Личный пример родителей . «Комплекс отличника» часто передается по наследству. Если родители постоянно рассказывают о своих школьных успехах, показывают почетные грамоты и золотые медали, сравнивают свои достижения по какому-либо предмету с достижениями ребенка, это может привести к развитию психологических проблем. Дети таких родителей в случае неудачи считают себе недостойными членами семьи, поэтому всеми силами стараются подражать примеру мам и пап.

Гиперопека . К развитию «комплекса отличника» часто приводит повышенный контроль со стороны родителей. Ребенок, который постоянно слышит фразы «ты должен», «ты не можешь получить плохую оценку», «тебе нужно закончить четверть на «пятерки», чувствует себя обязанным соответствовать всем требованиям, даже если многие из них завышены.

Как помочь ребенку с «комплексом отличника»

Не требуйте отличной успеваемости по всем предметам

Не заставляйте ребенка получать «пятерки» по всем предметам без исключения. Если у ребенка возникли проблемы с каким-либо предметом или с успеваемостью в целом, не ругайте его, а постарайтесь выяснить причину сложившейся ситуации. Возможно, пробелы в знаниях возникли из-за пропуска уроков по болезни или у ребенка сложные отношения с учителем.

Уделяйте ребенку внимание вне зависимости от его отметок

Если Вы заметили, что у Вашего ребенка развивается «комплекс отличника», будьте особенно внимательны к нему. Дайте ребенку понять, что Вы любите и уважаете его вне зависимости от успехов в школе. Постарайтесь больше времени проводить с ним.

Поощряйте внешкольные интересы ребенка

Если Ваш ребенок сосредоточился только на учебе, попробуйте расширить круг его интересов. Поощряйте любые внешкольные занятия, спортивные тренировки и т. д. Позвольте ребенку заниматься тем, что ему нравится, и хвалите его даже за скромные достижения. В таком случае он сможет почувствовать себя успешным вне зависимости от отметок.

Помните ли Вы самую умную девочку в классе? Ведь она, несомненно, была! Или Вы сами были ею? Что объединяет отличниц из различных школ? Стремление быть впереди, получить наивысшую оценку своих умений или знаний, желание выполнять идеально любое дело.

Но школа рано или поздно оканчивается, а комплекс «отличницы» может не уйти... Казалось бы, что в этом плохого? Идеальная жизнь, лидерская позиция, умение решать любые задачи. Но не все так просто в этом вопросе. Стремление показать себя только с выгодной позиции может привести к глубокой депрессии.

Жизнь одного класса подчиняется особым законам. Все друг друга знают не один год, а привычные роли распределены давным-давно. Первый перекос может произойти в университете, где в группе встречаются сразу несколько таких отличниц. Вовлекая себя в круговерть различных формул, теоретических занятий, они совершенно «отрываются» от взрослой жизни. И к окончанию ВУЗа, как правило, получают красные дипломы, неустроенную личную жизнь и перспективы работы за «великую идею» на низкооплачиваемой должности.

На работе «отличницы» могут столкнуться с тем, что они не во всем поддерживаются руководством. Казалось бы, в деталях разбираясь в особенностях своего дела, они почему-то совершенно проигрывают тем, кто хитроумно сплетает сеть из человеческих взаимоотношений. И очень сложно признаться самой себе, что начальство не видит элементарных вещей, а премии получают отнюдь не за идеально сделанную работу.

Но даже вне трудовой деятельности синдром «отличницы» дает о себе знать. В одних сутках всего лишь 24 часа, за которые хочется успеть так многое. Но невозможно физически сделать все то, что хочется. Особенно, если в семье муж, дети и надо ходить на работу. Готовка, уборка, стирка, общение с детьми и мужем требуют намного больше времени, чем есть его на самом деле. И вот тут возникает спорная ситуация, в которой каждый находит свой выход:

• признать самой себе, что не можешь успеть все сделать и сконцентрироваться на самых важных вещах;
• попытаться сделать все сразу и загнать в круговерть дел, из которых практически не видно выхода;
• получать удовольствие «здесь и сейчас», выполняя все по чуть-чуть;
• уйти в депрессивное состояние и признать свою несостоятельность.

