расстройство вместе с неспособностью принимать самостоятельные решения в будущем. Эта проблема может проявиться у людей, когда они постоянно просят совета у родителей по самым разнообразным вопросам.

Проблема № 2 - губительные зависимости либо же экстремальные виды спорта

Эта проблема может появиться у ребенка, которого родители постоянно попрекают. От них можно услышать, как тяжело им пришлось после появления ребенка на свет, сколько хлопот он им приносит. Ребенок, слыша это, начинает вести программу саморазрушения. Как правило, начинается все с неосознанных травм, а закончиться может приобретением полного спектра вредных привычек или пристрастием к экстремальному спорту.

Проблема № 3 - проблемы с релаксом

Проще говоря, человеку очень тяжело полноценно расслабиться и отдохнуть. Оказывается, и эта проблема тоже может «вырасти» из детства. Дело в том, что некоторые родители, пытаясь хотя бы немного дисциплинировать своих детей, могут использовать фразы типа «Хватит дурачиться», «Да поумней же ты, наконец!», «Веди себя, как большой мальчик (большая девочка)». Регулярное использование подобных формул может привести к тому, что в будущем ребенок вырастет слишком серьезным человеком, которому отдых и расслабление будут сродни еще одному испытанию. А еще он может приобрести дополнительные «бонусы» в виде неприятия детей и ненависти к инфантильным людям.

Проблема № 4 - слишком низкая самооценка в сочетании с желанием «слиться с толпой»

Нередко бывает так, что родители, желая дать своим детям желание развиваться, сравнивают их с более умными, сильными или ловкими сверстниками. Но слишком частое и назойливое сравнение может привести ребенка не к желанию становится лучше, а к неприятию самого себя за неспособность быть столь же развитым в свои годы. Отсюда следует и низкая самооценка, и серьезная самокритика, и стремление к слиянию с окружающими. Все это продолжается и во взрослом возрасте.

Проблема № 5 - неустроенная личная жизнь

Казалось бы, как могут родители повлиять на детей в этом плане? Оказывается, все не так просто. Нередко родители (опять же, с добрыми намерениями) пытаются обезопасить своего ребенка от разочарований, повторяя такие фразы, как «Все люди - плохие», «Никому нельзя верить» и тому подобное. Ребенок воспринимает их так, что, мол, все люди - ужасные, лживые, подлые, и только мамочка и папочка знают, что для него лучше. Вырастая, он начинает смотреть на мир, как на огромное поле боя, а, выстраивая отношения с людьми, часто не способен доверять им. Последний фактор особенно сильно может ударить при построении отношений.

Проблема № 6 - поиск партнера с функциями родителя

Чаще всего эта проблема может «вырасти» всего лишь из одной простой фразы «Ты — слишком маленький для того, чтобы…». Ребенок, усваивая эту установку, остается им, даже обретая внешность взрослого. Он не способен принимать самостоятельные решения и сопротивляться влиянию других людей. Что касается личной жизни, то нередко он ищет такого партнера, который будет его еще и воспитывать, как это делали родители.

Проблема № 7 - подавление талантов, отсутствие инициативы в сочетании с губительными развлечениями

Часто родители, возможно - от стыда и неловкости за своего ребенка, могут в сердцах обронить фразу «Почему ты - не такой, как они?!» или «Хватит мечтать!». Регулярное использование таких фраз может сделать из ребенка человека, лишенного стремления познать мир. Ему неинтересно будет быть лидером или проявлять свою инициативу, так как он будет на подсознательном уровне опасаться осуждения, осмеяния или любой другой негативной реакции. Подобное поведение может привести к трудностям в решении каких-либо крупных жизненных проблем. А все свои амбиции этот человек, вероятнее всего, «похоронит» под литрами алкоголя и огромным количеством ресурсов, растраченных ради развлечений.

