АиФ.ru поговорил с семейным психологом Анной Арутюнян о том, когда селфи и демонстрация своих фото становятся навязчивой идеей и как использовать соцсети себе во благо.

Опасная зависимость

Люди, которые постоянно выкладывают фото о своей жизни, каждый свой шаг в интернет, — сродни эксгибиционистам, когда человек получает удовольствие, выставляя себя напоказ в публичных местах без одежды. Точно так же человек обнажает перед всеми свою личную жизнь в соцсетях, описывая каждый шаг: вот тут я был, здесь отметился, вот это я сейчас поем, вот тут я по улице иду… Это уже зависимость. И увы, такая зависимость может закончиться печально. Люди начинают сравнивать себя с другими в соцсетях, им кажется, что они недостаточно любимы или совершенны, впадают от этого в депрессии. Известен случай, когда молодая мама выложила свои фото в интернет, а кто-то из пользователей вместо ожидаемого комплимента обозвал её «толстой коровой после родов». И девушка покончила с собой. Если психика человека настолько неустойчива, что его самооценка зависит от мнения окружающих, то постоянное присутствие в соцсетях лучше ограничивать. Нормальный человек со здоровой психикой не будет сокрушаться, если кто-то незнакомый не поставил ему «лайк».

А кроме того, за соцсетями можно очень легко спрятаться. Никто же не знает, чью фотографию ты выкладываешь — свою или модели с подиума. Но даже среди своих собственных фотографий люди обычно выкладывают не все, а только те, где они хорошо выглядят. Либо публикуют заранее отредактированные фото. А в жизни они могут быть не совсем такими. Такое поведение может говорить о стремлении прожить параллельно ещё одну жизнь, где все тебя любят, восхищаются. Это способ подправить что-то в жизни, ничего на самом деле не делая по сути, не прилагая особых усилий.

И дети напоказ

При этом всё чаще взрослые задают вопрос: как правильно ограничивать присутствие в соцсетях своего подрастающего ребёнка? Но ведь дети копируют поведение родителей. Если мама с папой часами просиживают в соцсетях, и ребёнок будет поступать так же. Если родители не лайкаются, не фоткаются и не выкладываются, то и ребёнок спокойно относится к этой сфере жизни. Конечно, на окружение ребёнка повлиять сложнее. Подросток всё равно общается со сверстниками. Надо больше разговаривать, общаться с детьми, вместе проводить свободное время, предлагать интересные занятия, тогда некогда будет вести пустые разговоры ни о чём в соцсетях, читать чужие посты.

С другой стороны, самим детям не всегда приятно, когда мама каждый их шаг фотографирует и выкладывает в интернет, описывает в своём блоге. На психике годовалого ребёнка это никак не скажется, потому что он ещё этого не понимает. А если ребёнку 7 лет и больше, то ему это может быть некомфортно в такой ситуации. Ведь получается, что человек не только свою жизнь выставляет напоказ, но ещё и распоряжается чужой жизнью. Это неправильно.

Себе на пользу

Но глупо полностью отрицать социальные сети и общение в них — они и сама ситуация, когда вокруг тебя не считаные знакомые и друзья, а миллионы, с которыми ты может общаться, — это явление нашего времени. И если ты хочешь идти в ногу со временем, то определённое присутствие в соцсетях необходимо. Более того, соцсети — это очень эффективный современный инструмент демонстрации своего портфолио, рекламирования себя: своих программ, бизнеса. Многие даже признаются, что полноценный сайт так не работает, как личные страницы в Facebook. К тому же это не стоит денег. Так что, обращаясь к соцсетям, нужно включать здравый смысл и думать, когда стоит вовремя остановиться.

Порой мы завидуем пользователям, которые хвастаются в социальных сетях своим благополучием, выкладывая на страницы аккаунтов фото своей семьи со счастливыми улыбками, сцен престижного отдыха, дорогих развлечений и приобретений, и ставят хэштеги типа "жизнь удалась!" Но все ли так радужно у них на самом деле? Ведь беспроблемных людей не бывает…

Далеко не все станут размещать в Сети информацию о своих болезнях, ссорах с близкими, неуспехах и провалах… Это, как правило, остается "за кадром". Однако, если человек уж очень усердствует, стараясь доказать окружающим, как все у него хорошо и прекрасно, то это весьма тревожный признак.