Как выявить в себе этот комплекс? Просто вслушайтесь в то, что Вас волнует. Возможно, в школе Вы и не были отличницей по какой-то причине. Но сейчас вовсю пытаетесь доказать кому-то, что Ваша жизнь интересна и увлекательна. Подумайте хорошенько: все ли, что делаете, приносит удовольствие? Что именно не нравится? По какой причине Вы поступаете тем или иным образом?

• Для своих детей я — лучшая мать хотя бы потому, что решилась их родить. Отсутствие совместных игр с ними не может говорить о том, что я их не люблю. Только мне решать, как их воспитывать. Поэтому мнение других мам о том, что я что-то делаю «не так» — ошибочны. Я стремлюсь к тому, чтобы поддерживать с ними близкие отношения.
• Для мужа я — идеальная жена, раз он предложил именно МНЕ выйти за него замуж. Все мои недостатки уравновешивают его. Вместе мы семья, поэтому спокойно переживем и радость, и горе.
• Отсутствие порядка в доме — не повод для трагедии. В любом жилье можно найти домашнюю работу, но это не значит, что следует ей уделять все свое свободное время.

П.С. Когда-то я сама жила в полном неудовлетворении собой. Стремилась заучить побольше формул, фактов, данных о различных предметах, чтоб «козырнуть» эрудицией в кругу других. К счастью, я поняла, что намного интереснее научиться общаться с другими людьми, а не «блистать» своим умом.

Специально для LadySpecial - Katbula

Комплекс отличницы это довольно частое явление. Многие люди живут с ним всю жизнь и не пытаются от него избавиться. Другие же ищут пути, чтобы комплекс отличницы не так сильно влиял на выполнение повседневных дел и работы.

Очень многим людям знаком комплекс отличника. Нередко он мешает жить. Поэтому некоторые ищут способы минимизировать его влияние либо вовсе избавиться от него. Для этого существуют некоторые проверенные способы.

Комплекс отличницы это психологическое и физиологическое состояние, которое побуждает делать все в своей жизни идеально и лучше всех. С одной стороны такой комплекс является положительным, поскольку позволяет держать все под контролем, с другой стороны – он доставляет массу неудобств, потому как человек не может позволить себе делать ошибки и жить в удовольствие, без какого-либо напряжения.

Корни уходят в детство…

Довольно многих интересует вопрос: откуда возникает комплекс отличницы? Как это ни удивительно, но он зарождается еще в детские годы. И в большинстве случаев из-за родителей, которые уж сильно много возлагали надежд и обязанностей на своего ребенка. Он в свою очередь пытался не подвести свою мать и отца.

В результате, родители сами того не подозревая выращивают из своего чада, человека с не естественной ответственностью, который готов возложить на себя все дела и проблемы с целью разрешить их непременно в положительном ключе. Такое поведение нередко доставляет неудобства. Оно, кстати, можете привести к серьезному стрессу. В итоге потом придется посещать психологов и употреблять медикаменты, что ни есть хорошо.

Как жить с комплексом отличницы?

Те люди, которые осознают, что у них присутствует комплекс отличницы, начинают осознанно искать методики, которые помогут минимизировать его влияние на жизнь или вовсе избавиться от него. И надо заметить, что такие существуют. Они перечислены ниже.

Во-первых, необходимо осознать, что человека, у которого присутствует комплекс отличника, будут любить близкие и родственники даже в том случае, если он и не будет делать все идеально. Они примут и его победы и его неудачи. Не стоит бояться показывать близким людям свою слабость. Ведь такое качество у человека является совершенно нормальным. Не стоит строить из себя супергероя, которому все по плечу. Необходимо принять себя как обычного человека, который имеет право на ошибки.

Во-вторых, нужно устроить себе отпуск без компании. Необходимо заставить себя в него отправиться без близких и родных. При этом желательно не брать с собой сотовый телефон. Так как он будет побуждать позвонить своей семье и давать им указания, а также производить проверку того, что все ли у домочадцев идет под контролем.

Важно осознать, что даже если перфекционист уедет на несколько недель, то во время его отсутствия у близких и родных не произойдет трагедии, в их жизни не наступит хаос. Они справятся со своими проблемами сами. Поэтому следует собрать свой чемодан, оставить дома сотовый телефон и отправиться в приятное путешествие, не беспокоясь о других. Важно постараться в это время отключиться от всех своих проблем и забот.