Проблема № 8 - замкнутость и эмоциональная сухость

Здесь вполне справедливо будет вспомнить поговорку «Яблоко от яблони недалеко падает», так как эта проблема может быть отражением проблемного характера самих родителей. Они, будучи скупыми на проявление эмоций, могли реагировать на проявление чувств своими детьми такими фразами, как «Не плачь!», «Хватит ныть», «Перестань плакать, а то над тобой все смеяться будут» и так далее. Получая такие послания, ребенок понимает, что его эмоции никому не нужны, а значит, их проявление - плохо само по себе. К чему это может привести? Во взрослой жизни этот человек может не только стать эмоционально скупым, как и его родители, но и «поймать» целый ряд психосоматических недугов, которые серьезно осложнят его жизнь.

Проблема № 9 - депрессия вкупе с чувством вины

В некоторых ситуациях родители, желая пристыдить своего ребенка или обругать его за то, что тот не соответствует их ожиданиям, говорят о том, что они в свое время не смогли чего-то получить (возьмем, к примеру, образование), а их ребенок, имея возможность для его получения, откровенно ленится. Нередко сам ребенок испытывает чувство вины, хотя, по сути, он не виноват в том, что случилось с его родителями. Став взрослым, он может «заработать» депрессию и начать испытывать все то же чувство вины, но уже перед другими людьми - начальником на работе, женой или мужем дома или перед подругами (друзьями).

Проблема № 10 - несамостоятельность, инфантильность и безответственность

Некоторые из этих проблем уже упоминались в нашем рейтинге, но сейчас на них стоит посмотреть под несколько другим углом. Дело в том, что некоторые родители могут слишком сильно заботиться и опекать свое дитя, считая, что даже самые безобидные действия могут нанести непоправимый вред. В психологии даже существует специальный термин, обозначающий такое поведение - «гиперопека». Ребенок же, подвергаясь подобному обращению, нередко вырастает абсолютно неспособным к принятию самостоятельных решений и ответственности за свою жизнь. Отсюда - и огромное количество сомнений и колебаний, связанных с принятием решений во взрослой жизни.

На этом наш обзор подходит к концу. Спасибо за внимание, дорогие читатели. Пусть ваши дети всегда будут радовать вас, и приносить вам только самые лучшие эмоции и моменты, а родителям хотелось бы пожелать терпения и мудрости в таком непростом деле, как воспитание ребенка.

Психологические проблемы - это «внутренние» конфликты и напряжения, которым человек не может дать объяснения с рациональной точки зрения. А раз нет объяснения, то и разрешить проблемную ситуацию самостоятельно оказывается достаточно сложно. Например, такая проблема как необоснованная ревность. Часто человек понимает, что в данном случае для ревности нет причин, но ничего не может с собой поделать, его захлестывают эмоции и он устраивает скандал на пустом месте.

Рис. Психологические проблемы - найти и обезвредить!

Виды психологических проблем

Проблем, связанных с психологией неисчислимое множество, но есть и такие, которые в определенные моменты жизни, в той или иной форме, присутствуют почти у каждого:

• недостаток уверенности в себе и
• тревожность, неконтролируемые навязчивые страхи и фобии
• трудности в общении и взаимоотношениях с окружающими
• пагубные зависимости и больные привязанности
• депрессия, возрастные кризисы личности
• психологические комплексы
• недовольство собой, своей внешностью или чертами характера

А есть ли проблема?

Бывает так, что психологическая проблема налицо, но человек ее в упор не замечает или, наоборот, видит там, где ее и в помине нет. В первом случае говорят, что проблемная ситуация носит скрытый характер. С одной стороны, если ситуация не воспринимается как проблемная, то проблемы и нет вовсе. С другой стороны, проблема хоть и не видна, но она все же есть. Такая проблема-невидимка может сильно осложнять жизнь, а также со временем превратиться в фундамент для других психологических трудностей.

Второй случай еще более интересен. Внутреннего конфликта как бы нет, но человек создает его в своем сознании, а значит и в реальности. Придумывание проблем - само по себе может стать серьезной психологической проблемой.

А все-таки, в чем суть?