"Если вы выкладываете по 10 фотографий в день, где вы в шикарной обстановке, без единой морщины, с дорогими часами, на фоне нереального спорткара - это значит, что вам очень важна высокая оценка окружающих, и больше вы ничем не заняты, - считает психолог Анна Хныкина. - Люди, которые живут только на внешнюю оценку и картинку, внутренне пусты и очень одиноки".

Увы, ни дорогой автомобиль, ни отдых на Багамах сами по себе не принесут счастья. А счастливые лица на фотографиях еще не означают, что люди счастливы в реальной жизни. Не редки случаи, когда в семье все плохо, например, муж изменяет, но жена размещает снимки "счастливой семейки", на которых отношения между ее членами кажутся идеальными… А ведь живем-то мы не на фотографиях!

Бывает, человек кончает жизнь самоубийством, и знакомые удивляются: ведь, судя по аккаунту в соцсети, у него все было хорошо: прекрасная семья, деньги, работа… Просто он придумал себе виртуальное "счастье", а на деле у него были большие проблемы: например, сложные отношения с близкими, долги или неудачи в карьере…

Некоторые выкладывают снимки своих партнеров или супругов или совместные с ними фотографии с хэштегами "счастливы вместе", "самый лучший человек в моей жизни" и так далее… Зачем хвастаться личным счастьем и оповещать об этом весь мир? Так часто поступают люди, которые долго не могли найти себе пару.

Снимки детей любят, в свою очередь, выкладывать те, у кого детей долго не было, например, женщины, которым ранее никак не удавалось забеременеть. "Мы яростно транслируем то, чего у нас долго не было, и вдруг мы это получили", - говорит Анна Хныкина. Понятно, человеку хочется рассказать всему миру, какой он молодец - добился того, чего так страстно желал…

Между тем "идеальные" профили не всегда вызывают позитивную реакцию у других пользователей. "Красивые фото могут вызывать зависть и раздражение, - говорит Хныкина. - И это тоже реакция. Человек, который не тянется за соответствием какому-то уровню, условно, богатой жизни или дорогим вещам, спокойно смотрит на тех, кто выкладывает каждый свой "чих" в хорошем ресторане или на дорогом курорте.

А тот, кто жаждет соответствовать определенному уровню жизни, но не может себе его позволить, будет раздражаться, глядя на счастливые профили своих друзей и знакомых". Это еще одна причина не гоняться за "идеальностью"…

Вот какие советы дает психолог.

Проанализируйте, где, собственно, вы настоящий и насколько ваша реальная жизнь соответствует образу, который вы пытаетесь создать в соцсетях. Помните, что счастье - это наше внутреннее состояние, а не внешняя атрибутика. Так, если для вас более важны снимки с какой-нибудь вечеринки, лайки и комментарии на них, чем сам факт того, что вы там были, это повод для беспокойства.

Попытайтесь понять, почему для вас так важно, чтобы все знали о том, что хорошего происходит в вашей жизни. Не потому ли, что вы сами не уверены, что вам хорошо, и пытаетесь доказать и другим, и самому себе, что все гораздо лучше, чем на самом деле?

Если вы осознали, что разрыв между вашей реальной жизнью и виртуальным образом слишком велик, это повод для обращения к психологу или психотерапевту.

Не следует также изо всех сил добиваться внешнего "эффекта идеальности" - это может вызвать реакцию, совершенно обратную той, которой вы добиваетесь. Вы симпатичны другим людям таким, какой вы есть, а не таким, каким вы пытаетесь выглядеть в их глазах.

Тут есть разные варианты:

1. Они просто живут, а вам очень бросается в глаза всё, что имеет отношение к чужой личной жизни. Фотография на обложке вопроса, например, вполне обыкновенная, мне кажется, большинство из тех, у кого были долгие и счастливые отношения, хоть раз выкладывали что-то подобное на страничке в соцсети, если вообще ими пользуются. Или держались за руки на улице. Или сидели обнявшись в кафе или на вечеринке. В общем каким-то образом проявляли свои отношения там, где это могут увидеть другие люди. Совершенно не факт, что такие вещи делаются ради зрителя хоть в какой-то мере, это естественная часть жизни.