В-третьих, необходимо найти мотивацию для того, чтобы хотя бы в некоторых моментах не допускать проявления комплекса отличницы. Следует подумать, что будет вспомнить человеку через 10-15 лет, если он кроме идеального распорядка дня и отличного выполнения своей работы делать больше ничего и не будет?

А как же романтические ужины при свечах, организованные своей второй половинке в необычном месте, спонтанные сумасшедшие поступки, танцы до упада – где же будет все это? Ведь спустя годы люди вспоминают именно такие не типичные моменты. Поэтому не нужно так тщательно контролировать свою жизнь и осуществлять все по шаблону. Нужно начать действовать с долей безумия, иначе существование превратиться в настоящую скуку, а здесь не далеко до затяжной депрессии.

В-четвертых, важно не корить себя за сделанные ошибки. Если что-то не удалось успеть или выполнить, нужно улыбнуться, а потом постараться как можно быстрее забыть об этом. Не стоит своим ошибки придавать слишком большое значение. Их человек в своей жизни совершает слишком много. При этом именно ошибки помогают нам становиться лучше и делать свой опыт более насыщение.

Более того, рекомендуется нарочно начать совершать их. Именно так будет видно, что они не являются чем-то ужасным и не приводят к концу света. Они лишь часть жизни человека, поэтому не стоит относиться к ним серьезно и тем более избегать совершать их.

В-пятых, веселый нрав и отличное настроение – это инструмент, помогающий затмить комплекс отличницы. А значит, следует проживать свою жизнь не официально и серьезно, а немного шутя. В таком состоянии дела будут получаться не хуже, при этом человек сможет в разы улучшить свое психологическое состояние. Поэтому стоит попробовать войти в него и ощутить уже вскоре позитивные перемены.

Для того чтобы жить с комплексом отличницы было легче, многие психологи рекомендуют проводить специальные аутотренинги с применением аффирмаций. Прибегать к ним следует в любое свободное время. Для их проведения необходимо использовать, например такие фразы:

• Мой комплекс отличницы проявляется в жизни все реже и реже.
• Комплекс отличницы для меня остался в прошлом.
• Моя жизнь стала счастливой и веселой, так как комплекс отличницы теперь меня больше не беспокоит.

Можно оставлять и другие аффирмации, на свое усмотрение. Главное, чтобы они находили отклик в душе. Тогда эффект от них будет феноменальным. При этом совершенно не обязательно специально выделять время, для того чтобы повторять такие фразы. Их можно прокручивать у себя в голове во время поездок в транспорте, производя уборку и глажку белья, во время прогулок и так далее.

Несмотря на то, что многим может показаться, что использование аффирмаций не может дать желаемого результата на самом деле это не так. Эффект от аутотренингов с их использованием уже доказан многими психологами. Потому так важно их использовать всем тем, кто желает избавиться или минимизировать влияние комплекса отличницы. При этом важно еще и верить в их эффективность, тогда результаты будут еще лучше. А именно это и необходимо в этом деликатном и нелегком деле.

Итак, комплекс отличницы – это не слишком хорошо, следовательно, важно от него избавиться либо постараться сократить его влияние на свою жизнь. В этом помогут проверенные методики и аутотренинги.

Илья Базенков

Некоторые родители полагают, что детей,
как сосуды, можно наполнить своими
несбывшимися мечтами и стремлениями.
Майкл Николс(психолог)

Суть синдрома (комплекса) отличника не в том, чтобы все всегда делать на отлично, а в том, что основная потребность - это получать хорошие отметки от окружающих.

Один из часто встречающихся запросов к психологам: как избавиться от комплекса отличника?

Как перестать хотеть быть для всех хорошим, чтобы получить хорошую оценку себя?

Сначала разберемся почему он возникает. Как родители и другие взрослые создают у ребенка синдром отличника.

Необходимым условием избавления от синдрома отличника является осознание его причин.

Так как же взрослые способствуют формированию этого синдрома?

Ребенок пришел из школы.