Большинство психологических напряжений возникает из-за неудовлетворенных потребностей. Психологическая проблема - это всегда конфликт желаемого и реального положения вещей. Вы не имеете то, что хотели бы иметь или, наоборот, имеете то, что не желательно для Вас. Это может быть все, что угодно от какой-либо черты характера до вполне реальной вещи, например, автомобиля. А вот и несколько примеров психологических трудностей:

• Дмитрий хочет легко заводить новые знакомства, а по факту он очень застенчивый, ему трудно начать и поддерживать беседу с незнакомым человеком. Постоянные мысли «Я не такой как все, во мне что-то не так!» не дают покоя и ситуация усугубляется с каждым днем
• Александр мечтает иметь автомобиль определенной марки, но в реальности у него вообще нет машины и он считает себя полным неудачником, не способным добиться цели
• Вероника всегда хотела быть хорошей женой и мамой, но у нее нервная работа и она, придя домой после трудного дня, часто срывает злость на близких, а потом без устали винит себя
• Лидия считает себя некрасивой, поэтому комплименты она воспринимает как лесть или насмешку и, естественно, реагирует на них агрессивно, чем немало удивляет и отпугивает ухажеров

Как избавиться от психологической проблемы?

Первое, что можно посоветовать - это обратиться к специалисту. Вариант правильный, но, к сожалению, по разным причинам доступен не для всех. Грамотного психолога может не оказаться рядом, да и услуги подобного рода стоят не дешево.

Можно попытаться разрешить внутренний конфликт самостоятельно. Если Вы решили пойти этим путем, то следующие советы придутся как раз кстати:

1. осознайте тот факт, что какая бы специфическая ситуация у Вас не возникла - она не уникальна. В мире тысячи людей в такой же ситуации
2. если Вы настроены пессимистично, то любая мелочь превращается в глобальную проблему, поэтому
3. бороться нужно не с последствиями, а с причиной. В противном случае душевный конфликт со временем неизбежно возникнет вновь
4. возможно Вы видите проблему не там, где она действительно есть! Например, если Вы часто конфликтуете с родственниками, то можете винить себя за несдержанность и плохой характер, а на самом деле Вам просто не хватает внимания, заботы, любви и пр.

Внутренние конфликты уходят корнями в область бессознательного. Подсознание руководит всеми нашими действиями, но мы этого даже не замечаем. В течение жизни мы накапливаем в подсознании тонны негатива и этим даем толчок для развития серьезных психологических проблем.

Команда нашего сайта с 2006 года успешно занимается разработкой аудиовизуальных программ для позитивной настройки подсознания. У нас Вы найдете . Десятки тысяч людей в мире используют эти высокотехнологичные инструменты для борьбы со своими психологическими проблемами.

06.05.2015 25830 +37

Итак, если вы все сделали правильно, то теперь перед вами Клиент, готовый к работе, и на следующем этапе нам надо выяснить, с чем конкретно предстоит поработать .

Вся наша жизнь является стремлением к комфорту и попыткой избежать дискомфорта . Это ключевой тезис, который очень важно понять. За любым действием стоит либо «мотивация к» (сделав это, я получу любовь, одобрение, удовольствие…), либо «мотивация от» (сделав это, я смогу избежать стыда, вины, опасности…).

Чтобы понять это, давайте разберем какие-нибудь простые психологические проблемы, например, фобии. Клиент боится собак, поэтому не ходит в парк у дома. То есть его поведением является «мотивация от» (избежать опасности, пусть даже и мнимой). Выступая публично, Клиент чувствует стыд и, чтобы его не чувствовать, он не выступает.

Усложним задачу на один шаг. Например, женщина неконтролируемо ест сладкое, растолстела и хочет от этого избавиться. Казалось бы, здесь «мотивация к» – поесть сладкого, чтобы получить удовольствие, но если копнуть глубже, может оказаться, что она таким образом заедает другое, уже дискомфортное чувство (обиду, вину…).

В итоге в основе любой психологической проблемы лежит какое-то чувство, чаще всего дискомфортное . Оно либо само является проблемой, либо имеет второй уровень (вторичная выгода) .

Вторичная выгода – это то, что ограждает Клиента от первичного дискомфорта.

Например, человек испытывает страх перед публичными выступлениями, но если выступать все-таки приходится, то он уже испытывает не страх, а стыд и остро реагирует на смешки из зала и критику. Таким образом, его страх оберегает от того, чтобы не было стыдно. Страх является вторичной выгодой.

Или человек постоянно болеет, чтобы за ним ухаживали родственники, уделяли ему внимание и он таким образом получал любовь и уважение, потому что без этого он ощущает одиночество, которое и является причиной дискомфорта. Был бы он в комфорте, не понадобилось бы болеть.

Понятно, что большинство причин люди не осознают, и для того, чтобы их выяснить, я разработал специальную методику диагностики по методу Макулова.

Давайте проведем ее сейчас вместе с вами. Вспомните любую дискомфортную ситуацию из недавнего прошлого, свою реакцию в которой вы хотели бы изменить. Например, вы чего-то боитесь или вам обидно, или вы стыдитесь.

1. Мысленно окажитесь в этой ситуации и вспомните, где у вас в теле возникает дискомфортное чувство? В груди, в животе, в горле?

Например, вы вспомнили, как боитесь своего начальника, и у вас возникло чувство в груди. Пока нам не важно, что это за чувство, с этим мы разберемся в следующей главе.

2. Спросите себя: что конкретно могло бы произойти, чтобы это чувство усилилось? Что бы вам могли сказать или сделать в этой ситуации?

Например, начальник вам скажет: вы плохо справляетесь, я вас уволю.

Например, брошенным и ненужным.

4. Где это чувство? Там же в груди или сместилось? Например, сместилось в живот.

5. Найдем доминанту – из всех людей, кого вы знаете, кто бы мог поступить аналогично (уволить/бросить), чтобы вам было максимально дискомфортно.

Например, мама.

Итак, нам нужно найти именно то самое дискомфортное чувство, которое Клиент так старательно избегает. Негативное самоопределение «какой я в этой ситуации» первично и формирует наши дальнейшие реакции.

Например, «я ничтожество», а это значит, что когда люди ко мне относятся как к значимому человеку, я буду испытывать стыд, ощущая, что я этого недостоин. Или «я слабый», а это значит, что я буду испытывать страх перед конфликтом, понимая, что мне не победить.

У каждого из нас сидит просто куча подобных убеждений, во-первых, потому, что наши родители выросли в СССР, во-вторых, потому, что ребенком так гораздо проще манипулировать, чем воспитывать его, уважая как личность.

Сейчас я приведу вам схему, которую используют участники нашего семинара для диагностики, и по ней вы сами у себя продиагностируете еще одну проблему и запишете результаты.

В итоге у вас должно получиться что-то вроде:

Ситуация «Страх публичных выступлений»:

1. В груди.

2. Будут смеяться.

3. Маленький.

Вторичной выгоды может и не быть, например, мальчик сунул два пальца в розетку, его ударило током, он боится розеток. Подробная схема диагностики приведена ниже:

Теперь можно идти дальше. Мы разделяем чувства на разные по характеру и по интенсивности . Например, одна и та же обида в горле может быть сильнее или слабее в зависимости от ситуации (интенсивность), но это все равно одно и то же чувство по характеру. А вот если сравнить обиду в горле и страх в животе, они уже будут разными по характеру – то есть в целом разные чувства.

Ваша задача сейчас – найти у себя и выписать все дискомфортные чувства, отличные по характеру и с каждым провести диагностику по схеме выше. По сути это и будут ваши основные психологические проблемы на проработку.

Проще идти от самого яркого (самого дискомфортного) к менее дискомфортным. И далее в гипнотерапии мы также будем следовать от того, что больше всего сейчас тревожит, так просто легче работать.

Только когда вы сделаете полную самодиагностику и поймете, что к чему, начинайте делать ее своим Клиентам или просто друзьям. Можете дать почитать эту книгу вашему приятелю, и когда вы оба будете в теме, вам просто легче будет тренироваться.

Правильно проведенная диагностика по методу В. Макулова обычно дает Клиенту мини-просветление и создает доверение, потому что так в его проблемах еще никто не разбирался.