2. Возможно, их нормы относительно того, что является личным, а что публичным не совпадают с вашими. Это неприятная, но довольно объяснимая ситуация - в обществе сейчас и не существует общих, одних на всех норм поведения в этой сфере, форматы часто расходятся. Если ваши друзья ведут себя неприятным для вас образом, можно указать им на это, но более эффективно делать это не с позиции абсолютной социальной нормы, а с позиции личного дискомфорта: "Мне неприятно, когда вы..., потому что я чувствую себя лишней" и т. п.

3. У них есть та или иная проблема с личными границами, они не замечают, что у их отношений есть личные границы, и что они нарушают чужие личные границы тем или иным поведением. Это порождает все эти неловкие ситуации, когда люди разговаривают о своих партнёрах с третьими лицами, используя уменьшительно-ласкательные прозвища, или отваливаются от общей беседы, уходя в какую-то целиком личную коммуникацию, где нет места другим людям, или их отношения становятся проблемой, которая непрерывно затрагивает всех их общих знакомых и т. д. Это тоже не демонстративность, хотя со стороны кажется, что такие люди искренне считают свои отношения самой важной вещью на свете, многократно превосходящей по важности комфорт и чувства всех остальных людей. Но на самом деле это означает, что они не в силах поддерживать здоровые личные границы между друг другом и между собой и другими людьми, и скорее всего испытывают кучу проблем на этой почве. Возможно также, что они не чувствуют, что показывают достаточно много любви к партнёру и важности отношений для себя, если не делают этого каждую секунду и тому подобные явления. В общем, они не пытаются выпятить свои отношения перед другими людьми, они просто не справляются со своими психологическими проблемами.

4. Это люди, которые рассматривают наличие у себя отношений как важный социальный выигрыш и очень статусную вещь. И, собственно, пытаются повысить свой статус, показывая всем и каждому, что у них есть отношения. Особенно характерно для подростков.

О множестве явлений, природных и общественных, многие из нас узнают из социальных сетей, не включая телевизор и не выглядывая в окно. Специалисты говорят о стремительном распространении феномена фотовизуализации своей жизни и всего того, что человеку приходится видеть и слышать. С чем это связано и в чем кроется опасность?

Что думают специалисты

Для человека часто движущей силой становится сопричастность и выражение признательности. Для многих людей такого рода общение повышает степень собственной значимости. Человек - создание социальное, обретение одобрения зачастую становится смыслом жизни.

Можно сделать вывод: в ситуации, когда собственное внутреннее чувство удовлетворения не является предопределяющим, необходимо постоянное подкрепление из внешней среды. Тогда благодаря чужой оценке вашей жизни самому удается убедиться в том, что у вас все хорошо. Есть еще дин важный момент: ощущение себя сопричастным к большому числу людей помогает одолеть нервозность, тревогу и даже иногда стыд. Но очень важно не увлечься, не путать внешнюю составляющую жизни – некий фантик, с внутренней - подлинными чувствами, которые стоят за этой внешней деятельностью.

Если человек фотографирует каждый свой шаг

Вне сомнения, такому человеку не достаточно внимания. Причем это может в равной степени относиться и к тем, кто стремится к пиару будто бы по работе. Сколько бы внимания человеку не отпускалось в реальной жизни, если он проявляет показательное усердие в выкладывании себя любимого, это означает, что по какой-то причине внимания ему необходимо больше. При этом число лайков в этом случае для него будет отражением степени его признания и популярности, что обеспечит ощущение собственной востребованности.

- Привет, как дела? Котик поправился? Жаль, что ты с Ванькой рассталась, прикольный был парень.

- Привет, а ты кто?

- А я твои статусы читаю.

Вымышленная история, а ведь так похожа на то, что мы сегодня видим в социальных сетях. Если зайти на страничку к некоторым людям и посмотреть историю их статусов и альбомы с фотографиями, можно буквально по дням расписать всё то, что происходило в их жизни. Где они отдыхали, с кем встречались, с кем расходились, кто их предавал, кого они вычеркивали из своей жизни и почему.