Как дела в школе?
- Я сегодня по истории четверку получил.
- Как? Почему четверку, а не пятерку? Ты меня расстраиваешь. А вот Петя только пятерки получает.

Ребенок наводил порядок у себя в комнате.

А почему эту книжку на полку не поставил? Я тобой недовольна.

Подросток вымыл посуду, но вот беда – на одной тарелке осталось пятно.

Плохо! Вся посуда должна блестеть! Ты меня очень огорчил.

А есть еще и другое.
Изо дня в день взрослые внушают ребенку, что он постоянно должен быть для всех хорошим, всегда идти навстречу другим, чтобы получить хорошую оценку себя.

Так родители и другие взрослые способствуют формированию синдрома(комплекса) отличника у детей. Причем из самых благих намерений. Они ведь хотят, чтобы ребенок вырос успешным, хорошо справлялся со своими обязанностями, все делал хорошо и был не хуже, а то и лучше других.

Исследования показывают, что предрасположенность к синдрому отличника может быть и врожденной, связанной с типом темперамента, индивидуальными психофизиологическими особенностями человека.

Но возникает он в детстве в результате общения взрослых (в первую очередь родителей) с детьми. И если в детстве и подростковом возрасте синдром отличника часто не замечается и даже приветствуется окружающими ребенка взрослыми, то в дальнейшем он приносит существенную дисгармонию в жизнь человека.

ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СИНДРОМА ОТЛИЧНИКА

Повышенная чувствительность к критике, даже если она незначительная;
- постоянные опасения неудачи, часто приводящие к отказу от какой-либо деятельности из-за страха не справиться;
- склонность часто сравнивать себя с окружающими, ревниво относиться когда хвалят не его, а другого;
- неустойчивая самооценка, сильно зависящая от мнения окружающих;
- первая же неудача может послужить причиной депрессивного настроения и отказа от дальнейших попыток продолжать что-либо делать;
- застревание на переживаниях своих неудач, даже незначительных;
- постоянная потребность оправдывать ожидания окружающих.

Разумеется, степень выраженности синдрома отличника бывает разной. В крайних патологических случаях он встречается не так уж и часто. Но даже выраженный умеренно все-равно осложняет жизнь, приводит к ограничению собственных возможностей и сложностям в отношениях.

ТИПИЧНЫЕ ПРЕДПОСЫЛКИ ФОРМИРОВАНИЯ СИНДРОМА ОТЛИЧНИКА

1. Часто повторяющаяся установка, что любовь необходимо заслужить хорошими поступками. И чем «более ты правильный», тем сильнее тебя будут любить.

2. Один или даже несколько близких взрослых патологических перфекционистов, стремящихся воспитать ребенка по своему образу и подобию.

3. Частое и сильное порицание ребенка за ошибки и неудачи. Подталкивание его к чрезмерной самокритичности, к стилю мышления по принципу – «если бы поступил правильно, то все было бы хорошо», «если бы постарался, то все бы получилось», «если бы хорошенько подумал, то все сложилось бы по-другому».

4. Слишком завышенные требования к ребенку. Родители ожидают от него "совершенства".

Формирование комплекса отличника происходит в детстве, а проявляться чаще всего начинает в раннем подростковом возрасте.

Иногда синдром отличника путают с умеренным перфекционизмом – стремлением к идеальному результату. Действительно, крайне выраженный перфекционизм и синдром отличника сосуществуют вместе.
Но перфекционизм, естественно, не выраженный в патологической форме, может быть вполне нормальным – человек старается все сделать хорошо, добиться наилучшего результата.

А «отличника» волнует не сам результат, а оценка, которую он получит, ему всегда по жизни необходима пятерка. И в результате происходит смещение цели с результата на оценку этого результата окружающими.

Люди, страдающие комплексом отличника, часто превращаются в задерганного невротика, которому очень не комфортно жить. Он постоянно переживает по поводу неудач, как мнимых, так и реальных. Смысл его жизни - быть отличником, получать пятерки любой ценой, бороться за них. А если есть риск получить другую оценку, то он может и не взяться за выполнение чего-либо, отказаться из-за страха неудачи от реализации своих планов, идей и даже карьерных стремлений.

Да и окружающим с ним нелегко. Как жить и общаться с человеком, который болезненно реагирует на любую критику, вплоть до впадения в депрессию? А похвала в адрес других людей вызывает у него чувство ревности.

Увы, погоня за результатами в учебе, выраженных не в знаниях, а в оценках; тщеславие родителей; настойчивость учителей в борьбе за успеваемость все это создает благодатную почву для выращивания синдрома отличника. Разумеется, далеко не все дети и подростки приобретают этот синдром, даже если окружение этому способствует. Многое зависит от врожденных свойств личности.

Ребенок с сильным типом высшей нервной деятельности более устойчив, подросток может сопротивляться через типичные подростковые реакции, да так, что окружающим взрослым «мало не покажется».
Но людей, страдающих комплексом отличника много. Даже в легкой форме он вносит дисгармонию в жизнь, как самого человека, так и его окружающих.

В обществе существует устойчивый миф, что школьные отметки являются показателем интеллекта человека и его дальнейшей профессиональной успешности. НО ЭТО НЕ ТАК!

Эти факты подтверждены сотнями исследований, проведенных в разных странах:

1.Школьная успеваемость не является показателем дальнейшей успешности человека.

2.Школьная успеваемость не является показателем интеллекта.

Недавние исследования в Высшей школе экономики показали, что профессиональная успешность выпускников не зависит от их оценок во время учебы. См. статью на нашем сайте

Выше было сказано, что предрасположенность к синдрому(комплексу) отличника может быть врожденной. Но часто родители, сами страдающие от комплекса отличника, передают его детям через воспитание, проецирую собственные страхи получить негативную оценку за своего ребенка. В этом случае у родителей комплекс отличника проявляется в опасениях не выглядеть "идеальным родителем" в глазах окружающих, в первую очередь, учителей.

Идет непрерывная борьба за успеваемость, где основное значение придается отметкам, а не собственно знаниям и интересам ребенка. Часто это касается не только школьных отметок, но и других сторон жизни. Главное - выглядеть соответствующим образом в глазах окружающих.

А бороться с приобретенным комплексом отличника тяжело, вот и живут люди под этим бременем - повышенной чувствительностью к критическим замечаниям, обидчивостью, зависимостью от мнения окружающих, все время боящихся не получить "пятерку" (и из-за этого часто отказывающихся от каких-то своих намерений и желаний).

Так стоит ли, уважаемые родители, требовать от ребенка, чтобы он всегда получал только пятерки? Всегда соответствовал во всем ожиданиям окружающих? А ведь иногда бывает, когда близкие взрослые из-за какого-то, по их мнению, неуспеха ребенка, начинают его "шантажировать" своим здоровьем. "Ах, у меня из-за твоих отметок сердце разбаливается", - говорит любящая мама или бабушка, даже не подозревая, что она этими словами формирует в ребенке.

И, в конце концов, что для вас важнее? Здоровье и психическое благополучие ребенка, гармония в отношениях с ним или количество пятерок в дневнике, тем более, что не они определяют успешность человека.

Часто родителям нравится синдром отличника, хотя они и не подозревают о его существование. Действительно, чего еще надо? Ребенок послушный, хорошо учится, искренне переживает, если у него что-то не получается. Мечта, а не ребенок! И невдомек взрослым, что самое важное для ребенка не результат его деятельности, а желание быть хорошим и «одобряемым». И формируется у него ощущение, что любят его только за «пятерки», а не его самого. Сделаешь ошибку – потеряешь любовь .

Появляется страх ошибиться, сделать неверный выбор. И закрепляется этот страх часто на всю жизнь вместе с неуверенностью в себе и опасениями «выглядеть не так», «сделать не так» и даже «подумать не так». В крайних случаях боязнь ошибиться может превратиться в настоящую фобию.

В своей жизни человек с комплексом отличника испытывает чувство неуверенности, ему трудно строить открытые отношения с другими людьми, ему часто кажется, что он может оказаться хуже ожиданий окружающих.

Человек, которому в детстве внушили, что его любят только за хорошие отметки, за послушание, за какие-то успехи и достижения, в дальнейшей жизни будет казаться, что он кому-то нужен только за то, что он соответствует ожиданиям окружающих. Отсюда заниженная или неустойчивая самооценка, ощущение, что его не любят и не ценят, не признают.

Возникает неготовность потерпеть неудачу, боязнь трудностей и неуверенность в себе.

Как избавиться от комплекса отличника у ребенка?

1. Хвалите ребенка не за отметки, а за результат.

«Очень хорошо, что ты получил пятерку».
«Очень хорошо, что ты справился с контрольной работой».
Чувствуете разницу?

2. Интересуйтесь не отметками в школе, а процессом учебы, что нового узнал, что было интересно или неинтересно, трудно или легко.

3. Никогда не связывайте оценку результатов учебы(и не только учебы) с оценкой личности.

4. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, не ставьте их ему в пример.

5. Не осуждайте ребенка за какие-либо неудачи, лучше поддержите его.

6. Если ребенок болезненно переживает из-за отметки, полученной в школе, или еще из-за чего-либо, что него не получилось, то можно постараться обесценить неудачу, показать ребенку, что это не имеет большого значения и, тем более, не влияет на ваше отношение к нему. Например: "Подумаешь тройка по математике, ну и что?" Только не надо обесценивать усилий ребенка по достижению результата, здесь, наоборот, важно ему показывать, что он молодец, даже если не выполнил все на 5+.

Вы ведь любите своего ребенка не из-за его отметок или за то, что он послушный, аккуратный, вежливый, хорошо учится и т.п.?

Как избавиться от комплекса отличника во взрослом возрасте?

1. Осознать. что ваши некоторые чувства, эмоции и поступки вызваны не реальной ситуацией, а опасениями не понравиться окружающим, не оправдать их ожидания. Комплекс отличника как бы возвращает вас в детство, и вы боитесь не соответствовать требованиям родителей или учителей.

2. Разобраться, а действительно ли окружающие вас люди ждут, что вы всегда будет действовать на "отлично"? Кстати, мы часто склонны приписывать другим то, чего они на самом деле не думают.

3. Разрешить себе право на ошибки и на то, чтобы не быть всегда идеальным человеком во всем и всегда.

4. Осознавать, когда вами управляет синдром отличника, а когда ваши действия и эмоции от него не зависят. Другими словами. поставить свой комплекс отличника под контроль сознания.

5. Перестать ожидать постоянного одобрения вас окружающими людьми, сравнивать себя с другими. На самом деле это не вы, а тот самый ребенок, у которого сформировалось чувство, что его любят только тогда, когда он делает все на отлично, должен быть лучше всех.

6. Захотеть, чтобы комплекс отличника перестал вами управлять. Начать с ним бороться, действовать.

Самое трудное в избавлении от комплекса отличника - это разрешить себе не всегда оправдывать ожидания окружающих.
Кстати, эти ожидания мы часто сами и выдумываем. Человек с синдром отличника приписывает окружающим что-то, чего они якобы от него ожидают. Он считает, что если делать всегда хорошее окружающим, то и они будут отвечать ему тем же.
Вот только в жизни так бывает далеко не всегда. Да и почему другие люди должны оправдывать ваши ожидания? Откуда растут ноги этого убеждения? Не из нашего ли детства, когда нам внушали, что надо всегда быть хорошим, причем для всех?

Человек с синдром отличника часто не может начать делать что-то новое или закончить начатое. Причина простая. Ему нужна пятерка, т.е. надо добиваться идеала. А идеал то далеко и не всегда достижим, по крайней мере, в его воображении. А рядом люди, которые с точки зрения "отличника" халтурят, но при этом чувствуют себя уверенно и добиваются успеха. Какое чувство возникает у "отличника"? Правильно, чаще всего обида и ощущение несправедливости.

А жизнь далеко не всегда справедлива, особенно, с точки зрения "отличников".

Решите, что для вас важнее: всегда добиваться результата даже во вред себе или собственные интересы.

Научитесь расставлять приоритеты, где на первом месте будут ваши личные интересы.

Добавьте в ваши действия побольше эгоизма. Без его умеренного количества жизнь не очень привлекательна, как и пища без соли.
Всем нравиться невозможно, да и зачем?

Подумайте, как вы можете использовать свой синдром отличника, чтобы он вам не только мешал жить, но иногда помогал достигать своих целей. Именно своих, а не чужих! Он может помочь что-то сделать лучше других. Но только это надо делать для себя, для реализации своих целей, а не чтобы заслужить одобрение окружающих, которые скорее всего этого не оценят. Кстати, многих людей раздражает излишний перфекционизм. особенно когда его навязывают, демонстрируют. Человек с синдромом отличника часто может раздражать окружающих, т.к. предъявляет повышенные требования и к окружающим. А кому это нравится?

Если синдром отличника контролировать, то он вполне способен не только портить жизнь, но и в чем-то помогать. Вот только полной свободы ему давать нельзя.

Помните кадр из «Приключений Шурика»: «На песчаный карьер — я! На разгрузку металлолома — я! " Примерно так воспринимают жизнь — работу, семью, дружбу — барышни, у которых присутствует комплекс «отличницы». В стремлении к идеалу нет ничего негативного, пока оно не перерастает в перфекционизм — разновидность невроза, когда человек буквально вгрызается в какое-то занятие (работу, быт, воспитание детей), стараясь сделать все правильнейшим образом, и тем самым изводит себя и окружающих. Однако завышенные требования — не единственный побочный эффект «синдрома отличницы».

Напряженность

Комплекс «отличницы» выражается в том, что дама-«отличница» вечно перегружена делами, стремится всем управлять, всех контролировать. Стараясь заранее продумать все подробности, она не оставляет места для случайностей или возможных ошибок, однако нередко просто валится под обилием деталей. Но хуже всего то, что из-за постоянного напряжении ей очень часто не удается продемонстрировать, на что она действительно способна. Страх ошибки, сопровождающий комплекс «отличницы», или блокирует всякое желание что-то совершать, или же выматывает «отличницу» до состояния выжатого лимона. В результате сдача обычного проекта завершается микроинфарктом, организация собственной свадьбы — нервным срывом, а ремонт квартиры — переездом в больничную палату.

Максимализм

Человек, претендующий на идеальность, не должен ошибаться по умолчанию — считает перфекционистк, и потому панически боится оступиться. Она по сто раз выверяет каждый свой шаг, лишь бы только избежать ляпов. Публичное уличение в ошибке для нее — аутодафе. Но даже если ошибку удается скрыть или исправить, то в глубине души «отличница» все равно чувствует себя крайне неуютно. Кроме того, патологическая боязнь ошибиться не позволяет ей действовать смело и самостоятельно. Вот почему такие женщины часто тянут с замужеством и нередко отказываются от серьезных должностей, хотя со многими проектами могли справиться действительно «на отлично».

Зацикленность на мелочах

Зачастую, чтобы правильно оценить проблему, ее нужно увидеть целиком. Но перфекционисты предпочитают разглядывать слона по частям. «Отличнице» так нравится ковыряться в деталях, что до целого руки не доходят. Безусловно, детали важны. Но, излишне на них сосредоточившись, мы рискуем не увидеть леса за деревьями. К примеру, вы можете тщательнейшим образом расписать сценарий предстоящего свидания: отрепетировать диалог, продумать меню, наряд, походку, намеки, но… захочет ли молодой человек после такого «парада» встретиться вновь? Причина — увлеченность мелочами способна лишить встречу искренности, спонтанности и живого общения.

Потеря своего «я»

Фото Katarzyna Krawiec/Shutterstock.com

Стремлению к высоким стандартам часто сопутствует желание найти образец для подражания. Повторять чужие шутки — они же вызвали когда-то смех, значит и сейчас сработают — постоянно говорить фразами из кинофильмов или мультиков, копировать манеру одеваться и т. д. Что в этом плохого? Оказавшись в чуждом образе, «отличница» рискует не раскрыть собственной индивидуальности. И потом, пародия не всегда бывает удачной — особенно если она слепо используется целиком. Помните Эллочку-Людоедку из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова, которая неистово имитировала Вандербильдиху? Пожалуй, здесь не нужны комментарии…

Конфликтность

Комплекс «отличницы» чреват тем, что большинство перфекционистов настроены враждебно. Раздражают всеобщая нетребовательность к себе, безалаберность, приземленность. Вы убеждены, что каждому человеку должно быть свойственно истовое стремление к самосовершенствованию, но жизнь подтверждает обратное. Подчиненный неправильно подвел дебет с кредитом, подруга не откомментила ваш пост в ЖЖ, любимый не принес букет — они все как будто сговорились вас доконать! Однако от того, что вы тычете халтурщиков и тунеядцев носом в их промахи, они почему-то лучше не становятся. А, напротив, обижаются, идут на открытый и острый конфликт. В итоге — отношения испорчены, а мир не стал совершеннее… Оно вам надо?

Пробуксовка времени

Характерная черта перфекционисток — тратить на минутное дело целый час, а то, что можно сделать за неделю, растягивать на долгие месяцы. Время, тем не менее, не резиновое. Именно поэтому дамы-карьеристки, имеющие комплекс «отличницы», так часто не успевают выйти замуж и родить детей, перфекционистки «семейного типа» не имеют времени хоть сколько-нибудь развиться в социальном плане.

Самобичевание

Перфекционистка никогда не бывает удовлетворена результатом. Ей все время кажется, что она недотянула, недопрыгнула, и казнит себя за это. Да, безусловно, иногда полезно себя критиковать, но эта критика не должна переходить в самобичевание — иначе можно убедиться в собственной никчемности и растерять внутренние ресурсы для улучшения.

Потеря здоровья

То, что у «отличниц» страдает здоровье, — неоспоримый факт. Ученые Стенфордского университета выяснили, что люди, предъявляющие слишком высокие требования к себе и другим, в большей степени подвержены эмоциональным и физическим расстройствам, чем те, кому присущи внутренняя гибкость и широкий взгляд на жизнь. Исследования ученых-психологов показали, что каждая пятая женщина, склонная к перфекционизму, страдает хронической бессонницей, частыми головными болями, расстройствами ЖКТ, хронической усталостью, неврозами, анорексией, булимией, навязчивыми идеями. Кроме того, оголтелый перфекционизм может трансформироваться в ананкастическую психопатию, при которой малейшее отклонение от принятого порядка или отход от принятых правил выводит из равновесия.

Так вот — не стоит дожидаться времени, когда пребывание в комнате, где криво висит картина, станет для вас невыносимым, а до работы вы будете доходить только в том случае, если не наступите ни на одну трещинку в асфальте. Обращайтесь к врачу как можно раньше. Лечатся такие состояния жесткой ломкой правил и стереотипов.

Сама себе «скорая помощь»

Andresr/Shutterstock.com

Сбросьте бремя перфекционизма, если вам его навязали. Вовсе не обязательно вы рождены, чтобы ставить мировые рекорды, днем и ночью выглядеть как топ-модель и зарабатывать миллионы. Скорее всего, на эту скоростную лыжню вас поставили родители. Именно они усиленно формировали в вас комплекс отличницы, требуя сверхрезультатов. Детство закончилось, и теперь вы вправе сами выбирать свой путь и идти по нему с той скоростью, которая по душе и по силам.

• Не мелочитесь. Гораздо правильнее остановиться на достигнутом, чем пытаться добиться совершенства во всех возможных мелочах и нюансах.
• Не бойтесь ошибиться. Лучше падать и вставать, двигаться вперед, чем топтаться на месте. В конце концов, еще никому не удавалось показывать только идеальные результаты. И у Наполеона было свое Ватерлоо…
• Вырабатывайте в себе здоровое отношение к критике. Из справедливой и конструктивной извлекайте уроки, а остальную пропускайте мимо ушей. Вы ни на миллиметр не приблизитесь к совершенству, если будете отталкиваться от критики назад, а не использовать ее как рычаг для движения вперед.
• Опустите планку требовательности к окружающим. Скажем по секрету: то, что для вас недостаточно хорошо, для других вполне нормально.
• Тратьте ровно столько времени и сил, сколько требует ситуация . Для этого просто постарайтесь овладеть азами тайм-менеджмента, ограничивая время на пустяшные ковыряния.

И главное — полюбите себя, свое тело, своих родных и близких. Не жалейте время на приятные сюрпризы себе любимой. Помните, жизнь коротка, и в ней масса приятных занятий. И оценка «хорошо» отнюдь не хуже, чем «отлично»…