Такие люди с каким-то необъяснимым фанатизмом выкладывают в сеть всё то, что происходит в их жизни. Даже всё то, что, казалось бы, как-то не удобно рассказывать даже людям, с которыми знаком. А ведь в социальных сетях у каждого желающего есть доступ к чужим страницам, в данном случае, к чужой жизни.

Что это такое? Современная тенденция? Желание привлечь к себе внимание? Отсутствие близких друзей, и, появившаяся из-за этого нехватка общения?

На все эти вопросы мы ответим с позиции системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Кто любит жить напоказ?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, что подобное поведение может быть свойственно некоторым людям со зрительным вектором.

Зрительник – это природный психотерапевт. Он умеет создавать эмоциональную связь с любым человеком. Рядом с ним можно ощутить особый комфорт, ему хочется довериться и излить свою душу, почувствовав после этого облегчение. Это зрительникам рассказывают все свои тайны и секреты девочки в классе, несчастные женщины, которым изменяют мужья, мужчины, которых что-то не устраивает в их личной жизни.

Но, далеко не каждый зрительник обладает такой способностью. Только тот, кто смог развить в себе эти свойства. Тогда же, когда зрительник по определённым причинам не развивает их, он, вместо того, чтобы сопереживать другим, получает удовольствие от демонстрации себя. Он с упоением рассказывает исключительно о своих жизненных ситуациях, проблемах, переживаниях, счастье и страданье. В зависимости от своего состояния и дополнительных векторов, он это может делать ограниченному кругу людей – близким друзьям, родным, или даже едва знакомым людям.

Раньше о таких людях знали только те, в чьём окружении они оказывались. Их поведение удивляло, но, всё списывалось на «странности человека».

Сегодня же, с появлением социальных сетей и, связанным с этим многократным расширением круга людей, с которыми мы сталкиваемся, каждый из нас ежедневно видит таких людей. Их жизнь напоказ других раздражает. Так устроен человек, мы не любим других людей за то, что они не похожи на нас. Мы не понимаем их и начинаем строить свои догадки. Думать с позиции своего векторального набора «а что бы меня толкнуло на такое»? Вот и выдвигаются теории о том, что таким людям не хватает общения. Что они просто хотят похвастаться. И прочее, прочее, прочее…

Но на самом деле вовсе не отсутствие достаточного круга общения или желание похвастаться толкает этих людей выкладывать все подробности своей жизни на всеобщее обозрение, а особенности их психики.

Зрительный вектор, впрочем, как и любой другой, многогранен, в зависимости от своих состояний каждое свойство и желание зрительника может проявляться по-разному. Так, зрительник может обнажать свою душу, как это делают любители жизни напоказ, или же своё тело, как это делают нудисты и эксгибиционисты.

Причем сегодня любителей жизни напоказ стало намного больше, чем ещё несколько лет назад ещё по одной причине. Видя, как другие обнажают свою жизнь перед всем интернет-сообществом, те зрительники, которые ещё могли сдерживать себя, перестают это делать. Вот и появляется с каждым годом в социальных сетях всё больше и больше подробностей жизни самых разных людей. Которых, пожалуй объединяет лишь одно – состояние их зрительного вектора. До того, как они увидели это от другого человека, им казалось это не нормальным. Они, быть может, даже стеснялись своего желания – обнажить свою душу перед большим количеством людей, бесконечно большим.

Через обнажение подробностей своей жизни эти зрительники таким вот, своеобразным образом снимают свои нехватки, получая чувство удовлетворения.

В этом на самом деле нет ничего плохого, ровно как и хорошего. Сам факт такого, своеобразного эксгибиционизма говорит о не совсем хороших состояниях зрительного вектора. О том, что вместо того, чтобы реализовать себя наружу, с пользой для общества, этот зрительник пытается реализоваться внутрь, потребить эмоции. Когда мы пытаемся реализоваться, что называется системно-векторной психологией Юрия Бурлана «вовнутрь» - это всегда не совсем адекватно. Внутренний объём – он ограниченный, а наше желание большое, и нашего внутреннего объёма просто не хватает для того чтобы реализовать наше желание. Вот мы и выходим за рамки разумного. Нам не хватает тех людей, которые окружают нас, мы уже идём туда, где нас не знают, пытаясь, через расширения круга людей, которым мы покажем свою жизнь, получить большее наслаждение.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана